De klagomål som finns hos oss. Familjeklagomål: tolkningar och konsekvenser

Kom ihåg hur lugnt Kristus reagerade på det faktum att av tio spetälska som han botade var det bara en som återvände och tackade honom.
Och var och en av oss förväntar sig som regel mer...
Det finns ofta fall när människor specifikt, för att provocera oss, visar sin förbittring, och sedan mot oss. När allt kommer omkring, om en person känner sig skyldig, vill han oftast gottgöra det, och i det här fallet blir det lättare att uppnå vad han vill ha av honom. Ju närmare människor är varandra , desto starkare kan förbittringen vara. När allt kommer omkring blir vi oftast bara kränkta av människor som betyder mycket för oss känslomässigt. Ju närmare människor är varandra , desto allvarligare krav ställs på ömsesidig förståelse. Men vi måste alltid komma ihåg att ingen någonsin kan skada oss om vi inte vill det själva. Harm är ett sätt att skydda vår stolthet, men det ger också upphov till negativa känslor som aggressivitet, ambition, ilska, hat och hämndlystnad.
Nivån på vår förbittring beror direkt på vår. Från vår inställning till personen som kränkt oss, från vilka dolda och undertryckta känslor det gör ont.
I många fall är vår förbittring en manifestation av stolthet, som är skickligt förklädd.

T.ex: « Hur kunde JAG, som är så underbar, inte uppskattas!?" eller " Och han vågar fortfarande lära MIG?!", eller" Hur vågar han byta ut MIG mot någon annan?!»
Vi måste försöka förstå vad som berörde oss så mycket, vad som "hakade" oss så mycket. Varje kränkning är en allvarlig anledning till att fördjupa oss i oss själva och ta upp djupt dolda känslor och negativa känslor som vi flitigt undertrycker. Det här är ett tillfälle att i viss mån lösa våra problem genom att förstå exakt vad som kränkt oss, varför och varför det var nödvändigt. Och det råder ingen tvekan om att detta är nödvändigt, eftersom förbittring pekar på den sidan av livet som är svår för oss att acceptera. Och så länge vi inte accepterar något, kommer detta "något" periodvis att upprepa sig och orsaka oss smärta. Om vi ​​accepterar detta "något", nästa gång kanske det inte påverkar oss alls eller kommer att påverka oss mindre starkt. Detta är en bra anledning att förstå och acceptera att människorna runt omkring oss har rätt att vara som de är och inte att vara som vi vill att de ska vara.
Om du till följd av ett brott lyckas förstå något nytt om dig själv, tacka mentalt den person som genom sin handling eller passivitet kränkt dig. Trots allt hjälpte han dig (även om omedvetet) ta nästa steg på din utvecklingsväg. Det är hårt och mödosamt arbete att lära sig att förlåta. Men detta är bara ett steg, väldigt viktigt och nödvändigt... ett av många....

– Det här är alltid en kollaps av vissa förhoppningar. Vi hoppades att de skulle förstå oss, hjälpa oss, förlåta oss, men så blev det inte. Vi trodde att den andra personen skulle möta oss, men istället vände han sig kallt bort från oss eller knuffade oss på ett grymt sätt. Hoppet förstördes och förbittring dök upp i dess ställe.

Hur tråkigt det än är, den som hyser agg orsakar lidande för sig själv. Det verkar som att han lider av helt objektivt förtryck från andra, men i själva verket plågas han av sina egna tankar och känslor. Som Sankt Ignatius (Brianchaninov) en gång korrekt noterade, lider en person inte mest av de problem som händer, utan av att uppleva dem. När vi utvecklar denna idé kommer vi att lägga till att genom att tugga klagomål inom oss själva äter vi bort oss själva.

En elev kom till en gammal man och frågade hur han skulle hantera de besvär som uppstår på grund av andra människors orättvisa behandling av honom. Den äldste gav honom detta råd: "Varje gång du blir förolämpad, lägg en potatis i din barm." Eleven accepterade rådet och så småningom samlades det så mycket potatis att det började tynga honom och sedan började även dessa grönsaker ruttna. Sedan kom studenten igen till den äldre: "Jag kan inte längre bära med mig denna illamående vikt." "Är du obekväm? – frågade den gamle mannen. "Men hur tillåter du dig själv att bära klagomål mot andra människor i din själ?" Förbittring är verkligen något som ruttnar inom oss, plågar själen med outhärdlig tyngd och ger oss ingen frid.

Det finns ett annat intressant fenomen. Det verkar som om våra klagomål skiljer oss från de människor som skadat oss. Faktum är att varje brott fortsätter att koppla oss till den orättvisa eller skada som förövaren orsakade oss. Eftersom en person som är internt fri inte längre hyser klagomål i sitt hjärta – han är fri och fridfull – medan den som har underkastat sig klagomål internt är begränsad, plågas och plågas av sina sorgliga minnen, intryck och lidande orättvisor. Hur kan en sådan person vara lycklig?

Märkligt nog provoceras klagomål ofta av vår misstänksamhet. Vi hittar på saker för oss själva som börjar kränka oss i förhållande till våra grannar. Och vi kan blåsa upp även det minsta misstag av vår granne till otroliga proportioner.

En kanske slående illustration av detta är det berömda bråket mellan två kända författare I.A. Goncharov och I.S. Turgenev. En gång uttryckte Goncharov i detalj i närvaro av Turgenev utkastet till den planerade romanen "The Precipice". En dag, när författarna samlades i Turgenevs hus, bjöd han in dem till sin plats för lunch nästa dag för att lyssna på hans nya roman "The Noble Nest". Dagen efter dök inte Goncharov upp på middag, utan kom senare. När han tillfrågades om anledningen till att han inte dök upp, svarade han att han inte var inbjuden, vilket Turgenev i förvirring svarade att han hade. Så snart de började läsa romanen började Goncharov märka att många av idéerna och karaktärerna hos hjältarna i "The Noble Nest" liknade märkligt idéerna och karaktärerna från romanen "The Precipice" som han en gång gav uttryck för. Turgenev. Så det var därför han inte blev inbjuden, trodde Goncharov, Turgenev tillägnade sig sin idé om romanen.

Det uttrycks ofta i illvilja, det vill säga i ett ont minne, i det faktum att vi minns klagomål under lång tid och upprätthåller en ond känsla mot våra förövare. Enligt St. John Climacus är ilska "själens rost, en sinnesmask." Rost äter bort, och masken gnager - hur kan hjärtat vara ifred?

Därför kan den bästa regeln här vara att inte låta någon kränkning komma till ditt hjärta alls, att kliva över ett personligt kränkande och gå vidare i livet, bli smartare på vissa sätt, försiktigare på vissa sätt och mildare i andra mot dina grannar.

För det första förväntar vi oss att den andra personen verkligen måste hjälpa oss, möta oss halvvägs, som om han är skyldig att tjäna oss och han har inga andra bekymmer som inte tillåter honom att uppmärksamma oss fullt ut.

För det andra verkar vi inte tillåta att en annan person inte får tygla sig själv, tappa humöret, tappa humöret eller svika oss i vissa situationer, det vill säga att vi inte lämnar honom rätten att göra ett misstag.

Den tredje anledningen till våra klagomål är att vi alltid förväntar oss att andra ska behandla oss lika. Om vår granne inte agerade som vi trodde på förhand, då säger vi att han inte levde upp till våra förhoppningar, att hans agerande var oväntat för oss. I relationer med andra är det viktigt att komma ihåg att människan är en föränderlig varelse. Och därför verkar det som att en bra person vid vissa ögonblick är kapabel att bryta ihop, förlora vänlighet och kärlek (precis som en dålig person kan omvända sig och förbättra).

Det är inte svårt att lägga märke till att alla ovanstående skäl vilar på vår själviskhet och ovilja att förstå vår nästas situation. Egoism kräver alltid att andra tjänar vårt "jag", så att "jaget" alltid bara får nytta av dem. Om vi ​​på förhand förstår att våra behov inte är centrum för andra människors liv, och att vi själva bör bygga oss själva genom att delta i våra grannars liv, och inte omätligt absorbera deras hjälp, då kommer det inte att bli någon kollaps av omotiverade förhoppningar. Ändra livets vektor från självcentrering till uppoffring – och det kommer inte att bli något anstöt.

Och vidare. De som inte blir kränkta har i stort sett inga problem med sina grannar.

För att sammanfatta, känslan av förbittring är i någon mening ett mycket korrekt kriterium, en nyckelindikator på hur mycket vi inser evangeliet i våra liv. Om våra tankar indignerat kokar av klagomål mot någon, om vi under samtal med vänner och nära och kära ständigt klagar på någon, då är vårt hjärta för ömt, vi letar efter andra för att alltid behaga oss, men samtidigt gör vi inte det misstänker att vi själva är långt ifrån Kristus, som under hela sitt sorgsna liv aldrig uttryckt en enda kränkning mot någon.

Låt mig presentera dig för en gammal, men fortfarande respekterad och vördad familj. Förbittring- Slavisk gudinna av olycka och olycka. En svart svan som motsätter sig de högsta ljusgudarna. Hennes mamma Mara är dödens, sjukdomens och ilskans gudinna, hennes pappa Koschey är underjordens gud. Hennes systrar: Msta - hämndens och straffens gudinna, Zhelya - gudinnan för medlidande, sorg och gråt, Karna - sorgens och sorgens gudinna.

Den snabba utvecklingen av de yttre, tekniska och vardagliga aspekterna av mänskligt liv ger oss en illusion av att vi redan har gått väldigt långt från våra förfäder på det inre planet. Det verkar för oss att vi har blivit mer civiliserade, klokare, ädlare, mer andliga och mer medvetna. Att vi ska vara mer humana, förstående, accepterande. Vi har trots allt lärt oss att förlåta våra fiender. Och ibland lärde vi oss till och med att förlåta vår familj och våra vänner.

Men med fantastisk uthållighet fortsätter vi att bli kränkta av föräldrar, barn, bröder, systrar, män, fruar, nära och kära, flickvänner, vänner. För chefer och anställda. På grannarna bredvid. Även för obekanta och fullständigt främlingar. Och vem av oss har aldrig lyckats bli inte förolämpad till ödet? Till högre makters orättvisa?

Men å andra sidan: svara dig själv ärligt – vem av oss har aldrig kränkt någon? Det vill säga, mer exakt, vem av oss har aldrig blivit kränkt av någon?

Så vi fortsätter att hylla denna sorgens molnjungfru. Vi måste erkänna att förbittring är en integrerad del av våra liv. Varför vill vi flitigt bli av med det? Är det möjligt att helt sluta bli kränkt? Och hur är det: bli inte förolämpad? Hur känner en person som inte är kränkt? Hur lever han?

I den förra artikeln tittade vi på sätt att snabbt övervinna förbittring. Den här gången ska vi gå djupare och ta reda på vad förbittringens rötter är, och om det är möjligt att leva utan förbittring.

Navigering genom artikeln "Resentment. Vad är förbittring? Regler som förändrar livet: vad man ska göra för att inte bli kränkt"

Känsla förbittrad: mening eller val?

Här ställs vi inför viss begreppsförvirring.

Förbittring- detta är å ena sidan ett visst faktum eller en viss situation som ledde till negativa konsekvenser för dig. Med en annan, förbittringär en känsla, en känslomässig reaktion på en situation. Och det finns också förbittring som beteende – våra handlingar till följd av situationen och vår egen känslomässiga reaktion.

Förklarande ordböcker skriver så här: "Harhet är en förolämpning, sorg som tillfogas någon orättvist, oförtjänt, såväl som känslan som orsakas av detta." Förresten, jag föreslår att du tänker: hur tror du att sorg och förolämpningar orsakas "rättvist och välförtjänt"? Intressant nog var förbittring i det antika Ryssland också namnet (definitionen) på ett brott: att orsaka moralisk eller materiell skada på en specifik person.

Så om vi talar om hur man "lever utan anstöt", så föreslår jag att vi håller med om att vi inte talar om att leva utan kränkande situationer. Detta är helt enkelt omöjligt. Människors intressen överlappar varandra för ofta, ibland utesluter de till och med varandra.

Människor, som försöker tillfredsställa sina behov och önskningar, frivilligt eller omedvetet, medvetet eller inte, avsiktligt eller "inte vet vad de gör", trampar på varandras gränser och orsakar därigenom sorg, förolämpning och anstöt. Och den som denna sorg tillfogas kan mycket väl anse den som oförtjänt och orättvis.

Min fot trampades på i transporten. Försäljaren var oförskämd. Ledningen befordrade mig inte. Hustrun dansade med någon annan. Killen tillbringar alla sina kvällar vid datorn. Min man ger inte blommor. Min tonårsson hjälper inte till i huset. Min vuxna dotter ringer en gång i månaden. Min far hade inte med det i sitt testamente. Min vän bjöd inte in mig till min födelsedagsfest. Anställda slänger in extraarbete. Listan över kränkande situationer är enorm, liksom de typer av mänskliga relationer där de kan uppstå.

Men du har förstås märkt: vissa människor i dessa situationer kommer att känna sig kränkta, medan andra inte kommer att göra det, de vet hur de inte ska bli kränkta. Och intensiteten i denna känsla kommer att vara annorlunda: för vissa är den starkare, för vissa är den svagare, för andra uttrycks den knappt alls. Och upplevelsens nyanser är också olika: ilska, ilska, frustration, sorg, ilska, rädsla, skam, avsky.

Vi kan inte undvika sårande situationer. Låt oss sedan titta på vad den känslomässiga reaktionen består av – en känsla av förbittring. Och här föreslår jag att göra någon konceptuell revolution.

Harm är inte en känsla. Detta trodde. Eller några tankar, vars kärna kan sammanfattas enligt följande:

• "Det är inte rättvist!"
• "Det är inte rätt!"
• "Han/Hon/De/Världen/Gud/Ödet har fel!"
• "Han/Hon/De/Världen/Gud/Ödet har ingen rätt att göra detta!"
• "Det här får inte hända!"

Och alla dessa tankar förenas under parollen "Han/hon/de/världen/guden/ödet är skyldig till detta!"

Dessa tankar åtföljs av en hel uppsättning känslomässiga upplevelser som utgör det vi kallar "förbittring". Nämligen:

• irritation/ilska/ilska/ilska mot gärningsmannen
• irritation/ilska/ilska/ilska på dig själv
• irritation/ilska/ilska/ilska mot världen/ödet
• sorg/sorg/ en skam/sorg - i relation till sig själv eller sina önskningar, behov, förväntningar, relationer.

Nu kommer vi till den mest grundläggande punkten: hur kan du ändra din inställning till situationen? Låt oss påminna dig om att din inställning beror på dina rättsregler, på din åsikt om hur världen, människorna, relationerna, dig själv etc. ska vara uppbyggd.

Medvetenhet istället för autopilot – en chans att inte ledas av förbittring

Om du av någon anledning inte kunde kontakta jourhavande psykolog på nätet, lämna då ditt meddelande (så fort den första lediga psykologen dyker upp på linjen kontaktas du omedelbart på angiven e-post), eller kl.

Det är förbjudet att kopiera webbplatsmaterial utan en länk till källan och attribution!

Foto: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Den första frågan som jag tror att du måste ställa dig själv så fort den berör ditt hjärta. Varför är jag kränkt? Vad är poängen med det här?

Du kan försöka drömma dig.

Orsaker som ligger på ytan.

Jag blev kränkt för att gärningsmannen skulle se och förstå att han hade fel. Så att han ber om ursäkt, ångrar sig, stänker aska på huvudet, efter att tidigare ha dragit ut allt hår från det för att tillförlitligt bevisa sin ånger.
Jag måste visa honom mitt värde och hur jag ska behandla mig. Jag är inte någon sorts Manka Bond, jag är Maria Ivanovna Polivanova, jag frågar bara efter dig och efter överenskommelse.
Ingen lägger märke till mig, jag är en obetydlig, värdelös person som ingen respekterar, kanske åtminstone min förolämpning får dem att se på mig som en människa. Lägg märke till mig...

Djupa orsaker till personliga klagomål

Tror du, när du blir kränkt, att du helt enkelt inte har tillräckligt med kärlek, uppmärksamhet och något annat väldigt viktigt just nu? Tänk på det och istället för att vända dig bort och rynka pannan, gnälla och bli tyst, berätta för dina nära och kära om det. Om du inte vågar berätta för mig, släng ett tips. Eller gör det du förväntar dig av andra själv. Kanske, med ditt exempel, blir det tydligare för dem.

Varför tröstar inte förbittring länge?

Vid något tillfälle, efter att ha blivit förolämpad, känner du hämnd. Speciellt om gärningsmannen verkligen ångrade sig, bad om ursäkt och gjorde vad du ville – gav dig lite uppmärksamhet. Vi kunde ha stannat där. Du har uppnått ditt mål, nu "slut fred, slut fred och kämpa inte längre", du hakade på fingrarna som i barndomen, och allt är bra. Många vise gör detta.

Men det finns vissa individer som inte matar dem med bröd, bara låter dem bli förolämpade. Gärna med demonstrativa framträdanden, frustande, tårar och hysteri. Vad skulle vi kunna göra utan det? Dessutom, även efter att ha bett om ursäkt och slitit ut håret från huvudet på den person som är ansvarig för brottet, vill de inte sluta fred. Det lidande de har orsakat sig själva och andra är inte tillräckligt för dem, de är redo att fortsätta tjura resten av livet. Hur länge kommer aggheten att pågå?

Alla har sina egna perioder som kyler passionens hetta. För vem räcker ett par timmar? Vissa människor tillbringar hela dagen fast i ett agg. På morgonen, som är klokare än kvällen, upplöses allt, och livet återgår till sin gamla gång.

Men andra individer gör inte bara en riktig show av klagomål, utan sträcker ut dem över veckor, månader och år. Ibland glömmer de till och med vad brottet är, men de värmer det flitigt i sina själar och ger fler och fler påhittade detaljer. Ibland lyssnar man på en berättelse om sådana långvariga familjeklagomål, utsträckta över år av tystnad, ömsesidiga anklagelser och tyst fiendskap, och det är som om man befinner sig i en deckare. Det finns så många hemskheter där ute! Vad kan jag säga, var och en av oss har förmodligen en sådan fruktansvärd kränkning i vårt lager som vi skulle vilja glömma, men det är inte glömt. Men lyssna, vad är det för slags klagomål mellan släktingar? Det här är vårt eget folk! Dessutom, vilka klagomål det än finns mellan främlingar, har de ingen som helst betydelse för oss...

Varför håller vi fast vid klagomål så mycket?

Under tiden, förbittring– Det här är verkligen vår personliga tragedi. Och det är inte någon annans problem, inte gärningsmannens straff. Hon slår direkt mot den som är kränkt. Harm är en sjukdom i vårt psyke som inte kan hitta en väg ut ur konfliktområdet till minsta möjliga kostnad för sig själva.

Häng inte på situationen. Förstå att inom bara några minuter har situationen, vilken situation som helst, redan förändrats dramatiskt. Allt förändras kontinuerligt. Vårt tillstånd, humör, tankar, handlingar. Eftersom vi har fastnat i det förflutna går vi inte bara framåt, utan blockerar flödet av glada energier in i våra liv. Vi dömer oss själva till förstörelse.

Harm är den starkaste förstöraren av en persons personlighet och fysiska kropp.. Du vet säkert att de som samlar på sig klagomål blir sjuka oftare. Vissa forskare tror att den främsta orsaken till cancer är långvariga klagomål som samlats på en person under många år. Vad kan vi säga om karaktären? En känslig person förvandlas gradvis till antingen en grym eller ett skvaller. Detta förbättrar i alla fall inte hans karaktär.

Harm är en indikator på dina interna problem. Hon skriker om din oförmåga att lyssna, förstå, vara tacksam, om ditt bristande självförtroende, om din uppblåsta känsla av självvikt, svagheter. Genom att bli kränkt avslöjar du dina brister för människor, visar dem dina kort. Nu vet de vad som kränker dig mest och kan spela på det. Varför behöver du detta? Var det detta du försökte uppnå genom att väta dina läppar? Du ville ha motsatsen. Bevisa för alla hur bra, värdig, stark du är osv. Du antydde om ditt höga pris, men det visade sig att du sålde dig billigt.

Vad ska man göra med klagomål?