Förstå din roll i familjen. Familjeriskfaktorer för problem och svårigheter hos barn och ungdomar

Uppväxtperioden är också början på utvecklingen av existentiella sociala roller - rollen som mamma och rollen som pappa. Det finns en motsägelse i kulturen som har en enorm potential för att manifestera den kreativa potentialen hos varje persons jag - en motsättning mellan juridiska (korrekta för alla) normer för genomförande av familjeroller och moraliska, ännu mer allmänt, moraliska och etiska . Om rättsliga normer bygger på förpliktelse som en begränsning, som en obligatorisk och nödvändig begränsning av en persons spontana manifestationer, då är de moraliska och etiska kraven slående i sin villkorlighet och obegränsade, jag tror att ett exempel på sådana normer är tillräckligt för att känn detta: "En mamma önskar aldrig dåliga saker för sitt barn." ", "Föräldrar vill alltid bara ha bra saker för sina barn" och så vidare.

Samtidigt existerar och upprätthålls bilden av den verkliga modern och bilden av den verkliga fadern (i varje kultur). Det är inte längre roller som kan diskuteras helt specifikt om hur de implementeras, det är idéer, ideal som kan följas, men de är svåra att uppnå, eftersom de inte kommer till uttryck i specifika handlingar. Hur blir man mamma, hur blir man det? Du kan prata om detta på det dagliga språket som en daglig rutin, kost, spel etc. Hur blir man en riktig mamma? Man kan prata om detta, men när man talar kommer det att finnas en känsla av omöjligheten att i ord uttrycka allt innehåll som är tillgängligt för känsla och tanke. Det här är en touch av existentiellitet, det här är den ande som talar om dess existens.

Behovet av juridiska normer för genomförandet av Faderns och Moderns sociala roll ligger i det faktum att "instinkten" av moderskap och faderskap är ojämlik med en persons sexuella lust. Det var tvunget att skrivas inom citattecken, eftersom det är mycket svårt vad som händer med en person i processen att skaffa sig denna roll. Det räcker med att bara lista de rent fysiologiska förändringar som sker i en kvinnas kropp från det ögonblick som ett nytt liv föds i den för att se den potentiella komplexiteten och tvetydigheten i de upplevelser som de kan orsaka; detta är en förändring i utsöndringssystemet, i lukt- och känselanalysatorn, detta är en förändring av kroppens storlek, inklusive skelettet, och så vidare och så vidare.

Människor har länge känt till möjlig postpartumdepression, trast, hormonella förändringar i en kvinnas kropp och så vidare.

Det har länge varit känt att att föda och föda ett barn inte gör en kvinna till en mamma. Förmodligen är detta naturens största visdom det är under denna period - under uppkomsten av en ny person - att skapa valvillkoren för manifestationen av sina ursprungliga, existentiella egenskaper i andra människor.

Detta val är långt ifrån entydigt, inte på principen om någondera - eller vid varje ögonblick av dess genomförande kommer människans motsägelsefulla natur att göra sig påmind.

Den vansinniga ökningen av antalet övergivna barn i vårt land är inte bara ett socialt problem, utan också en existentiell tragedi, en förstörd varelse som tenderar att förvandlas till sin motsats: människor – till icke-människor. Denna fara sågs och beskrevs i början av seklet, när utvecklingen av medicinen gjorde laglig graviditetsavbrytande möjlig och relativt säker - abort.

Jag tror att vi ännu inte kan bedöma konsekvenserna av detta för den moderna kulturen, kanske kommer det att finnas en forskare som kommer att kunna analysera detta fenomen – äktenskap utan föräldraskap som ett fenomen (ett av många) födda på 1900-talet.

Att bemästra föräldrarollen är en viktig uppgift för mänsklig utveckling under uppväxtperioden. Vilka är förutsättningarna för detta? Jag tycker att det viktigaste är att föräldrarollen avslöjar livets ändlighet och oändlighet på ett nytt sätt, det vill säga att den återigen förstärker upplevelsen av döden som verklighet. Endast ansvar kan motstå det – för varandra och för sig själv, ansvar och kärlek till livet. Det visar sig att detta är mycket viktigt - att ta reda på för dig själv och för din äktenskapspartner innehållet i föräldrarollen för dig själv och för honom, som din egen roll och rollen som en annan person, för att inte fångas av fantomer av ditt eget och någon annans medvetande.

Det är detta förtydligande som kommer att tillåta ens egen tanke att födas, just att födas som något nytt, något som aldrig har funnits, inte någon annans, utan ens egen. En tanke dyker upp när det finns dess ämne - det finns innehållet i tänkandet, inte känslor (inte bara känslor), utan också tankar. Det är just detta tankeämne i början av att bemästra föräldrarollen som kommer att vara dess innehåll.

Mammans roll. Det börjar med att bemästra idealet om kvinna och man, med att bemästra själva idén om meningen med livet, med att uppleva möjligheten att förstå en annan person, med att uppleva din egen makt att påverka en annan person och honom på dig. Detta är en skola för andlig närmande, som L.A. Nikitina skriver, som förbereder en person för kärlek och bestämmer inte bara varaktigheten och djupet av känslor, utan också valet av en älskad.

L.A. Nikitina tror att det huvudsakliga livsbagaget som förberedde henne för genomförandet av moderrollen var: "Min önskan att vara oberoende lärde mig ansvar, och utan det är en mamma inte en mamma. Min inställning till arbetet avgjorde min vilja att ta på något arbete och för att få det till slutet, och det är omöjligt att göra utan moderns effektivitet och tålamod.

Och det var min övertygelse om att familjen är oupplöslig och att kärleken är bestående som fungerade som drivkraften för mina stora ansträngningar att ta mig ur familjekonflikter utan förlust. Hur är det med barn...

När han föddes kom ingenting mellan oss - varken kunskap eller fördomar. Vi lärde oss att förstå varandra utan mellanhänder - det var här min mammas skola började..."

I själva verket kräver början av att bemästra moderrollen, aktualisering av krafter för en ny medvetenhet om meningen med livet för att förkroppsliga den i en relation med en liten person.

Naturen har utformat kvinnokroppen på ett sådant sätt att den efter förlossningen får kraft och energi. Detta är en normal reaktion av en normal kropp. Men dessa krafter kan gå till spillo om de inte skapar grunden för nya erfarenheter av värdet av deras liv för en kvinna. I detta ögonblick är frågan om hennes kärlek till sig själv praktiskt taget löst på ett nytt sätt, i synnerhet manifesterar detta sig i självkänsla, som, som vi vet, beror på andra människors bedömning. Om en kvinna känner sig älskad och viktig kommer hon att överföra denna kärlek till sitt barn. Han kommer inte att uppfattas som en "störning" i förhållande till makarna. Jag måste skriva om detta, eftersom en av svårigheterna med att en kvinna bemästrar rollen som mamma är att hon måste uppleva en "kamp" för sin egen kärlek och uppmärksamhet från sin man.

Kom ihåg hur brant den lugna kurvan faller på grafen krismärket blir farligt nära. Det är en av anledningarna till att mammarollen är så svår. Inkonsekvensen i denna roll leder till och med till det faktum att en kvinna börjar bete sig på ett moderligt sätt mot både barnet (barnen) och sin man, det vill säga rollerna som fru och mamma skiftar, vilket omedelbart orsakar sanktioner - konfliktförhållanden uppstår . Sanktioner orsakas av det faktum att en rollförskjutning leder till att en man upplever förlusten av sin individuella plats i strukturen av familjerelationer. Känslan av att förlora sin egen plats är vanligtvis förknippad med det faktum att det inte finns någon annan person (i det här fallet frun) som skulle registrera och utse denna (exakt denna, och inte någon annan) plats som Jagets psykologiska rum .

Det är så en av de viktigaste egenskaperna hos rollen yttrar sig - den förutsätter inte bara verkligt och förväntat beteende, känslor, mål som är tillräckliga (eller förmodas adekvata) för den, utan också sanktioner, det vill säga straff för individens bristande efterlevnad beteende med rollen. Rättsliga normer som fastställer korrekt utförande av en roll innebär inte en mängd olika individuella alternativ för dess implementering. De definierar, och ganska stelbent, platsen, det sociala utrymme som krävs för genomförandet av rollen tillsammans med, och inte istället för, andra roller.

Rollkonflikter är oundviklig, eftersom det är omöjligt (med all önskan) att strikt särskilja olika former av mänsklig aktivitet i hans psykologiska utrymme och skapar en konflikt, vilket kallas roll intrapersonell konflikt. Det har skrivits mycket om de svårigheter som en kvinna möter i att bemästra och uppfylla både mammarollen och rollen som arbetare. Det har visat sig upprepade gånger att de resulterande överbelastningarna inte bara stör familjens funktion, utan också negativt påverkar kvinnors mentala hälsa.

En kvinnas behärskning av sin roll som mamma under uppväxten kompliceras ytterligare av det faktum att det är i denna ålder som uppgiften att utveckla en affärskarriär löses. Detta är uppgiften att hitta och förverkliga sig själv i systemet av sociala relationer, inte i familjens rum, utan i samhällets rum. Bakom detta ligger en annan existentiell, viktig upplevelse för en kvinna, förknippad med hennes bestämning av sitt syfte. Att fatta ett beslut om en karriär (eller att överge en karriär) är ett svårt jobb att bygga en relation med sina egna styrkor, det är att bygga en bild av ens liv som helhet som livet för ens eget Jag.

Många fakta talar om komplexiteten i detta arbete, jag kommer att fokusera på endast en av dem, med hjälp av boken av L.A. Nikitina: "... du vill verkligen att allt du är kärt ska vara lika intressant, betydelsefullt, spännande för din älskade. .. Och nu har vi alla våra egna - separata - intressen relaterade till professionella och sociala aktiviteter. Och vi, kvinnor, längtar alltmer efter att bli förstådda, och vi förlorar själva förmågan att förstå även våra nära och kära, även våra män och barn. . det finns några kopplingar och mönster som har etablerats under århundraden."

Så uppväxtperioden för en kvinna är ett ansikte mot ansikte möte med den historiska tid som hon tillhör, genom ett system av sanktioner och belöningar, genom krav, förväntningar och så vidare.

En kvinna står inför ett val mellan liv och död. Mycket ofta beror det specifika genomförandet av detta val på djupet av hennes existentiella känslor, vars konsekvenser för henne är inte mindre viktiga än för hela samhället. Det återstår att återigen påminna om att mänsklighetens degeneration börjar med förstörelsen av livets värde i alla dess manifestationer - allt kan devalveras, till och med smärta. Detta är frestelsen av en person genom sitt eget jags kraft, det är särskilt starkt i det svagare könet, hos kvinnor som hittar ett oändligt antal argument till förmån för det val som gjorts.

De flesta av familjetragedierna börjar just i det ögonblick då hennes kärlek till sitt eget liv försvinner hos en kvinna - bestrålningen från detta till alla familjerelationer får de mest sorgliga konsekvenserna.

Vi måste välja... Ibland överger kvinnor medvetet (speciellt) sin egen komplexitet, sitt Jag, för att slippa ansvar, från konflikten vars existens de förutser – det kallas också samvetskval. Detta sker i form av en ursäkt för det egna jagets inaktivitet, dess enorma beroende av andra. Den här typen av spel i relationer mellan människor beskrevs träffande av E. Berne och kallade det "Om det inte vore för dig" (UNT). Enligt hans åsikt handlar det kort om det faktum att en kvinna accepterar begränsningar av sin aktivitet om de kommer från en specifik person (detta kan vara hennes man eller någon nära, eller till och med inte särskilt nära, men bekant). Genom att acceptera dessa restriktioner flyttar hon därigenom vården av sig själv till en annan person. I detta "spel" utnyttjar hon hela tiden denna situation för att klaga på dessa restriktioner och få en "vinst" i form av, som E. Bern kallar det, social "belöning". Denna belöning ser ut som att bibehålla, med externa medel, ett psykologiskt och socialt utrymme, som påstås vara tillgängligt och nödvändigt för hennes Jags liv (Män kan också spela det här spelet).

För en kvinna är faran med dessa sociala belöningar att hon börjar leva i en fantomvärld av misslyckade möjligheter, även om hon själv har övergett sitt Jags integrationsförmåga.

Ett fenomen överraskande i sin regelbundenhet - begränsningen av ens aktivitet, ens liv, vald under bildandet av familjerelationer, under perioden för att bemästra rollen som en mamma, visade sig vara dödlig. Livet blev fyllt av tristess, lusten efter ny kunskap, humorn, förmågan att kritiskt utvärdera sina handlingar och förmågan att vara uppriktig försvann. Ovanstående är en manifestation av Jagets liv i personen själv, som naturligtvis inte kan reduceras till en eller ett dussin roller, såvida det naturligtvis inte är en existentiell roll.

En mogen kvinna är en person som i en viss mening förkroppsligar historisk tid i sitt konkreta fysiska och psykologiska utseende; hon är nutiden och framtiden för sin kultur i det ögonblick då hon väljer mellan liv och död, mellan skapandet av människan och... Må Gud ge henne styrkan och intelligensen att välja livet...

Att förstå rollen som en förälder innebär att du förstår ditt ansvar och det inflytande du har på ditt barn i processen att interagera med honom. För mamma och pappa som är medvetna om sitt föräldraskap är det viktigt vad som finns i barnets själ, vad det känner och upplever. De är villiga att arbeta med sina reaktioner för att stärka barnets självkänsla. Utifrån detta kommer vi att prata om tre områden där vi behöver uppnå medvetenhet:

• vad som finns i barnets själ – känslor och behov;
• vad finns i din själ - vilka känslor och känslor barnet väcker i dig;
• familjeinteraktion.

Barns känslor och behov. Ett barn utvecklar en sund självkänsla när hans känslor och behov uppmärksammas och accepteras. Med andra ord är vår önskan och förmåga att se och acceptera vad som händer i barnets själ mycket viktig för att bilda och stärka hans självkänsla. Detta är mycket viktigt, och vi återkommer ofta till detta: vi måste sträva efter att vara med barnet på en känslomässig nivå, och inte bara reagera på yttre beteendemanifestationer. Vi bör vara bekymrade över barnets känslor, hans uppfattning om världen, hur han känner sig själv i den. Om ett tvåårigt barn är rädd, måste du försöka föreställa dig hur situationen ser ut ur hans synvinkel och visa honom en önskan att förstå och hjälpa, men detta betyder inte att barnet ska skämmas bort allt tid. Detsamma gäller för äldre barn: självkänslan stärks när föräldrar försöker förstå dem. Det är så självkänslan bildas: vuxna accepterar sina barns känslor och upplevelser. Genom att erkänna barnets rätt till en mängd olika känslor och känslor hjälper vuxna honom att utveckla ett system av element som stärker självkänslan.

Vilka känslor och känslor väcker ditt barn i dig?
De viktigaste lärarna inom föräldraskapsområdet för var och en av oss är våra egna föräldrar eller andra vuxna i vars vård vi var i barndomen. Erfarenheterna och erfarenheterna finns kvar i oss som en omedveten vägledning till handling. Naturligtvis är det bra om detta ledarskap är kompetent och stödjer vår självkänsla. Men processen att växa och mogna är väldigt svår, och att vara förälder är en svår och ansvarsfull uppgift, så de flesta av oss fick, om man tittar noga, sår och trauman i barndomen som vi skulle vilja skydda våra barn från.

Men vi gör precis tvärtom: vi överför allt som vi själva upplevt i barndomen – både bra och dåliga – till nästa generation. Föräldrar som ofta skäller ut sina barn fick som regel ofta skäll på sig själva i barndomen. Mammor och pappor som kräver utmärkta betyg av sina söner och döttrar växte sannolikt själva upp i familjer där deras värde bestämdes genom prestationer. Föräldrar som skämtar och skrattar mycket med sina barn har med största sannolikhet själva växt upp i en atmosfär av leende och skratt. Ett så gott arv kan med glädje föras vidare. Men föräldrar som är medvetna om sin roll borde bli av med dåliga saker.

Mindfulness gör inte en perfekt förälder. Han gör inte allt rätt hela tiden, men han är medveten om sitt ansvar och är redo att se på sig själv och sitt sätt att kommunicera med barnet utifrån. Mindfulness ger föräldrar möjlighet att växa. Vi kan inte kräva perfektion av oss själva i allt, men vi kan besluta oss för att följa vägen för medveten utveckling med vårt barn. Enligt mig är ett sådant beslut nödvändigt om man vill stärka sitt barns självkänsla. Ett barn är beroende, det kan bara anförtro sitt liv åt oss – och barns liv ligger i vuxnas händer. Ansvaret ligger på oss som vuxna att skapa interaktioner där barnet känner sig accepterat och har möjlighet att uttrycka sig. Av denna anledning måste vi ha modet att se på oss själva i de ögonblick då saker och ting inte fungerar, för att inte bli gisslan för den destruktiva tendensen att skylla på barnet för allt.

Varför är omedvetet föräldraskap farligt? När konflikter uppstår flyttar vi ofta ansvaret på barnen. Ibland börjar vi prata om dem som orsaken till en otillfredsställande situation. Till exempel: ”Tina är så aggressiv! Det är helt enkelt omöjligt! Vi är utmattade. Vi försökte allt vi kunde, men det var helt värdelöst", "Petter blir ibland överväldigad, det är så omöjligt att ha att göra med honom! På grund av detta är allt i vår familj upp och ner.” ”Vi försökte allt, men Katrina är hopplös. Hon har varit så här sedan födseln - var du än sätter dig kommer du att kliva av." Alla dessa uttalanden är exempel på hur föräldrar vägrar ansvar och flyttar över det på barnet ("Det är något fel på henne", "han förstör alltid allt"). Processen att växa och mogna är komplex och alla barn har ibland svåra tider. Och det är under dessa svåra perioder som vårt ansvar, vår vuxen ålder, prövas. I sådana ögonblick måste du ställa dig själv frågan: vad behöver göras för att få Tina att känna sig accepterad? Kanske Petter vill ha något av oss, av sina föräldrar? Vad behöver han? Vad ska jag säga till Katrina? Dessutom är det nödvändigt att ha tålamod och uthållighet för att förstå barnets behov. Och detta kommer att ta tid och hårt arbete - medvetet och målmedvetet. Omedvetet föräldraskap är fyllt av fara: vi kan reagera på barnets ord och handlingar utan att försöka förstå hur det mår när det agerar på ett visst sätt. Detta hotar att barnet kommer att lämnas ensamt med sina känslor och därför inte kommer att få den hjälp han behöver, kommer inte att lugna ner sig, kommer inte att reda ut sina känslor, kommer inte att uttrycka dem.

Mamma hämtar fyraårige Petter från dagis. När pojken ser sin mamma lägger han sig på golvet, börjar gråta och sparkar på benen. Mamma uppfostrar Petter samtidigt som hon säger till honom väldigt strängt: ”Är det här ett tack för att du kom tidigt? Du kan inte bete dig så!" Petter ryter till och hans mamma släpar in honom i omklädningsrummet och petar på honom och klär på honom med hastiga, vassa rörelser. De lämnar dagis - Petter gråter fortfarande, men inte så högt...

Mamma reagerade negativt på Petters beteende. Kanske var hon trött eller upprörd för att hennes son inte visade glädje när hon kom efter honom. Kanske upprepas sådana scener ofta när hon tar med honom eller tar honom från dagis. Mamma ville kanske visa för de närvarande vuxna att hon var en stark förälder som kunde sätta gränser. Men hon glömde helt bort vad hennes son behövde mest: att hans mamma skulle försöka förstå vad som pågick inom honom. Han kanske har det svårt eller är det något som stör honom? "Är det något som gör dig upprörd, min pojke? Gå till din mammas famn, du är så upprörd!" Efter att ha fått den här typen av feedback skulle Petter ha fått upplevelsen att hans känslor var giltiga, att hans mamma var där när han var upprörd (”Jag är inte ensam!”). Troligtvis skulle han snabbt lugna sig, sittande i sin mammas knä, och med hjälp av lärarna skulle han kunna ta reda på vad som pågick. Om mamma fokuserar på Petters känslor, och inte bara hans beteende, så stärks hans självkänsla.

Omedvetet föräldraskap yttrar sig ibland på ett helt annat sätt – föräldrar skyddar blint sitt barn och märker inte att det inte är lätt för honom, att han behöver hjälp.

Åttaåriga Stines mamma och pappa fick veta av föräldrarna till hennes bästa vän Kaya att hon hade börjat undvika Stine och vara lite rädd för henne. Stina leder i alla matcher, och om något inte går hennes väg, kämpar hon. Kayas föräldrar föreslår att de tänker på hur de kan lösa detta problem. Stines mamma och pappa bara flinar som svar: "Om andra barn inte klarar av Stine så är det inte vårt problem. Stine är en cool tjej, men att Kaia är blyg och osäker är hennes föräldrars ansvar.”

Stines föräldrar vill inte höra att de på något sätt behöver reagera på sin dotters beteende. De håller hårt fast vid idealbilden av Stine och vägrar därför hjälpa henne när hon har svårt att kommunicera med andra barn. Man kan säga att de därigenom fråntar henne rätten att arbeta med sin egen utveckling, en rättighet som alla barn ska få, möta vänligt stöd i denna svåra process.

Om vi ​​är mer upptagna med oss ​​själva och inte med barnet, då missar vi viktiga ögonblick för bildandet av självmedvetenhet och självkänsla. Barnet lämnas åt sig själv i situationer där det behöver hjälp. Petter lämnas ensam med sina upplevelser, och dessutom blir han också utskälld som svar på deras manifestation. Stine lämnas ensam med sina relationsproblem med Kaia, och hennes behov av hjälp ignoreras med bästa avsikt.

I sådana svåra situationer riskerar föräldrar att överföra erfarenheterna från sin egen barndom till sin relation med sitt barn. Naturligtvis kan denna erfarenhet vara användbar, men det händer att en sådan överföring är olämplig och skadlig för barnet. Men efter att ha bestämt oss för att arbeta medvetet, kan vi skilja det goda från det dåliga och inte överföra från det förflutna vad som inte bör överföras.

Det betyder inte att föräldrar alltid ska ha alla svar. Under de tjugo år som barnet växer och mognar kommer mer än en situation att uppstå när vi kan tappa mark under våra fötter, vi kommer att tvivla och tänka: vad ska vi göra? Hur hanterar vi detta? Att uppfostra barn testar vår styrka, testar vår självkänsla och integritet om och om igen. Tack vare barn har vi resurser som vi inte ens visste att vi hade, och tack vare barn inser vi gränserna för våra möjligheter. Därför innebär rollen som förälder en hel del möjligheter till självkännedom och vidareutveckling av vuxna själva. Och kom ihåg: du har rätt att göra misstag. Alla föräldrar gör misstag, de gör det hela tiden, och det skadar inte för barn att veta att vuxna också kan göra dumma saker.

Familjeinteraktion

Barn behöver bli hörda. De ska kunna delta aktivt i familjens liv, men de ska inte hållas ansvariga för detta. Familjelivet är de vuxnas ansvar. Det är vuxna som har erfarenhet, förmåga att väga för- och nackdelar, att se sakers sammankopplingar, så det är de som ska leda och vägleda. Detta betyder inte att ge order och kommandon för att uppnå vad du vill, för ett sådant ledarskap är inget annat än en diktatur. Ledarskap handlar mer om att ta ansvar för "hur vi lever".

Varje interaktion mellan människor inkluderar innehåll och process. Innehåll präglas av vad vi gör, process av hur vi gör det. Föreställ dig hur olika hela familjen kan äta middag. En spänd tystnad hänger vid bordet, och ljudet av bestick när man rör vid tallrikar framhäver bara den tryckande atmosfären. Ett annat alternativ är att det skrattar vid bordet, ett livligt samtal sker i en atmosfär av glädje och intresse. Stämningen vid bordet är en process, sättet vi äter på. Och det vi faktiskt gör – äter middag – är nöjd.

Barn har en naturlig önskan att påverka sin familjs liv och bör ges denna möjlighet från en mycket tidig ålder. När ett barn tillfrågas om sina önskemål, om vad han skulle vilja, hjälper det honom att utveckla en sund självkänsla. Till exempel när han får frågan hur han skulle vilja spendera sin söndagseftermiddag eller vilken film han ska se på lördagskvällen. I sådana fall kommer barnet att ha erfarenheter som utvecklar förmågan att lyssna på sig själv ("Vad skulle jag vilja?"), liksom förmågan att uttrycka sig i kommunikation med andra.

Ansvaret för processen, för hur kommunikationen går till i familjen, hur beslut fattas, ligger dock hos vuxna. Barn kan inte bära ett sådant ansvar – de har inte tillräcklig erfarenhet eller kunskap för detta. Men redan i tidig ålder visar barn sin individualitet, vilket i hög grad påverkar deras interaktion med vuxna. Vissa barn är ganska lätta att komma överens med, medan andra är mycket svårare. Ur denna synvinkel kan vi säga att barn påverkar hur samspelet kommer att utvecklas och vilket humör som kommer att följa med det. Men som nämnts ovan ligger ansvaret för processen och för familjens prioriteringar helt hos vuxna. Att påverka och ta ansvar är helt olika saker.

Dela skuld och ansvar. Ansvaret ligger på oss, även om riktningen för barnets utveckling skapar problem - både för honom själv och för omgivningen. Exempel på problematisk utveckling är smärtsam blyghet, aggressivt beteende, svår ångest. Att ta ansvar innebär i praktiken inte att plågas av skuldkänslor. Skuldkänslor förlamar, medan medvetenhet om ansvar ger beslutsamhet. Det är därför det är så viktigt att skilja skuld och ansvar åt. Eller så kan du använda skuldkänslan: tryck bort den för att ta ansvar för dig själv. Vi sliter ut oss själva, plågas av skuld: det sätter press på oss, driver oss till förtvivlan och vi blir hjälplösa. Begreppet "skuld" får oss att tänka på illvilja, vilket i någon mening indikerar att vi inte gjorde allt vi kunde, eller ens önskade skada på vårt eget barn. Ingen förälder vill dock skada sitt barn. Ändå har de flesta barn ett svårt liv då och då. Att växa upp är en svår uppgift, och det är helt normalt att stöta på problem på vägen. Många föräldrar har också ibland svårt att vara den omtänksamma förälder som deras barn behöver, och det är också normalt. Att ta ansvar innebär att vara medveten om och kontrollera sig själv som förälder, utvecklas med sitt barn och oroa sig för att uppfylla de skyldigheter som varje vuxen har mot sitt barn. Vi tar ansvar och det är här vår personliga utveckling börjar.

Att ta ansvar innebär ofta att be om hjälp. Många välmående och ansvarsfulla mammor och pappor söker hjälp hos släkt och vänner och hittar på så sätt effektiva sätt att lösa problemet. Att be om hjälp från andra i en tid då vi inte klarar oss själva är det mest ansvarsfulla steget som kan tas i en sådan situation. Som vi ser innebär ansvar inte självförsörjning.

Vissa barn kräver särskild vård. Barnet kan ha inlärningssvårigheter, ångest, ADHD (attention deficit hyperactivity disorder) eller andra problem som kräver särskild hjälp. Vissa människor behöver terapi eller skapande av speciella förhållanden på dagis, skola eller familj. Det är föräldrarnas ansvar att söka hjälp om ett barn behöver särskild vård. Det åligger dem som arbetar med barn att ge hjälp, inhämta nödvändiga råd från andra yrkesverksamma eller ge vägledning. Återigen, att ta ansvar innebär ofta att be om hjälp.

Ansvarsfullt föräldraledarskap liknar något företagsledarskap: det sägs ofta att man måste leda medvetet. Det vill säga att en bra ledare är medveten, förstår och analyserar sin egen position, sina uppgifter, samt sätt att interagera med kollegor. En medveten ledare är inte rädd för att se på sig själv och sitt eget beteende snarare än att lägga ansvar på andra, speciellt när något går fel. Ledaren gör ett medvetet val med fokus på sitt eget bidrag och ansvar för atmosfären i teamet och samspelet med det. Detta är mycket likt ansvaret för en vuxen i en familj. Medvetna föräldrar arbetar för att förstå sig själva och noggrant bedöma sina barns beteende; förstå vad som händer i samspelet med barnet. Medvetna föräldrar blundar inte för sina egna svagheter de är redo att utvecklas.

Maxim Vlasov

Familjär atmosfär

Atmosfären i familjen, skapad i varierande grad av alla dess medlemmar, kan hanteras och särskilt kontrolleras, eller spontant bildas. Det psykologiska mikroklimat som råder i din familj är av grundläggande betydelse inte bara för den grundläggande utvecklingen av psyket för alla som bor i denna familj, utan utgör också den ideologiska grunden för var och en av dess medlemmar. Situationen i familjen påverkar förstås barn i mycket större utsträckning deras bidrag till familjeatmosfären är inte lika stort som vuxnas, som utifrån sina livsåskådningar fattar slutgiltiga beslut i många frågor. Men barn kan vara en länk mellan föräldrarnas två egoistiska synpunkter, om de i sin tur är fullt ansvariga för barnet, och detta är också ett bidrag till familjeatmosfären, som har sin egen tyngd. Under min praktik med att arbeta med familjemänniskor och lösa deras familjeproblem fick jag naturligtvis hantera olika situationer, vilket på ett eller annat sätt speglade för mig hela atmosfären som rådde i varje enskild familj.

För mig dyker vanligtvis två positioner upp för alla familjeproblem, en position innebär hänsynslös själviskhet från antingen båda makarnas sida eller någon individuellt, och problemet är inte uppenbart för dem, ur synvinkeln av deras egen skuld i det. Den andra punkten är när det finns ett erkännande av problemets faktum, ur synpunkten av betydelsen av ens egen roll i det, och frågan uppstår på ett annat sätt, när en person tänker på vad han personligen behöver gör för att lösa detta problem, inte för att göra med någon, och med dig själv. Den personliga rollen i familjeproblem och i familjeatmosfären i allmänhet är faktiskt betydande för en person som är missnöjd med den miljö han befinner sig i, hans egen roll i dess bildande är avgörande. Det är mer avgörande än någon annans, för å ena sidan bestämmer din roll i allt din inställning till allt, och å andra sidan ger förståelsen dig stora möjligheter. Om till exempel en fru är missnöjd med sin man, eller en man är missnöjd med sin fru, kommer hans tillstånd, såväl som lösningen på problemet som helhet, att påverkas inte av hans egen vilja, utan av hans hustrus vilja, eller på hans hustrus tillstånd och situationen som helhet, kommer mannen som är skyldig till allt att påverka.

Generellt sett, oavsett vem som flyttar ansvaret till vem, flyttas tillsammans med detta ansvar kontrollen över situationen och kontrollen över atmosfären i familjen som helhet. Varför binda dina egna händer genom att flytta över ansvaret för allt till andra, för då kan ingenting göras, då kan du bara vänta på de handlingar du behöver från andra människor som inte är intresserade av detta. Bara du kan göra det som du behöver det, med dina egna händer och framför allt med huvudet. Varje normal person som bildar familj, först kopplar sitt liv till en annan person och sedan eventuellt får ett barn, eller till och med flera, vill naturligtvis att allt ska vara underbart i hans rike. Men för detta är det viktigt att målmedvetet skapa en lämplig bra atmosfär i familjen, och ditt eget bidrag till denna atmosfär är det viktigaste. Ansvar i denna fråga är av avgörande betydelse, eftersom det stärker styrkan och viljan hos en person, både hos en vuxen och hos ett barn. Vad kan du göra om du inte är ansvarig för någonting, hur stark är du, hur motståndskraftig är du mot yttre hot mot dig och din familj, om du inte är ansvarig för allt i den? Vilka samtal har du inom din familj, vilka slutsatser leder de till dig och andra, hur är idyllen i din familj?

Alla dessa punkter, ser du, är inte så svåra att analysera och identifiera dem som den högsta prioritet ur synvinkeln av din inverkan på dem, alla idéer du har kommer att delas av dina familjemedlemmar, men bara om det är användbart för dem. Om det i din familj finns en synpunkt enligt vilken staten är skyldig för dina problem, eller din chef eller någon annan, blir du passiva observatörer av detta liv, och inte en aktiv deltagare i det, och du ingjuter detta i alla medlemmar av din familj. Bli inte förvånad över att när dina barn växer upp kommer de att vara passiva och skylla staten eller andra människor, inklusive sina egna föräldrar, för allt precis som sina föräldrar. Och detta kommer inte att vara deras fel, utan felet på den ideologi som deras föräldrar höll fast vid och som de ingjutit i dem. Kom ihåg att törnen växer i öknen, och vackra blommor växer på bördiga ängar, vem du än odlar, det är vad du får, det är allt. Det finns inga dåliga män eller hustrur, och ännu mer så finns det inga dåliga barn, det finns bara män och hustrur uppvuxna i en viss miljö, i en viss atmosfär och under inflytande av en viss ideologi. Och hur starkt denna ideologi sitter i en person kommer att bero på hans egen ideologi, som han i sin tur kommer att introducera i sin familjs och sina barns medvetande.

Smittan kan föras vidare från generation till generation, men starka idéer och en stark position kan också föras vidare till din generation genom att skapa en lämplig atmosfär i familjen. Men viktigast av allt, du kan själv bestämma en position i livet, din egen och inte påtvingad av någon, och även om du är en moraliskt svag person kan du bli starkare bara genom att överge de svagas ideologiska position. Naturligtvis, kommer du att säga, hur kan du påverka en redan vuxen person som du har kopplat ditt öde till, och som inte vill förändras under några förhållanden, för vilken hans egen familj inte har något värde alls? Folk kommer ofta till mig med detta, och jag förstår förstås att det inte är särskilt produktivt att flytta ansvaret för sina problem till de som vill att jag ska hjälpa dem att fixa någon. Men att påverka en annan person är inte heller särskilt produktivt tryck kommer inte att leda till bra saker, särskilt press i familjen, där allt ska vara inom ramen för överenskommelse och förståelse. Du skapar din egen atmosfär i ditt hem, människor i ditt företag kan känna på ett visst sätt, och din fru eller man runt omkring dig känner som du låter dem känna. Jag skulle kunna säga att det handlar om att välja den person som du kopplar ditt öde med, detta är viktigt utom allt tvivel, men ändå är ditt inflytande på den som är bredvid dig inte mindre viktigt.

Bara detta inflytande är inte aktivt, det är ganska passivt, du skapar en atmosfär, det är en återspegling av dina personliga egenskaper, och en person känner sig antingen väldigt bekväm i den eller spänd, förtryckt och deprimerad. Tja, låt oss säga, hur kommer en fru vars man är otrogen att känna sig? Naturligtvis inte, hon kommer med största sannolikhet att vara en irriterad och deprimerad kvinna, missnöjd med allt och alla, och en sådan kvinna kommer inte längre att vara ett stöd för mannen som svek henne. Men rollen som en sådan kvinna är faktiskt också mycket betydelsefull, hon är inte nödvändigtvis en tik som tjatar på sin man och som därigenom provocerade fram hans svek, hon kan vara en helt söt och sparsam kvinna som kärleksfullt väntar på sin mans hem från jobbet varje kväll. Men för det omedvetna, bidrar även en sådan gynnsam hematmosfär till tillväxten av dess egoism och tillåtelse, när du vill ha mer, till förfång för det du redan har. Det är ingens fel här, det finns en roll som alla väljer för sig själva och var och en bestämmer hur allt ska sluta för honom personligen, utifrån hans egen inverkan på situationen. De säger att en hustru aldrig kommer att lämna en god man, precis som en man aldrig kommer att lämna en bra hustru, men gäller detta de som inte inser att de har en bra fru eller man?

Faktum är att detta koncept kan tillskrivas nödvändighet, det vill säga, låt oss säga att inte varje kvinna som är riktigt bra, hängiven och omtänksam behöver samma man. I ett äktenskap kommer det alltid att finnas den ena parten något högre än den andra, i intellektuell och moralisk mening, speciellt nu när vi har så många äktenskap mellan kast, och själva begreppet kast diskuteras praktiskt taget inte alls. Och därför, när vi talar om en situation i en familj där en av makarna leder en extremt oansvarig livsstil, beroende på hans eller hennes uppväxt och den miljö han eller hon växte upp i, kommer rollen som den andra maken till förgrunden. En person kan vara helt omedveten om felet i hans beteende, meningslösheten i hans position i livet och kan vara helt blind för vad han för närvarande har. Och om det är omöjligt att skrika till honom, då kan bara atmosfären som du skapar runt honom antingen bidra till hans eller hennes medvetenhet om mer, eller tvinga dig att överge en sådan person som en person som inte värdesätter dig. Här faller allt ansvar för familjens mikroklimat på en mer medveten familjemedlem, som antingen kan hjälpa en annan att se och förstå, eller så kommer han att bära sitt kors av egen fri vilja, och detta kors är hans egen svaghet, och inte en annan person.

Och det finns ingen anledning att hastigt klassificera dig själv som en medveten person, ännu mer eller mindre, om du inte ser din egen egoism, som kan vara transcendental, och som också kan ligga till grund för dina familjeproblem. Därför, i alla situationer, måste du först och främst behöva din egen introspektion för att identifiera alla ögonblick av din egen skuld i allt som händer i din familj, för hela atmosfären som råder i den. Självanalys bör baseras på en uteslutande kritisk inställning till sig själv, detta är inte ett problem för mer eller mindre medvetna, och därför starka människor. Vad förbise du personligen och vad gjorde du inte, eller vad gjorde du, men inte på rätt sätt, vilket i slutändan ledde till det du har för tillfället. Du förstår, fokus för din uppmärksamhet bör riktas helt till dig själv, men i inget fall till en annan person. Så att inga motstridiga tankar uppstår hos dig, på grund av de synpunkter från vilka jag närmar mig frågan om en persons roll i min familj, förstå att allt detta görs på din egen begäran. Jag är inte ett fan av att en person bär en annans kors, och om ditt äktenskap har lett till en situation där en av parterna uppenbarligen inte förstår kärnan i familjelivet, så sätter du inte nödvändigtvis personen på rätt väg genom att hänge sig åt hans hänsynslöshet.

Du behöver bara inte förlita dig på känslor och ökad egoism för att fatta beslut om din oklanderliga rättfärdighet, det är av denna anledning som jag berättar allt detta så noggrant. Jag förstår att jag kan vara mycket ansvarig för de beslut många av er fattar angående er familj. Många människor kommer nu till mig med familjeproblem, och få människor ser ens på sin egen roll i att skapa en atmosfär i familjen som kan bidra till att en mängd olika problem uppstår. Jag vill inte att misslyckanden ska följa dig genom livet på grund av dina förhastade beslut baserat på mina ord, för om du har fel i din attityd, då är du orsaken till dina egna problem, och var du än går, vilken typ av person du är med inte startade en relation, kommer du att skapa ett problem för dig själv och för andra, för i det här fallet är det du som är problemet. Jag tycker speciellt synd om barnen, jag tycker inte synd om i den meningen att deras liv kan vara dömda på grund av den själviska atmosfären i deras familj, det är inte ett faktum, ibland förhärdar det dem, allt beror på barnets karaktär. , som påverkas av flera faktorer. Men jag vet hur hjälplösa barn kan vara, hur försvarslösa de är mot sina föräldrars dumhet och egoism, vilket gör att dörrarna till ett lyckligt liv kan stängas för dem. Och om en vacker blomma vissnar i en ogynnsam miljö är det alltid sorgligt, rent mänskligt.

Därför är naturligtvis ingen å ena sidan skyldig att uthärda och bidra med sitt tålamod till en annan persons ökande egoism, men jag skulle inte heller råda dig att fatta beslut på ett hett huvud, baserat på en stark åsikt att man är höger. Du befinner dig på en viss utvecklingsnivå, jag är på en viss utvecklingsnivå, andra människor är på olika utvecklingsnivåer, och vi betraktar världen just utifrån vår personliga utvecklingsnivå. Nivån jag pratar om är den allmänna nivån, som bildas av dina intellektuella, moraliska, etiska och kulturella egenskaper, samt andra personliga egenskaper. Det här är en nivå som kännetecknar dig som person som helhet. Naturligtvis kommer atmosfären du skapar att likna din utvecklingsnivå, graden av ansvar du har på denna nivå och dina värderingar som du följer. Det mest intressanta i allt detta är en otillräcklig synvinkel både i förhållande till dig själv och i förhållande till andra, det är också din personliga kvalitet, baserat på din utvecklingsnivå. Detta är en slags fälla där en person befinner sig, för ju dummare han är, låt oss säga, för att göra det tydligare, desto mer tänker han på sig själv.

Han tror att han alltid har rätt i allt, att han vet allt och förstår allt, och anser naturligtvis att hans livssyn är nykter, mer nykter än någon annans. Det är därför som i olika slags heliga skrifter talas om ödmjukhet som vägen till kunskap och vägen till medvetenhet, eftersom envishet i ens egen dumhet inte tillåter detta. I vårt samhälle är det få människor som ens åtar sig att hjälpa sådana människor, som du kan se, det behöver tvärtom de mest otillräckliga människor som kan påverkas av primitiva metoder och användas efter eget gottfinnande. Men i det här fallet kan ingen av oss med full säkerhet säga att han definitivt är en högt utvecklad och adekvat person i alla fall, jag förmodar mig inte att hävda detta om mig själv. Människor som imponerar på dig med sitt självförtroende gör det enbart baserat på ditt tvivel på dig själv och din otillräcklighet, därför, om du dras till de starka, men inte ser att du själv är stark, så är du på en låg utvecklingsnivå, acceptera detta som ett faktum som du måste arbeta med. Därför, om ett sådant beteende inträffar i ditt liv, tänk då själv hur mycket ditt civilstånd motsvarar dig, eftersom jag är fast övertygad om att varje person har vad han verkligen förtjänar. Berätta för mig hur det blir, han förde oss försiktigt till vår egen skit och gned in våra näsor i det.

Jag förstår att detta kanske inte är särskilt trevligt att höra, men med tanke på att detta är en lovande position tror jag att du inte kommer att argumentera med mig. Tja, tänk på poängen med att skylla på myndigheterna för dina problem, eller din chef, eller din man eller din fru, vad ger detta, bara en undermedveten känsla av din egen hjälplöshet, i bästa fall en förståelse för din egen svaghet, vilket du får stå ut med. Jag föreslår att du tittar på allt utifrån ditt deltagande i allt, och inte bara tittar på en film om ditt liv och i synnerhet om din familj. Vad kan du personligen göra, oavsett vilka problem du har i din familj, så att din fru eller din man, eller ett olydigt barn, inte under din press och själviska press, blir vad du vill att de ska vara, utan så att de växer i ordets djupa betydelse, bredvid dig? Du känner till talesättet: "Sök inte efter en kvinna, leta efter pengar, då kommer kvinnan att hitta dig själv," och detta är korrekt, för om du är en blomma, kommer bina att flockas till dig, och om du själv vet en massa saker, då finns det ingen omkring dig förutom flugor som inte flyger. Och atmosfären i familjen, som faktiskt återvänder till kärnan i vårt ämne för tillfället, kommer att stinka enbart på grund av din närvaro, för om du inte är stark nog för allas kärlek och respekt för alla att regera i ditt hem, om du är inte stark så mycket att alla i din familj känner sig starka, förlåt, vems fel är det då?

Det finns ingen sådan plikt, som jag redan sa, att dra upp någon med oss, men att dra oss till en ny nivå skulle jag säga att detta är vår plikt mot oss själva. Leta efter bristerna i dig själv, varför du har vad du har, varför du inte kontrollerar vad du vill kontrollera, var du är svag och vad du inte förstår. Denna position hjälper dig att korrigera alla situationer i ditt liv, detta tillvägagångssätt kommer att förändra ditt liv i grunden och gör att du inte bara kan skapa den nödvändiga atmosfären i din familj, utan om nödvändigt i landet och kanske i världen. För i det här fallet har du alltid bara en fråga - "Varför?" Efter att ha svarat på det behöver du inte ens ställa frågan "Hur?", för om du tänker på dess väsen, så är det här en idiotisk fråga, för du kan göra det hur du vill, även med en låt på läpparna , även med en sidledes vovvestil, om du vet vad du ska göra, gör det då. Men du och jag måste ta itu med denna fråga "Hur?", som indikerar vår otillräckligt höga utvecklingsnivå, jag, du, vi ställer ofta denna fråga. Om du säger till mig att du vet och förstår, men inte kan, förlåt mig då generöst, men du förstår inte och vet ingenting, eftersom frågan "Hur?" I det här fallet skulle du inte ha det här problemet.

Sedan barndomen har du och jag hört talas om ansvar, men ger detta oss rätt att hävda att vi vet och förstår vad det är - "Ansvar", i hela djupet av förståelsen av denna definition? När allt kommer omkring, en bristande förståelse för detta leder oss faktiskt till att vi ofta hör detta i våra liv. Om jag berättar om ansvar, så meddelar jag dig inte om förekomsten av denna egenskap som sådan, jag påpekar för dig ett problem i din situation relaterat till denna egenskap. Atmosfären i familjen är en utmärkt indikator på vilka personliga egenskaper personerna som skapat den har och vilken utvecklingsnivå de befinner sig på, givet att de hittat varandra. Personen bredvid dig är praktiskt taget din reflektion, du är inte nödvändigtvis densamma, nej, du kan vara annorlunda, men i nuläget förtjänar du precis den som är bredvid dig. Dessutom, det som är mest intressant är att ofta personlig tillväxt inte så mycket bidrar till förändringen av personen bredvid dig, som till hans tillväxt bredvid dig, i atmosfären som börjar bildas runt dig och bredvid dig.

Jag hoppas att ni inte bara kommer att förstå mig, kära läsare, utan också acceptera allt som jag har skrivit här, för även ett litet exempel på effektiviteten av mina ord kommer att räcka för att ni ska inse deras sanning. Och om du inser inte bara riktigheten av mina ord, utan också vad de uppmuntrar dig att göra, då kommer du att förändra mycket i ditt liv. Jag skulle bli väldigt glad om var och en av er hittade sin lycka. Detta är trots allt ett bevis på den andliga styrkan hos en person som gläds bland annat över att andra människor mår bra. Det är så fantastiskt att vara lycklig av allt i det här livet [eller nästan allt], inklusive andra människors lycka. På så sätt uppfattas livet mycket bättre. Älska dig själv och din familj, värna om det som är viktigt för dig, ta hand om de människor som är dig kära.

Samlingsutdata:

STUDERA FAMILJVÄRDERINGAR OCH MEDVETENHET OM FAMILJEROLLER AV MODERNA UNGDOMAR

Akimenko Natalya Konstantinovna

Baginskaya Svetlana Vladimirovna

universitetslektor vid Kazakh Humanitarian-Legal Innovative University, Republiken Kazakstan, Semipalatinsk

STUDIE AV FAMILJENS VÄRDERINGAR OCH REALISERING AV FAMILJEROLLER AV MODERNA UNGDOMAR

Akimenko Natalya Constantinovna

Boginskaya Svetlana Vladimirovna

senior lärare vid Kazakh Humanitarian Juridical Innovative University, Republiken Kazakstan Semey

ANTECKNING

Artikeln undersöker egenskaperna hos familjevärden hos modern ungdom. Resultaten av en studie av familjevärderingar och medvetenhet om fördelningen av familjeroller bland elever analyseras.

ABSTRAKT

Artikeln behandlar särdragen hos familjevärden hos modern ungdom. Resultaten av utredningen av familjevärden och fördelningen av familjeroller har analyserats i den.

Nyckelord: familj; familjevärderingar; familjeroller; rollförväntningar.

Nyckelord: familj; familjevärderingar; familjeroller; rollförväntningar.

Ett av de lovande och relevanta områdena inom modern psykologi är studiet av familjeproblem och de förändringar som sker i det. Forskarnas intresse för denna fråga beror på manifestationen av kristrender i den moderna familjens funktion, som påverkar alla områden i dess liv. Denna kris innebär familjeinstitutionens oförmåga att fullgöra sina grundläggande funktioner, som den framgångsrikt hanterade tidigare.

Som noterats av O.A. Karabanova: "Huvudparametrarna för familjens rollstruktur är karaktär primat, som bestämmer systemet för maktförhållanden och underordning, d.v.s. familjens hierarkiska struktur och rollfördelningen i enlighet med de uppgifter som familjen löser i detta skede av sitt liv cykel".

Familjens rollstruktur säkerställer att den fungerar effektivt, tillfredsställer alla dess medlemmars behov och bestäms av de ledande familjevärderingarna. Bland mångfalden av värderingar finns det som värdet av äktenskap, värdet av jämlikhet mellan makar - värdet av dominans för en av dem, värdet av olika könsroller i familjen, värdet av interpersonell kommunikation mellan makar, relationer av ömsesidigt stöd och ömsesidig förståelse för makar.

För närvarande genomgår idén om äktenskap och familj, fördelningen av familjeroller bland unga människor betydande förändringar. Det sker en omvandling av familjens värderingar, vilket leder till att antalet skilsmässor, födslar utanför äktenskapet ökar och att antalet ensamstående familjer ökar.

Med hjälp av relevansen av detta problem genomförde vi en studie av familjevärderingar och familjeroller för modern ungdom i Semipalatinsk. 200 1:a och 2:a årsstudenter vid Kazakh Humanitarian and Law University i åldern 17-18 år var involverade i forskningsarbetet. För att studera det angivna problemet användes följande metoder:

1. Testa frågeformulär A.K. Aleshin "Fördelning av roller i familjen."

2. Metodik N.V. Volkova "Rollförväntningar på partners."

Eftersom många metoder är utformade för att studera gifta pars familjeroller, men de också indikerar kravet på att uppfylla familjeroller, ansåg vi att det var möjligt att ta reda på uppfattningen om försökspersonernas uppfyllande av familjeansvar redan före äktenskapet. För att göra detta modifierade vi frågorna i metoderna något. Till exempel: Fråga: "Vem i din familj är mer uppmärksam på andras välmående?" Vi modifierade det så här: "Vem i familjen borde ägna mer uppmärksamhet åt den andras välbefinnande?" etc.

Vi använde först testenkäten av A.K. Aleshin "Fördelning av roller i familjen." Tekniken består av 21 frågor och är utformad för att identifiera fördelningen av äktenskapliga roller i familjen. Den identifierar 7 huvudsakliga familjeroller som mest kännetecknar den moderna familjen.

1. Uppfostra barn (VD).

2. Emotionellt klimat i familjen (ECC).

3. Ansvarig för ekonomiskt stöd till familjen (MO).

4. Organisation av underhållning (OR).

5. Rollfördelning "mästare" - "värdinna" (X).

6. Sexuell partner (SP).

7. Organisation av en familjesubkultur (OSS).

Under metodiken fick pojkar och flickor svara på de föreslagna frågorna om vissa aspekter av att organisera familjelivet. För varje fråga erbjöds en uppsättning svarsalternativ; Försökspersonerna fick välja det svar som mest motsvarade deras synvinkel. För att förkorta inlägget, istället för svaret: oftast hustrun, men även mannen, införde vi beteckningen: fru/man, och istället för svaret: oftare mannen, men även hustrun, är beteckningen make/ fru.

Baserat på protokollet genomfördes en alternativ analys och andelen svarandes svar för familjemedlemmarnas alla funktioner avslöjades.

Bord 1.

Flickors medvetenhet om rollfördelningen i familjen

Tabellen visar att flickor tilldelar kvinnor många funktioner och roller. Således anser 65 % av de tillfrågade att hustrun borde vara med i barnuppfostran och hushållning, 88 % lämnar det känslomässiga klimatet i familjen "i händerna på kvinnor"; organisation av underhållning - 69%, familjens subkultur - 72%. Och flickor anförtror det ekonomiska stödet från sina familjer nästan helt till män - 85%, och ger honom företräde i sexuella relationer - 69%.

Tabell 2.

Unga mäns medvetenhet om rollfördelningen i familjen

Pojkar i åldern 17-18 år tror att det känslomässiga klimatet i familjen nästan helt beror på frun (84%). Rollen som "mästare" tilldelas mannen för 40% av försökspersonerna och hustrun för 60%. Det bör också noteras att de placerar familjefunktionen "arrangör av underhållning och arrangör av familjens subkultur" i händerna på frun (60%-73%). Respondenterna tilldelar rollen som "försörjare" i familjen till hustrun - 79%. Vi fann också att unga män i denna ålder anser att en kvinna är deras ledande sexpartner (74 % av svaren).

För att jämföra förståelsen av familjens roller och medvetenheten om de funktioner som utförs av flickor och pojkar, inkluderade vi de sekundära resultaten av metoden i sammanfattande grafer.

Sammanfattningsdiagram 1. Jämförelse av rollfördelningen i familjen mellan flickor och pojkar

Grafen visar att flickor i de flesta fall antar nästan alla funktioner och familjeroller på sig själva. Undantaget är materiellt stöd och sexuell företräde. Medan de flesta unga män i denna ålder ger alla funktioner och roller till en kvinna. Men det bör noteras att här finns "ömsesidig överenskommelse" eller en lika stor andel av familjerollerna som tilldelas den kvinnliga hälften. Sålunda anger 65 % av flickorna och 66 % av pojkarna att hustrun borde vara delaktig i barnuppfostran; 81 % och 84 % av försökspersonerna anger att skapandet av ett känslomässigt klimat i familjen bör delas lika mellan man och hustru. Det bör noteras att pojkar och flickor i denna ålder tilldelar organisationen av underhållning och arrangören av familjens subkultur till sin fru. Oenigheter kan spåras över familjeförsörjarens och sexpartnerns funktioner. Flickor tilldelar rollen som "försörjare" till sin man - 85% och pojkar till sin fru - 79%. Stor vikt lades vid den sexuella partnerns roll i familjerelationer. I det här fallet ger flickor sexuell företräde till sin man - 69%, och pojkar, tvärtom, ger sexuell företräde till sin fru - 74%.

Nästa diagnostiska teknik som genomfördes med studenter var N. Volkovas teknik "Partners rollförväntningar"(ROP). Metodiken syftar till att studera den moderna ungdomens idéer om betydelsen av familjens huvudfunktioner i familjelivet, som utgör en skala av familjevärden. Makarnas idéer om den önskade rollfördelningen mellan man och hustru vid genomförandet av familjefunktioner kombineras i skalor av rollförväntningar och ambitioner.

Legend:

ÄR. - "intim-sexuell";

LI - "personlig identifikation med maken";

Bomull - "hushåll";

R.V. - "föräldra- och utbildnings";

S.A. - "social aktivitet";

E.P. - "emotionell-psykoterapeutisk";

V.P. - "extern attraktionskraft";

O - "förväntningar";

P. - "anspråk";

Efter bearbetning av data erhölls följande resultat

Tabell 3.

Familjevärden för flickor 17-18 år

För flickor i åldern 17-18 år kommer hushållsfunktionen i första hand 31 % av flickorna valde detta värde; på andra plats kommer föräldra- och utbildningsfunktionen. 23 % av tjejerna är motiverade av det. Intimt sexuellt värde valdes av 18% av försökspersonerna, denna indikator är på tredje plats. Ett litet antal deltagare valde det sociala aktiva värdet - 9,5 % av försökspersonerna; personlig identifikation med en make - 5,5%, emotionell-psykoterapeutisk - 6%, extern attraktionskraft - 7% av flickorna.

Bland pojkar 17-18 år kommer det intima sexuella värdet först (41,5 % av försökspersonerna). Föräldrautbildning råder på andra plats - 36%. Och bara på tredje plats bland unga män finns den emotionell-psykoterapeutiska funktionen - 8,5% av svaren. Ett litet antal deltagare noterade personlig identifikation med sin make och hushållsfunktioner (5%), på femte plats kom social aktivitet med extern attraktionskraft (1%-3% av försökspersonerna).

Således har vi konstaterat att i det moderna samhället förändrar unga människor sina äktenskapsinställning och förstår rollfördelningen i familjen. Den moderna mannen befriar sig nämligen från praktiskt taget allt ansvar för sin familj och flyttar allt ansvar till kvinnan. Familjens huvudfunktion, i förståelsen av modern ungdom, förändras. Och om man tidigare trodde att huvudfunktionen var reproduktiv, kommer idag den intim-sexuella funktionen i förgrunden bland unga män.

Därför är det viktigt att främja värderingarna äktenskap, familj och barn bland unga för att bidra till bildandet av adekvata äktenskaps- och familjeidéer bland unga män och kvinnor.

Bibliografi:

1.Andreeva T.V. Familjepsykologi: Lärobok. ersättning. St Petersburg: Rech, 2004. - 244 sid.

2. Karabanova O.A. Psykologi av familjerelationer och familjerådgivning: Lärobok. M.: "Gardariki", 2005. - 320 s.

Resultaten av den experimentella studien visade att det fanns förändringar i medvetenheten om deras äktenskapliga och föräldraroller. Nästan alla svarande (90%), både män och kvinnor, när de slutförde uppgifterna i "Vem är jag"-metoden, placerade rollerna i en av de första positionerna - "pappa", "mamma", "man", "fru". ”, vilket indikerar en medvetenhet om deras betydelse. Enligt resultaten av metoden "Vem är jag som förälder?" man kan spåra en betydande förändring av innehållet i svaren, och bland mödrar förändras den nästan helt (94,3%).

Resultaten av upprepade tester av kvinnor visar att det viktigaste för dem är den känslomässiga sidan av deras relation till sig själva som mamma än den sociala belastningen som är inneboende i denna roll. Förändringarna manifesteras i följande:

1) En negativ bedömning av sig själv i denna roll ersätts av en positiv.

Modig, tillgiven, glad, nyfiken.

Öm, känsla.

Mamma är omtänksam. En person nära barn.

Kärleksfull, förstående, mild, omtänksam, glad.

2) Den önskade bedömningen (”Vad jag skulle vilja vara”) framgår av svarens struktur.

Jag vill vara en vän, en rådgivare; Jag vill vara en älskad mamma, en hjälpare.

Strävar efter att förstå barn.

3) Det finns en expansion av medvetenheten om sociala funktioner.

Pedagog.

Låt oss analysera arten av svaren bland män. Det är anmärkningsvärt att betoningen inte ligger på den negativa känslomässiga sidan av attityden till sig själv som pappa, utan på sociala funktioner (deras omfattning har utökats avsevärt jämfört med de första resultaten), som inkluderar faderns roll.

Försörjare, lärare.

Vän, mentor, lärare.

Försörja familjen.

Ansvarig för framtiden.

Majoriteten av männen (80 %) inkluderar rollen som "man" i urvalet "Jag är en pappa", vilket understryker dess betydelse i föräldrarelationer. Om sociala funktioner och känslomässiga relationer (om närvarande) separerades under den första testningen, åtföljs sociala funktioner efter psykokorrektion av en känslomässig bedömning.

Kärleksfull far, omtänksam make.

En mycket kärleksfull pappa, en kärleksfull make, en orolig pappa.

Vill hjälpa till.

Genom att analysera svaren på frågan "Vad gav gruppen oss?", kan vi dra slutsatsen att det fanns en medvetenhet om betydelsen av faderns roll i familjen.

Att förstå min plats i barnuppfostran.

Hon övertygade mig om att jag behövde ägna mer uppmärksamhet åt min uppväxt.

Vikten av din roll i utbildningen.

III skede. De experimentella data som erhållits visar att det sker en ytterligare förändring i medvetenheten om vikten av äktenskaps- och föräldraroller. Som svar på frågan "Vem är jag?" rollerna "mamma", "fru", "man", "far" upptar en av de tre första positionerna. Stor vikt läggs vid föräldraroller. Dessutom läggs tonvikten på de sociala belastningar som dessa roller bär. Omfattningen av sociala funktioner utökas. Exempel:

Inspiratör, förmyndare.

Lugnande medel.

Uppmuntrare, kamrat i spel.

Äldre vän.

Medbrottsling, tröstare.

Tillagt datum: 2015-05-19 | Visningar: 277 | upphovsrättsintrång