Trasa

Läs berättelser från familjelivet. Familjeberättelser

Ibland för att komma till en lycklig plats familjeliv, det finns mycket att övervinna livssvårigheter. Ja, den här vägen är taggig, men vilken belöning väntar!
Med åren börjar vi idealisera början på en relation med vår make, berätta för våra barn och barnbarn familjelegender och visa vackra bilder i ramar. Hur var det egentligen?

Vanans kraft

Olga delar sin historia: "Jag kom till huvudstaden och gick in på universitetet för förberedande kurser. Det fanns nästan inga pengar, och då dök Dima, min vän, upp lagom yngre bror, och bjöd vänligt in mig att bo i hans tvårumslägenhet. Vi levde i perfekt harmoni i nästan ett år. Han spelade gitarr och lagade fantastiska äggröra till mig på morgonen, medan jag dammade av hans cd-skivor.

Sedan kom jag in på universitetet och flyttade in i en sovsal. Vi fortsatte att kommunicera med Dima, men inte på samma sätt som tidigare. Han hade sitt eget liv, jag hade mitt. Vid något tillfälle insåg jag att jag i allt högre grad fick mig själv att tro att jag saknade Dima. Enligt hans äggröra, sånger... Och en dag, helt plötsligt, slängde han mig efter lektionen och föreslog: "Du kanske flyttar in hos mig för gott? Jag saknar dig så mycket...” Jag höll med. När jag tog examen från universitetet gifte vi oss och uppfostrar nu en underbar son.”

Man tror att vanan förstör kärleken. Men det händer också tvärtom. Det är inte för inte som i gamla dagar byggdes äktenskap på principen "om du uthärdar det, blir du kär" det finns visdom i detta. Idag är det inte så svårt att bli kär som att hitta en person som du kommer att känna dig bekväm med att somna och vakna med varje dag.

Kärleksaffär på jobbet

Tamara har sin egen historia: ”Igor och jag arbetade i samma företag, men vi sågs sällan. På företagsfester han bad mig att dansa ett par gånger, men jag fäste ingen vikt vid det. Då dejtade jag en ung man - atletisk, smart, välklädd, och Igor var inte min typ: smal, lång, klädd i samma grå tröja. En dag gick jag ner för trappan och vred min fotled. Jag föll nästan - tack, Igor gick mot mig och fångade mig i tid. I nästan en halvtimme försökte jag ringa min fästman. Och sedan tog han upp telefonen och sa att han var upptagen och inte kunde hämta mig från jobbet. Igor hjälpte mig igen: han tog mig till akuten och tillbringade resten av dagen i linje med mig, först för att träffa kirurgen, sedan för en röntgen. Hela denna tid höll han rörande min hand. Som tur var hade jag ingen fraktur. Igor tog mig hem, och jag insåg plötsligt att han var samma person som jag hade letat efter hela mitt liv.”

Ibland behöver du inte gå till jordens ändar för att hitta din själsfrände. Hon kan vara i närheten, bokstavligen vid din sida, obemärkt och ouppskattad. Vi ser det inte eftersom vi är i en konstant jakt på yttre attribut och status. Men Saint-Exupery hade rätt när han sa: "Bara hjärtat är vaksamt, du kan inte se det viktigaste med dina ögon."

Från hat till kärlek...

Nadya minns historien om hur hon träffade sin man: "En gång blev min bästa vän övergiven av sin älskare. De träffade bara ett par månader, men han lyckades krossa hennes hjärta. Jag hade aldrig sett en kvinna så upprörd över en man tidigare, och jag hatade honom av hela min själ. Framdriven av de bästa känslorna av vänskap fick jag reda på hans adress och bestämde mig för att berätta allt jag tänkte för honom och samtidigt lära känna varandra – vi hade aldrig träffats förut. En stilig ung man öppnade dörren och bjöd mig på en kopp kaffe. Vi chattade i tre timmar, Oleg förklarade anledningen till att han lämnade (min vän hade samtidigt en affär med en annan man, som hon inte berättade om). Efter samtalet var jag helt på hans sida. Jag erkänner att jag gick hem och kände mig stökig. Och när han nästa dag ringde och bad ut mig på en dejt kunde jag inte tacka nej. Naturligtvis förlorade jag min vän, men jag hittade den mest älskade mannen i världen: Oleg och jag har varit lyckligt gifta i åtta år."

Kvinnor kan ibland vara väldigt impulsiva och känslomässiga. De vet hur man älskar så passionerat som de kan hata. Det är därför som företrädare för det rättvisare könet måste lugna sig innan de fattar viktiga beslut. När allt kommer omkring, efter att ha kommit till sina sinnen, kan de förstå att det som verkade som djupt hat faktiskt är stark kärlek.

Jag vill prata om mina föräldrars familjeliv. Jag kan inte kalla henne lycklig, även om min pappa inte drack, inte slog min mamma, inte otrogen mot henne. Föräldrarna gifte sig som studenter, efter att ha studerat i flera år, och först gick allt bra, pappa gick omkring glad, berättade för sina vänner hur bra det var att vara gift, tillbringade kvällarna med att kyssa mamma. Snart blev mamma gravid och födde en pojke. Numera kan man hitta alla slags preventivmedel på apoteket, men då var det svårt. (det är till och med svårt att föreställa sig!) Jag måste säga att min fars föräldrar, eller snarare min mormor, inte godkände äktenskapet, hon hade personligen valt brudar i åtanke till alla sina söner, och om pappa innan bröllopet fick paket med mat hemifrån och pengar, sen tog det stopp efter det. På min mammas sida kunde mina föräldrar inte hjälpa; hon är den äldsta stor familj. Och det hände så att min mamma, efter att knappt ha fött sitt första barn, blev gravid igen och födde tvillingar (jag och min syster). Det var ett slag...Tiggare, oroliga ungdomar - och tre barn! Skolan tog slut och föräldrarna gick iväg olika sidor, mamman och bebisarna gick till hennes föräldrar (hon lyckades också tjäna extra pengar med två bebisar!), pappan gick för att tjäna en lägenhet och brodern gavs ett tag till sin barnlösa pappas bror och hans fru. Pappa fick lägenheten, med sovjetiska mått mätt, ganska snabbt, ett år senare, och familjen enades igen, men separationen gick inte spårlöst... Det fanns inga sådana relationer som tidigare. Pappa ville inte hjälpa min mamma, han fixade det - en tidning, en soffa, en tv och svarade på förebråelser: "Jag födde själv, gör det själv Familjen var stor, men lönerna var små." . Det är svårt när barn är i ungefär samma ålder, alla behöver nya kläder hela tiden. Min mamma blev så sjuk att hon inte kunde arbeta längre. Och pappa vid bordet kunde säga: "Den som inte arbetar, äter inte." själv sjuk, han trodde att min mamma låtsas vara. Jag kan inte linda mitt huvud om hur du kan säga så grymma ord till din älskade! Men det var...pappa har en svår karaktär, en pedant och en tyrann, för vilken det är ett nöje att peta någon. Hela våra liv hörde vi bara hemma - avhoppare, lata människor, inkompetenta! Men mamma förblev aldrig i skuld. Det var läskigt att lyssna på dem som bråkade om varje liten sak, som om de försökte bevisa att jag är smart och att du är en idiot! När de var helt trötta på varandra skildes de åt ett tag. Antingen är mamma med sin dotter i sex månader, då är pappa med sin bror. Det bör noteras för rättvisans skull, oavsett vad pappa är, han är en plikttrogen, han kommer att stödja, hjälpa och han älskar min. syster och jag ännu mer än mamma. Nu bor de tillsammans, men var och en med sitt eget liv mamma tittar på tv i sitt rum, pappa tittar på tv i sitt. Mamma lagar mat åt sig själv, pappa lagar mat från pensionen efter hennes smak, pappa köper det efter sin egen. Tja, inte en ensam ålderdom. Historien upprepar sig i min familj. Jag slutade älska min man för länge sedan, men jag lever, det finns någon som fixar kranen eller uttaget, och det är bra, viktigast av allt, det stör inte... Så, tjejer, prata inte med mig om kärlek. I sin ungdom har alla det till graven, men bara ett fåtal lyckas bära denna känsla genom familjelivets år. Har dina föräldrar lyckats?

Medan våra döttrar var små utvecklade vi en tradition av Nyår och i tio dagar efter den 1 januari, sätta i skorna på tjejerna de visades under julgran, små presenter. Vanligtvis gåvor in nyårshelger händer mycket. Men om barn får dem alla på en dag är det inte så intressant; resultatet är en slags övermättnad och mättnad av gåvor. Barn slutar lägga märke till och uppskatta dem, och gåvorna de får ligger i en (eller fler än en!) stor hög. Vi började göra saker annorlunda. I tio dagar dök en liten gåva mystiskt upp under trädet varje gång. Därför, när våra döttrar vaknade på morgonen, var det första de gjorde att springa till rummet med den största julgranen. Och var och en tittade genast in i hennes sko. Vi har till och med ett roligt avsnitt förknippat med denna familjetradition, som vi alla minns och skrattar åt tillsammans då och då.

En gång, en annan dag på skolans vinterlov, sov min man och jag nästan för oss den där tidiga morgontimmen när vi var tvungna att lägga nästa nyårspresenter i flickornas skor under det största trädet i vårt hus.

söndag. Jag hoppar upp, tittar på klockan och inser med fasa att mina döttrar är på väg att vakna, och gåvorna har ännu inte lagts i deras skor. Jag säger till min man: "Volodya, snabbt, vi måste lägga presenter i flickornas skor!" Jag reser mig upp och börjar rota i garderoben på jakt efter presenter till denna dag. Maken, också halvsovande, förstår inte riktigt vad som behöver göras, men han tar lydigt presenterna och bär dem under trädet. Gåvor under trädet, min man återvänder, jag lugnar ner mig. Bara några minuter senare hör vi klappandet av barnfötter. Det var våra döttrar som vaknade och rusade handlöst för att kolla sina skor. Och här, istället för de vanliga glada skriken och utropen, hör vi dödstysthet. Vad hände? Är det något fel? Min man och jag går in i vardagsrummet, där vår familjs viktigaste julgran är installerad. Våra tjejer sitter ledsna och stirrar förskräckt på sina tomma skor. Det finns inga gåvor under trädet! Skorna är tomma! Men det måste finnas gåvor där. Trots allt vintersemestern har inte tagit slut än, vilket gör att varje dag är en ny liten present i skon. Så har det varit i flera år. Det går helt enkelt inte på något annat sätt! Barnen är chockade, jag själv är förvirrad, ingen förstår någonting. Och så plötsligt klargör vår pappa situationen. Han säger: "Tänk om vi kollar ett annat träd?" Faktum är att vi alltid har älskat att sätta upp en julgran i varje rum, åtminstone en liten, konstgjord, men absolut en dekorerad julgran i varje rum. Så, som det visade sig, lade min man bråttom gåvorna under fel träd. Vi går alla till ett annat rum tillsammans och ser gåvorna inte under det största trädet, som det borde vara, utan under det mellersta trädet. Barnen börjar jubla och jag andas lättad.

Sedan, ensam, frågar jag min man hur detta hände. Han förklarar för mig att han helt enkelt blandade ihop träden, för... Jag hade bråttom.

Senare, när våra döttrar redan var vuxna, berättade vi för dem om denna händelse, och vi skrattade alla åt det tillsammans. Sedan dess har skämtet "Lägg det under fel träd" fastnat i vår familj, vilket betyder "att blanda ihop något, göra något fel, stöka till, skruva ihop." Nu varje gång vi säger den här frasen, skrattar vi alla glatt tillsammans.

Kom ihåg roliga händelser och historier om din familj och berätta dem för dina barn. Eller snarare, berätta det hela tiden - på en familjemiddag, eller på en ledig dag, eller på en semester, eller bara sådär - på lugna familjekvällar...

Starta en enkel och söt tradition i din familj - berätta för dina barn roliga fraser och berättelser från deras barndom. Barn bara älskar att höra om hur små de var. Sådana historier får alla att känna sig varma, alla börjar le och en överraskande rörande och uppriktig atmosfär etableras i huset. Och det kommer att visa sig att från dessa enkla berättelser kommer du att ha familjetradition Speciell anledning, och det psykologiska klimatet i ditt familjehem kommer att bli helt speciellt och speciellt.

Alina Bikeeva bokförfattare

Kommentera artikeln " Roliga historier om min familj. Berättelse ett"

Inspirerad av bottentemat. 1:a berättelsen: Det har hänt saker för länge sedan dagar som gått... Farmormodern hade två jämnåriga döttrar och sonen Nikolai, mycket yngre än sina systrar. Vi bodde tillsammans. Till och med efter att gammelfarmödrarna dog var familjerna vänner. Vi firade alla helgdagar tillsammans. Och så firade vi 50 år...

Diskussion

Jag kan fortfarande historien. Hos min mamma bästa vän hade en kusin. Hans pappa var militär, de flyttade konstant, när sonen växte upp blev han också militär, men hans pappa ville det så mycket och var stolt över det. Min son älskade verkligen teatern och ville det teaterskola, men jag ville inte förolämpa min far. Vid 40 års ålder dog hans föräldrar, han bosatte sig i Moskva och för vissa affärer åkte han till staden där hans mor föddes och växte upp. Och samtidigt kom någon avlägsen släkting till honom dit, de började prata, han berättade för henne att han hade en karriär, allt var framgångsrikt, på kvällarna går jag faktiskt till en amatörteaterstudio, jag gillar det verkligen. Och moster, ta det här och säg att det är bra, du är precis som din mamma, hon var en bra skådespelerska på sin tid. Han blev förvånad över vilken skådespelerska, mamma arbetade som geografilärare. Nej, sa moster, jag menar den som födde dig, dina föräldrar tog bort dig under din mens, och din riktig mamma Hon var skådespelerska, hon arbetade på teatern, hela staden kände henne. Han intervjuade sedan alla anhöriga vare sig de visste det eller inte, och det visade sig att de flesta visste.

Enligt den första historien är det naturligtvis fruktansvärt hur taktlösa människor kan vara. Även om en person vet, varför presentera den här historien så?! Som att de tvättade bort dig från staden där du hittades, och du visade sig vara en bra person.
Och enligt den 4:e historien - allt kan hända.) Vi har adopterat ett barn, SoR är märkt "Repeat". Men allt med nya data. Registreringsdatumet förblev detsamma, men namn och föräldrar ändrades.
En "väldigt smart" lärare i skolan tog mig och min klasskamrat åt sidan och frågade mig så insinuerande varför jag och mina föräldrar hade olika efternamn.)))) Hon trodde säkert också att de var adopterade.))) Men det är enkelt: mamma gifte sig en andra gång, och barnet är registrerat under det tidigare efternamnet. Men för vissa är detta inte normalt och "något är fel här")))
Jag blev imponerad av historien om blodbrodern i rummet bredvid. Wow, detta är ödet!!!
Det finns sådana syskon när man tror att deras föräldrar helt enkelt klonade dem)))

Äktenskapsskillnad. Familjerelationer. Diskussion om familjefrågor: kärlek och svartsjuka, äktenskap och otrohet, skilsmässa och underhållsbidrag, relationer mellan släktingar. Tyvärr är detta ganska verkligt fall från livet, med riktiga hjältar och verkligt känslomässigt tillstånd.

Diskussion

02/07/2017 13:43:50, jag sympatiserar

Naturligtvis är hon fortfarande en dåre, men bara på det sättet anser du dig vara en dåre. Du är ung, och som livet har visat, Stark kvinna. Studera, jobba, plugga vetenskaplig verksamhet, släpa ditt hus, man och barn, samtidigt som du bara får kritik - det här är inget skitsnack för dig. Utvärdera dig själv realistiskt. Varför behöver du just den här mannen? Vad ger han dig? Vad ger du honom? Vilka är för- och nackdelarna med din livet tillsammans? Baserat på historien, ingenting, förutom ekonomi och närvaron av en manlig person i närheten (och detta är inte ett faktum ännu). Kanske hade du tidigare något som brukar kallas familj. Men efter hans återkomst är det bara att bo tillsammans och sköta ett hushåll. Ångra inte det som är borta. Det kommer inte tillbaka. Du har blivit annorlunda, och det har han också. Det är inte för inte som de säger att man inte kan kliva ner i samma flod två gånger. Sluta sörja över något som inte går att lämna tillbaka. Det här är tomt och värdelöst. Visa det för dig själv liten man ett exempel på styrka och samtidigt skörhet, och inte en svaghet. Du vet, psykologer har en bra teknik som ofta har hjälpt mig i livet: om du inte kan lösa ett problem, gå utanför problemets cirkel, titta på det igen och det kommer att sluta vara ett problem. I det här fallet, titta på vad som hände genom din sons ögon. Vad kunde ha växt ur honom om den här mannen hade stannat hos dig, om han hade hört en negativ sak från pappa om mamma. Tro mig, inget bra. Och så kommer en person att växa upp som har respekt för dig och förståelsen att det är dåligt att orsaka smärta, vilken typ som helst.
Lycka till, styrka, tålamod. Allt kommer att ordna sig om du försöker hårt. Förtryck inte dig själv, det är ingen mening. Det som hände, hände. Lev detta ögonblick och gå djärvt vidare.

02/05/2017 13:04:28, Mog

Om freeloaders. Psykologi. Familjerelationer. Road av historien. Jag kopierar den här i sin helhet, eftersom designen på den ursprungliga sidan innehåller obsceniteter. Diskussion om frågor om en kvinnas liv i familjen, på jobbet, relationer med män.

Diskussion

Upplösningen av ett av dessa dramer ligger nu på ett mentalsjukhus, och till och med med utmattning.
och en annan person som jag personligen känner dog av hunger på 90-talet

Det händer inte att det inte finns någon som hjälper. Det kommer alltid att finnas volontärer. Och för att bli alkoholist, som vissa här säger, behöver du också pengar eller någon som kommer att behandla dig

Förräderi. Familjerelationer. Allt i livet är svårt, och tyvärr kommer denna situation som hände för flera år sedan att upprepa sig mer än en gång i andra öden. Vi minns sveket med ett leende. För det här är just ett sådant skede i familjens historia.

Diskussion

Nu är jag här, jag är otroligt glad, jag har en älskare, han dök upp en tid efter min mans svek... så vadå, jag har också rätt till lycka, men nu går min man ingenstans.. . och jag

29.10.2012 14:25:25, med oss nu är jag glad

Jag ska säga det som kvinna och hur psykolog för en kvinna Det är väldigt svårt att glömma svek - för henne var det inte bara att leka i någon annans sandlåda, utan att förråda henne, hennes barn, deras lilla tillstånd. Detta är smärta och förbittring som kommer att gå över (eller inte) bara med tiden. Det finns många alternativ: lev tillsammans och hata honom (förakta eller var likgiltig), lev tillsammans och hata dig själv, lev inte tillsammans, ändra dig också - som att "bli jämn" (variationer här). Det viktigaste är att vara ärlig mot dig själv - att omedelbart sätta punkterna för tillåtlighet och frihet i relationer. En man är ett ideal för en kvinna, en mur - och elakhet och svek förstör alltid detta självförtroende och gör förhållandet ostadigt. Det är fortfarande upp till dig att bestämma.

Slutet på inteckningshistorien... Äktenskap. Familjerelationer. Diskussion om familjefrågor: kärlek och svartsjuka, äktenskap och otrohet, skilsmässa och underhållsbidrag, relationer mellan släktingar.

Diskussion

Banken var förresten kategoriskt emot att klienten skulle gifta sig!! Min mans ombud ringde och bad om en notariehandling där det stod att han inte var officiellt gift (de gjorde det mot en avgift och hastigt). Eller, efter bröllopet, skulle jag behöva börja igen samla in intyg med inkomster av båda och utgifter för barnet (de som har gått igenom ett bolån kan alla stadier....)
Ja, och min moster kan ha ändrat sig om att hjälpa av sina egna personliga skäl eller på grund av sitt äktenskap...

09/15/2018 08:21:04, Guloy

Jag tror inte på bumeranger, åtminstone när det gäller min BM. Hela mitt liv ville jag leva dyrt och rikt. Det kommer att träffa en, sedan en annan. Lyckligtvis är språket avstängt. Kvinnor är förtjusta i honom. Jag bodde med alla i flera år. Jag registrerade mig hos vissa, och inte hos andra. Jag var den andra frun. Sedan första gången fanns det inga barn tillsammans. Hon hade en son från sitt första äktenskap. Vi har en son. Men han slutade inte leta där. Och till slut hittade jag äntligen en rik dam med tre barn. Hon har allt hon behöver för att vara lycklig, inklusive en bil, en lägenhet, ett företag, ett hus, en stuga med bin... de födde ytterligare ett barn (hon har alla 4 döttrar). Så han längtar efter att fortsätta dra min son till sin sida. Och var är vedergällningen för att ha övergett oss? Allt är skit...

05/29/2018 12:28:28, jag tror inte på det

Konferens "Familjerelationer" "Familjerelationer". Avsnitt: Kärlek (berättelser från familjelivet för personer med åldersskillnader). Jag håller med Elena D. Min svärmor och svärfar har sådan åldersskillnad. Han har gått i pension nu och hon tar hand om familjen.

Diskussion

Jag håller med Elena D. Min svärmor och svärfar har sådan åldersskillnad. Han har gått i pension nu och hon tar hand om familjen. Det är svårt för henne på jobbet, på hennes dacha, hemma, hos hennes barn och hos hennes barnbarn. Och hon är inte heller 18 år längre. Och det verkar för mig att det finns ytterligare en nackdel för barn. De måste ställas på fötter. Och i allmänhet, som barn, spelade min pappa och jag fotboll tills vi var blå i ansiktet, gick på några vandringar, fiskade, sprängde saker och alla möjliga andra "galna" manliga idéer. Han lärde mig simma, spela tennis osv. Min man hade inte det här. Mamma lekte mer med honom, men pappa gjorde det inte. Faderns roll var inte helt uppfylld Och det verkar för mig att på grund av detta visste mannen först inte hur han skulle bete sig med barnet, han trodde att bara jag skulle vara med och uppfostra barnet, och han borde. bara försörja familjen.

2001-04-21 12:18:49, Olya

y moix roditelei 13 let raznitsi. oni pozhenilis kogda mame bilo 27, a pape 40. 22oi gud zhivyt dysha v dyshy. ei tozhe vse govorili, mol, zachem za takogo starogo vixodish. no oni za vse eto vremya dazhe tolkom ne porygalis. s drygoi storoni, 2 mamini sestri vishli zamyzh v priblizitelno takom zhe vozraste (26-28 let) för svoix rovesnikov i razvelis cherez 5 let. tak chto ya "za" raznitsu v vozraste. esli lubite dryg dryga, vozrast znachenie ne imeet:)

2001-04-20 01:18:54, Tatyana

Jag vill prata om vårt förhållande med min man, om hur vår familj stod på randen till skilsmässa i misslyckade försök att bli gravida och hur vi ändå räddade vårt äktenskap. Verklig händelse från mitt riktiga familjeliv.

Alla unga par är förälskade och alla tror att detta är riktig kärlek och att de kommer att vara tillsammans för alltid. Men så går tiden och allt börjar igen - nya bekantskaper, ny kärlek...

Men en dag händer det att de unga verkligen hittar varandra, blir kära, gifter sig och gifter sig, allt går jättebra, men passionen i förhållandet tappas gradvis...

Varför händer det här? Har de nyligen passionerade älskarna verkligen tröttnat på varandra så snabbt?

Jag blev kär väldigt ofta – jag blev kär, men jag älskade inte. Det fanns alltid en sådan passion och ett sug på grund av känslor, men det gick över väldigt snabbt. Så fort jag började dejta en kille hittade jag genast nackdelar, och det var slutet på det.

Detta fortsatte tills jag gifte mig. Jag älskade min man väldigt mycket, när jag var bredvid honom behövde jag inte ens alkohol - jag var full av kärlek. När jag gjorde mig redo att gå på en dejt tog det andan ur mig när jag var i närheten, jag kände mig antingen varm eller kall.

Tiden vi tillbringade tillsammans flög så fort att vi inte ens hann berätta något för varandra. I det ögonblick vi träffades verkade det för mig att jag var redo att vara bredvid den här mannen i en oändlig evighet bara för att titta på honom.

Jag är själv väldigt glad, jag älskar fester, högljudd glad 80-talsmusik, dans tills jag tappar, skriker sånger tills min röst stannar... Och sedan förändrades allt, jag började behöva tystnad och frid.

Jag slutade kommunicera med vänner, för att jag väntade på ett samtal, tänk om han just nu ringer eller kommer plötsligt och jag inte är där? Jag började förstå att jag behövde honom som luft. När vi träffade vänner såg eller hörde jag ingen, och min älskade var i samma tillstånd.

Och snart gifte vi oss, de första två åren var allt precis som innan bröllopet - kärlek, morötter och allt det där. Men sedan drog tydligen hemlivet ut på tiden, jag slutade inte älska min man, men på något sätt blev allt väldigt tråkigt och det var mitt eget fel.

Min man tog mig till en annan stad, jag var en främling där, men jag behövde ingen. Vi gick en gång ofta på promenader, åkte rullskridskor osv. Men så insåg jag att jag saknade min man, och för att vara ännu närmare honom, för att andas med honom, slutade jag gå med på att gå någonstans.

Så lite i taget drev jag bort alla hans vänner, han gjorde eftergifter, eftersom jag var ensam, det fanns inga släktingar eller vänner. Jag behövde bara gråta och han var redo att göra vad som helst för mig, så han skämde bort mig.

Efter att ha gett upp fester, vänner och annan underhållning började vi sitta hemma och utan att gå. Vårt liv började bestå av att springa fram och tillbaka längs "jobba-hem"-segmentet.

Min man satt hela tiden vid datorn eller tittade på tv och läste tidningen. Jag har stickat, lagat mat, städat, tvättat. I allmänhet hade vi en sådan ordentlig familj. Men det fanns inga barn och detta oroade oss väldigt mycket: hur kan detta vara - vi har så rätt, men det finns inga barn, vad är det för familj?

Faktum är att vi ville ha barn väldigt mycket. Så mycket att de började bråka på grund av detta - vår älskling förvandlades från njutning till teknisk process på att "producera barn".

Allt blev alltså så tråkigt, tråkigt och ointressant att till och med ett tjut på månen, plus varje månad väntade en ny besvikelse på oss - återigen ingenting fungerade med att bli gravid.

Jag inbillade mig hela tiden att nu skulle barnet födas, och vi skulle bli lyckliga igen, som förut, eller ännu bättre, men jag hade fel. Jag berättar om det här för att jag vill att någon ska lära sig av mina familjemisstag och inte gå igenom det vi gick igenom.

Med vårt problem och "riktighet" har vi kört oss in i en återvändsgränd. Vi förstod båda mycket väl att vi älskade varandra, men det gick inte längre att leva så här.

Hysteriker, skandaler, han skyller på mig, jag skyller på honom, på kvällen ligger vi och tror att det här är nerver, ja, det är nerver, men vi orsakade dem för oss själva. Vi förvirrade oss själva så mycket att vi inte visste hur vi skulle hitta en väg ut ur denna hopplösa situation.

Och faktiskt är jag skyldig till allt: det var alltid min man som inte räckte till för mig, det var jag som gav upp alla livets glädjeämnen, och vad nu? Tänk om vi inte har ett barn, betyder det att vi aldrig kommer att vara lyckliga tillsammans igen?

Varje gång på väg till jobbet kom jag ihåg våra möten, hur fantastiskt allt var i början av vår bekantskap, under de första åren av familjerelationer... Sedan började mina tankar fixera sig vid en helt annan man...

Jag började märka att i mina drömmar var det inte längre min man som dominerade, utan en annan kille - jag träffade honom i mitt sinne, föreställde mig våra möten och till och med på något sätt blev upprörd av allt detta.

Jag blev väldigt intresserad av vad min man tyckte om allt detta. Jag kunde inte fråga honom direkt, så en dag efter att vi bråkade började jag ställa följande frågor:

"Ser du på andra tjejer? Tror du att vi kanske inte är kära? Vill du att jag till exempel ska klä mig som "den där vännen"? Har du någonsin föreställt dig en annan person i närheten, tillåtit det i dina tankar?”

Och du kommer inte att tro det - han tittade på mig så länge, försiktigt, var tyst och sa sedan "NEJ" - "För mig finns det bara du."

Jag skämdes väldigt mycket över att jag tillät mig själv att tänka på en annan man, att jag själv förde familjen till ett sådant tillstånd, och nu letar jag efter en väg ut ur situationen inte i familjen, utan just min väg ut ur familjen .

När allt kommer omkring, innan han träffade mig, var min man förtjust i sport, rullskridskor, fallskärmshoppning, spela hockey - han gav upp allt för mig. Situationen hamnade allt mer på en återvändsgränd, och nu var jag fortfarande tvungen att kontrollera mina tankar för att inte tänka på andra män.

Varför händer allt detta? Jag älskar honom. Och det här händer för att familjelivet behöver vanliga mänskliga glädjeämnen, underhållning, du behöver bli distraherad - gå på promenader med vänner, träffa flickvänner och vänner, spela sport.

Jag läste mycket om mina familjeproblem på Internet och böcker om psykologi och ställde frågor till mina vänner på forumet. Det var lättare för mig att öppna mig för en främling som du inte känner och aldrig kommer att känna, och som inte känner dig, än för min älskade...

Och på forumen tog vi upp alla ämnen från vårt riktiga familjeliv och diskuterade dem - trots allt är det bra när alla ärligt uttrycker vad de tycker om den eller den saken, när det finns många råd och du väljer vad som ligger närmare. för dig, bättre för dig, vad som är acceptabelt för dig.

Så jag bestämde mig för att radikalt förändra allt - vi är fortfarande så unga och kommer att ha tid i våra liv att stanna hemma och vara bra föräldrar. Jag är trött på att städa, tvätta och "PLATE" - i slutändan kan du äta på ett kafé ibland, eller, som en sista utväg, gå till dina föräldrars hus för att äta och samtidigt besöka dem.

Jag började låta min man umgås med vänner, men han tog mig nästan alltid med sig, vi kom hem på morgonen, som tidigare.

Jag började också gå promenader med mina vänner, det visade sig att allt kokade över för mig, när vi träffades tror jag att jag var den enda som pratade, men mina tjejer är så duktiga, de förstod mig så mycket, och alltid lyssnade och stöttade mig.

Efter sådana möten kom jag glatt hem, det störde mig inte längre så mycket att min man satt vid datorn - på den tiden tog jag en dusch och kokade te.

Nu har vi slutat bråka, vi berättar för varandra hur vi jobbat och vad vi har för planer för morgondagen. Nu springer jag hem igen med en önskan att komma dit så snabbt som möjligt och jag funderar på hur jag ska göra min älskade nöjd.

Jag insåg att om du vill kan du alltid förändra ditt liv, huvudsaken är inte att leta efter det bästa på utsidan, utan att försöka förändra dig själv. Även om du hittar något bättre vid sidan av, kan ingen garantera att det alltid kommer att vara fallet - trots allt är allt bra med alla till en början, och familjeproblem dyker upp senare.

Och om jag inte kunde lösa det här problemet en gång, är det osannolikt att jag kommer att klara av det nästa gång. Och vad, efter de första svårigheterna, återigen leta efter paradiset vid sidan av?

Jag skäms nu väldigt över att jag ens skulle kunna tänka på någon annan när en sådan man är i närheten. De säger det rätt, tjocka tjejer blir arga, de vet inte vad de vill. Nu vet jag precis vad jag vill – jag vill att vi ska gå tillsammans medan vi är unga, njuta av livet och inte skapa onödiga problem för oss själva, det finns redan gott om dem.

Men när vi har ett barn (jag tror definitivt att vi kommer att få ett barn), kan du inte gå någonstans, du kan inte gå ut, du kan inte gå en promenad, för det kommer bara att finnas blöjor, undertröjor, sömnlösa nätter och inget personligt liv.

Även om du även vid födseln av ett barn måste kunna tänka på dig själv, du kan lämna barnet till mormödrarna, låta dem vänja sig vid det och att gå i parken med hela familjen är möjligt med barnet.

Forskare har redan vetenskapligt bevisat att 70% av äktenskap går sönder inte på grund av ekonomiska problem, utan på grund av banal tristess, eftersom makarna inte kan eller vill ordna sin fritid och diversifiera intrycken av familjelivet.

Det är därför de säger till vanliga människor: "Det finns en tid för allt" - och det finns ingen anledning att skynda på det.

Det verkade för mig innan att jag skulle klara provet och allt skulle bli bra, jag skulle få ett diplom och allt skulle bli bra, nu skulle jag bli gravid och vara lycklig, och under tiden går livet vidare och vidare ...

Jag gillade frasen från filmen "Don't Be Born Beautiful": "Människor uppfinner problem för sig själva och löser dem sedan heroiskt" - det var så det fungerade för mig. Nu ska jag leva som i låten:

Låt oss sjunga, låt oss leva,
Låt oss älska våra liv,
Och varje dag för att möta gryningen,
Det är som att du är sjutton år gammal.

Jag gillar inte artisten själv, men alla orden från den här låten passade mig verkligen i det här skedet av mitt liv. Lyssna på orden, de är så enkla och lätta att förstå i alla åldrar. Tänk, det kanske är dags för dig att börja leva och inte oroa dig.