Kako pravilno odbiti osobu da ne uvrijedite: najbolje fraze. Kako odbiti poslodavca nakon intervjua? Umetnost odbijanja

Da li su vam poznate situacije kada se od vas nešto traži, a vi pristajete, iako vam se unutrašnji glas opire i savjetuje vam da uradite suprotno. Vjerovatno da, ako čitate ovaj članak. Ovaj problem je veoma čest u našem društvu i to ne samo među plašljivim i anksioznim ljudima, već i među hrabrim i samouverenim ljudima. Zašto je tako teško odbiti? Na čemu se zasniva ovo ponašanje? Šta vodi osobu u ovom trenutku: osećanja ili razum? I, što je najvažnije, kako naučiti reći „ne“?

Zašto se bojimo da odbijemo zahtjeve ljudi?

1. Nerijetko korijeni problema leže u strogom odgoju.. Djeca čiji autoritarni roditelji ih potpuno potiskuju uvijek će se bezuvjetno pokoravati ili početi protestirati protiv svega oko sebe. U prvom slučaju prenose u odraslo doba naviku slušanja i ispunjavanja zahtjeva drugih.
2. Strah od uništavanja odnosa. I što su ti odnosi bliži i značajniji, to češće pristajemo da ispunimo zahtjeve. U glavi mi se obično vrte misli: „Šta će on misliti o meni? Šta ako me smatra nepouzdanom (nepouzdanom)? Hoće li komunicirati sa mnom nakon ovoga?” Obično su anksioznost i nelagoda izazvana takvim iskustvima jači od želje za odbijanjem, i slažemo se.
3. Strah od gubitka postojećih mogućnosti. Mnogi se boje da ne izgube ono što imaju i svako odbijanje smatraju prijetnjom po svoju poziciju.
4. Potreba za osećanjem sopstvene vrednosti. „Ako mi se obrate, znači da sam potreban i važan“, misli takva osoba i to mu jako grije dušu. Vrlo često ove žice sviraju manipulatori. “Možda to niko ne može riješiti osim vas” ili “Ovu stvar mogu povjeriti samo vama” - tako formulišu svoj zahtjev, a osoba nasjeda na njihov mamac.
5. Strah od usamljenosti. Ljudi se mogu bojati da će, ako odbiju zahtjev, biti odbijeni i ostavljeni na miru.
6. Delikatnost, ljubaznost. Ako su ovi kvaliteti previše razvijeni, a osoba je navikla da žrtvuje svoje interese zarad drugih, onda mu se čini da je reći „ne“ izuzetno težak zadatak. Iako, čak i vrlo lojalni i odgovorni, neki ljudi znaju kako graciozno odbiti zahtjev.
7. Želja za izbjegavanjem sukoba. S jedne strane, to je strah od izazivanja ogorčenja kod sagovornika (rođaka, prijatelja, kolege, šefa). S druge strane, postoje poteškoće u odbrani vašeg mišljenja.

Zašto je tako važno naučiti odbijati i reći "ne"

Koje su posljedice nesposobnosti reći „ne“ i stalnog pružanja usluga drugim ljudima?

• Redovnim odgovaranjem na zahtjeve iscrpljujete svoje interne resurse, posebno ako to činite protiv svoje volje. , nervni slomovi, apatija mogu biti posljedice ovoga.

Na primjer, opterećeni ste dodatnim neplaćenim radom, stalno ostajete do kasno, a kući dolazite umorni. Naravno, to negativno utiče na zdravlje, raspoloženje i porodične odnose.

• Plašeći se da izgledate nepristojno i bezosjećajno i da stalno pristajete na sve što vas nagovaraju, na kraju u očima drugih izgledate kao beskičmeni i nesposobni da odbranite svoje „ja“.
• Radeći ono što drugi ljudi traže od vas iznova i iznova, možete ih opustiti. Pokazujući stalnu pouzdanost, potičete njihove poroke i slabosti: lijenost, sebičnost, sklonost konzumiranju, želju za izbjegavanjem odgovornosti i druge.

Na primjer, prijateljica vas redovno traži da pozajmite novac jer ne zna kako da "živi u skladu sa svojim mogućnostima", kako pravilno izračunati svoje troškove i brzo potrošiti svu svoju ušteđevinu. Ispunjavanjem njenog zahtjeva sve više joj dopuštate da uroni u ponor finansijskih problema i neodgovornog odnosa prema novcu. Zar ne bi bilo bolje da otvoreno razgovarate sa svojom prijateljicom o tome i pokušate joj pomoći da promijeni svoj pristup životu?

• Redovno žrtvujete svoje interese, poslove, vrijeme, ispunjavajući volju drugih. Možda čak i prestanete da se duhovno razvijate, dajući svu svoju snagu tome.

Na primjer, komšinica vas zamoli da joj čuvate dijete cijeli dan i večer svake subote. Pristajete tako što ćete odbiti da idete u teretanu ili posjetite roditelje. Istovremeno, znate da ima rođake koji verovatno neće odobravati njene redovne sastanke sa prijateljima i zabave. Zato vam se obraća, ali ne možete kompetentno odbiti, jer vam je žao bebe i iskreno želite pomoći.

• Shvativši da vas stalno iskorištavaju, i sami počinjete imati negativan stav prema tim ljudima i izbjegavate komunikaciju s njima.

Kako reći "ne" i biti u stanju da ljubazno odbijete osobu

Dakle, morate ispravno odbiti zahtjev u situacijama kada:

• koriste vas i stalno kontaktiraju;
• zaista, nema vremena, nema mogućnosti (iz raznih razloga) da se uradi ono što se traži;
• veoma ste umorni;
• ono što žele od vas je u suprotnosti s vašim stavovima, principima i vrijednostima.

Prva faza na putu ka razvijanju sposobnosti da kažete „ne“ je priznanje da zaista imate problem s ovim, da ga želite riješiti i naučiti odbiti.

Zatim analizirajte situacije u kojima niste htjeli udovoljiti zahtjevu, ali niste mogli reći „ne“. Kako oni utiču na vaš život? Do kakvih negativnih posljedica dovode? Rezultat analize bi trebao biti uporno nesklonost vlastitoj pouzdanosti i želja da je se riješimo.

Nakon toga, morate prijeći na akciju i ojačati vrijednu vještinu ponašanja. Morate početi sa treningom kod kuće uz moguće uključivanje voljenih osoba ili prijatelja.

Kako pristojno odbiti komunikaciju sa nekim

1. Vježbajte da kažete "ne" ispred ogledala. Zamislite zahtjev nekoga oko vas, formulirajte frazu odbijanja. Izgovarajte to dok vam se ne sviđa zvuk i dok ne osjetite samopouzdanje i čvrst glas. Možete zamoliti svoju porodicu da s vama poigra ovu situaciju. Nakon treninga, primijetite kako se osjećate.
2. Važno je ostaviti po strani svoje strahove da će drugi biti uvrijeđeni, prestati komunicirati s vama, odbiti vas ili izazvati skandal ako ih odbijete. Sigurno su većina vaših poznanika (rođaci, prijatelji, kolege) koji traže nešto adekvatni ljudi koji umeju da shvate da i vi imate svoje poslove i potrebe i da to sada ne možete.
3. Neka bude pravilo: kada se od vas nešto traži, pričekajte malo prije nego što kažete „da“, jer se često pristanak daje iz navike, automatski. Pauza će vam pomoći da saberete svoje misli, odmjerite ključne tačke i izađete na kraj sa anksioznošću.
4. Uvijek uspostavite kontakt očima kada kažete ne. Ovo pokazuje vaše samopouzdanje i čvrstu odluku. Nerazumljive fraze i pogledi „pokraj“ sagovornika doživljavaju se kao pristanak, iako nevoljni.
5. Počnite s malim - u početku odbijajte manje zahtjeve, na primjer, da pozajmite novac ili se nađete sa prijateljem.
6. Kada odbijate, govorite u svoje ime, koristite zamjenicu “ja”: “Nažalost, ne mogu vam pomoći”, “Ne osjećam se ugodno raditi ovo” itd.
7. Ne koristite izgovore, to umanjuje poštovanje prema vama. Odbijanje bi trebalo zvučati čvrsto, ali mirno.
8. Uvek slušajte osobu pre nego što kažete ne. Na taj način ćete pokazati poštovanje prema njemu i imaćete vremena da sami pronađete prave reči.
9. Obavezno objasnite osobi svoje odbijanje, recite mu zašto ne možete ispuniti zahtjev. Ovo će pomoći u održavanju međusobnog razumijevanja između vas.
10. Izrazite svoja osjećanja, na primjer: "Naravno, uznemiren sam što neću moći pomoći svom najboljem prijatelju."
11. Pomozite savjetom, iznesite svoje mišljenje o tome kako se ova situacija može riješiti ili kome je najbolje kontaktirati radi ispunjenja zahtjeva.
12. Kako pravilno odbiti posao ako ste opterećeni dodatnim zadacima? Možete odabrati sljedeću frazu: “Ne mogu ispuniti ove dužnosti, jer se sve troši na projekat na kojem radim.” radno vrijeme” ili „Ne mogu ostati do kasno na poslu, jer ovo vrijeme moram posvetiti svojoj porodici.”

Volite i poštujte sebe. Morate biti sigurni da je posjedovanje ličnog vremena i dragocjenosti vaše zakonsko pravo. I uvijek zapamtite da odbijanje nije zanemarivanje interesa druge osobe, već potreba da se on shvati da se zahtjev ne može ispuniti „ovdje i sada“.

Praktični savjeti i primjeri iz stvarnog života. Zašto je tako važno naučiti reći ne?

Letova Olga

Vaša kompanija može proizvesti odličan proizvod po fer cijeni ili pružiti vrhunsku uslugu, ili možete biti ljubazni i pažljivi prema svojim klijentima. Ali nema veze, jer će kupci uvijek naći razlog da budu nezadovoljni.

Program se zamrzava, taksi je zaglavljen u saobraćaju, kurir vozi presporo,“Mislio sam da će biti zeleno, ali ovo je boja mora zelena”, “mogu li dobiti popust ne 10% nego barem 35%”, “gdje je mjesec sa neba za ovih par hiljada? ”.

Ne, uzvratni bezobrazluk, čak i ako se čini kao adekvatna reakcija, nije opcija. Ali u svakom slučaju, morate naučiti da kažete “ne” klijentima, s jedne strane, bez gorućeg osjećaja krivice, as druge, bez agresije.

Razgovarat ćemo o metodama ljubaznog odbijanja koje će vam pomoći da se nosite s neugodnom situacijom i kažete „ne“ klijentu bez grižnje savjesti, a da ne pokvarite odnos s njim.

Pitajte za pojašnjenje

Često su pritužbe kupaca emocionalne, ali ne baš suštinske:

“Tvoje ažuriranje je sranje, šta dođavola!!! Vratite sve kako je bilo!”, “Gde je taj menadžer, mislim da se zvao Vasilij, sa kojim sam razgovarao u srijedu? Ja samo želim da radim sa njim, ali te uopšte ne poznajem i ne želim da te poznajem! Kako to misliš odustati? šta da radim?.

Kada se klijenti ponašaju na ovaj način, oni vam barem daju priliku da postavite naknadno pitanje, kao što je ovo:

„Veoma mi je žao što ovo čujem. Možete li pojasniti šta vam se tačno svidjelo u prethodnoj verziji, a što niste mogli pronaći nakon ažuriranja? Zašto ste voleli da radite sa Vasilijem? Ako mi objasnite, pokušat ću to uzeti u obzir i možda ćete se osjećati ugodnije raditi s našom kompanijom.”

Naravno, novu verziju proizvoda nećete zamijeniti starom, kao što nećete ni nagovoriti Vasilija, koji je dao otkaz, da se vrati, nećete ni pokušati. U ovom slučaju to nije važno.

Dat ćete razlog klijentu da osjeti da vam je njegovo mišljenje zaista važno i da je vašoj kompaniji stalo do njega.

Usput, dodatni bonus može biti to što će vam objašnjenja korisnika zapravo pomoći da riješite njihov problem.

Obećajte klijentu da će razmotriti njegov zahtjev u budućnosti

Vrlo često klijenti tu frazu shvataju previše doslovno "bilo koji hir za tvoj novac" i žele od vaše kompanije ono što im ona ne može dati.

Kompanije za dostavu pica na kućnu adresu obično ne nude odvoz smeća ili šetnju pasa kao dodatnu opciju. A pizza nije uvijek ista kao rolnice. Kompanije specijalizovane za organizovanje dečijih proslava retko se bave momačkim večerima, ali klijent ponekad ne misli tako.

Činilo bi se jednostavno “ne, mi dostavljamo pizzu, a ne rolnice” to bi bilo dovoljno. Ali to nije sasvim tačno, jer

Prvo, to uznemiruje klijenta i smanjuje njegovu potencijalnu lojalnost (na kraju krajeva, jednog dana će poželeti pizzu),

A drugo, uskraćujete sebi dodatni i potpuno besplatan marketinški alat.

Da ne biste uznemirili klijenta, možete odgovoriti ovako:

„Nažalost, u trenutno Ne isporučujemo rolne, ali ćemo svakako razmisliti o tome. Naša kompanija pomno prati zahtjeve kupaca i ako bude dovoljno zahtjeva kao što je vaš, u budućnosti ćemo pregledati naš asortiman.”

Klijentu je drago da zna da njegov zahtjev neće nestati i da mu se obratila pažnja, čak i ako je to tip klijenta koji pokušava naručiti striptiz od agencije koja organizuje dječije zabave.

Međutim, važno je napomenuti da ova ljubazna metoda odbijanja funkcionira samo ako je vaša kompanija zaista spreman da promeni svoju liniju proizvoda na osnovu zahteva kupaca.

Ali ne laži

Bez obzira koliko želite ohrabriti klijenta da ga se jednostavno riješi "ovdje i sada", nemojte to činiti. Izbjegavajte laži i prazna obećanja.

Ne treba lagati klijenta da će se njegov zahtjev uzeti u obzir i uzeti u obzir ako ne namjeravate ni podijeliti ove informacije sa onima koji donose takve odluke.

Obmanjivanje klijenta je loše ne samo zato što je neetično, već i zato što su ljudi obično vrlo osjetljivi na ovu vrstu neiskrenosti, a vaša lukavost se može okrenuti protiv vas.

Bolje je uznemiriti klijenta i reći "ne" nego prevariti govoreći: “Svakako ćemo razmotriti vaš zahtjev.” Jer nakon nekog vremena, kada zaboravite na to ili će na vašem mjestu biti vaš nesuđeni kolega ili, još gore, vaš šef, tvrdoglavi klijent će se javiti i pitati kako stvari stoje sa njegovom „listom želja“.

Reci ne drugim riječima

Ako i dalje trebate odbiti zahtjev klijenta, to možete lako učiniti bez upotrebe riječi „ne“.

Umjesto “Ne, nemamo i nećemo imati tortu striptizeta.” moglo bi se reći “Da, razumijemo da mnogi ljudi vole striptiz i namirnice i da bi njihovo kombiniranje bio zanimljiv potez, ali bojim se da naša kompanija nije spremna za ovo i malo je vjerovatno da ćemo ikada imati ovu opciju.” ili „Ne postoji način da to uradimo za vas u ovom trenutku, ali hvala vam na izdvojenom vremenu.”

Iskren, ali ljubazan odgovor vjerojatnije će ostaviti otvorena vrata za uspješnu preporuku u budućnosti, a klijent se neće osjećati kao da je potpuno izgubio vrijeme s vama.

Neka se klijent osjeća čujem

Vrlo često je važno da ljudi shvate da je njihov problem saslušan i shvaćen. Jednostavni trikovi poput oslovljavanja klijenta imenom ili frazama poput "Razumem o čemu pričaš" nastaviti sa radom.

Hvala ljudima što su vam rekli šta im treba. Bez obzira na njihov problem, važno je da su odvojili vrijeme da dođu kod vas, čak i ako ne znaju kiflice od pizze i ne razumiju da operater call centra neće riješiti njihove probleme sa niskom sposobnošću učenja novih tehnologija.

Usput: Odgovarajte brzo, ali ne prebrzo, kako ne biste izazvali neprijatnu sumnju kod klijenta da to radite automatski, a da ne ulazite ni u njegov problem.

Predložite alternative

Ako ozbiljno razmišljate o tome da klijenti budu lojalni vašoj kompaniji ili vama lično na duži rok, trebali biste pokušati da im pomognete, čak i ako vam to trenutno ne donosi očiglednu korist. Da, ne isporučujete rolne, ali možete odmah imenovati kompaniju koja to radi, čak i ako je to vaš konkurent.

Sljedeća najvažnija stvar za klijenta (nakon što dobije ono što želi) je osjećaj da je njegov zahtjev shvaćen ozbiljno i pažljivo.

Ako kompetentno i gotovo iskreno kombinujete različite metode pristojnog odbijanja, tada će vaše „ne“ klijent doživljavati gotovo kao „da“. Time ćete ne samo izbjeći neugodnost, već ćete ojačati dvosmjerni odnos između klijenta i kompanije i, što je jednako važno, između vas i klijenta.

“Ne” je nevjerovatno jednostavna riječ za izgovor, ali je mnogima teško reći, uprkos činjenici da je drugi često i nepristrasno koriste o njima. Mnogi ljudi nisu u stanju da odbiju osobu. Ima ljudi koji, ne želeći da uvrijede drugog, kategorički odbijaju reći „ne“, očekujući negativne posljedice u slučaju odbijanja.

Postoji mnogo razloga zašto ne mogu zaštitite se od manipulacije i recite ovu jednostavnu riječ. Kao rezultat stalnog kontinuiranog nasilja nad samim sobom, osoba zarađuje stres. Nema smisla dovoditi svoju psihu u takvu krajnost. Učtivo odbijanje može vam mnogo olakšati život.

U ovom članku pokušat ćemo pažljivo razumjeti zašto je ponekad tako teško reći „ne“ i naučiti kako naučiti odbijati ljude.

Zašto je tako teško reći ne?

Mnogi ljudi se slažu u slučajevima kada bi rado rekli ne. Zašto se ovo dešava? Zapravo, reći „da“ je mnogo lakše, jer je takav odgovor, uprkos unutrašnjem nasilju nad samim sobom, mnogima ugodniji. Kada osoba pristane na zahtjev, u većini slučajeva može računati na zahvalnost i pozitivan stav prema sebi. Kada svom šefu, kolegi sa posla ili nepoznatom prolazniku na ulici kažete „da“, imate sve šanse da osetite dobru volju i saosećanje prema sebi.

Odbijanje je neraskidivo povezano s potrebom da se opravda svoje „ne“, čime se zahuktava situacija među ljudima. Kada kažete ne, možda ćete imati 100% osjećaj da ste postupili ispravno, ali ipak postoji neka unutrašnja nelagoda zbog činjenice da osjećate da niste dovoljno reagirali. Možda ćete se čak osjećati krivim jer niste pomogli osobi.

Nisko samopoštovanje takođe može uzrokovati da ljudi ne mogu reći ne. Ovaj kvalitet se formira u detinjstvu. Ako su roditelji voljeli dijete samo takvo kakvo je, onda neće imati problema sa samopoštovanjem. Takvi ljudi su u stanju da kažu „ne“ apsolutno bez obzira na mišljenje drugih ljudi bez ikakvog osjećaja krivice. Čovjek i ne pomišlja da se nekome opravda. On samo kaže ne jer je tako najbolje za njega.

Ako je osoba previše obrazovana, tada riskira da se pretvori u ličnost bez problema. Strah od lošeg vaspitanja postaje razlog koji osoba jednostavno ne može zamisliti kako ljubazno odbiti. Da biste se riješili takvog kompleksa, dovoljno je razumjeti jednu jednostavnu istinu: riječ "ne" ni na koji način ne krši norme pristojnosti, au nekim situacijama ih čak i jača.

Drugi razlog zašto ljudi ne odbiju je nerazumijevanje značaja odbijanja.

Zašto je važno naučiti reći "ne"

Kada ljubazno odbijete osobu, možete uštedjeti izgubljene sate, dane ili čak mjesece svog ličnog vremena. Na ovaj način nećete upasti u takozvanu zamku obećanja.

Osoba bez problema u početku ostaje u nepovoljnom položaju za sebe. Takvu ličnost će svi stalno koristiti za svoje interese, a sama osoba će zanemariti svoje. Važnost međusobne pomoći se ne može poreći, jer je ona važna komponenta normalnih odnosa među ljudima. Ali stalnim ispunjavanjem nečijih zahtjeva, ignorirajući svoje lične interese, osoba stječe reputaciju beskičmenjaka koji se može koristiti bez grižnje savjesti.

Želja da naučite da kažete „ne“ će svakog trenutka zaustaviti manipulacija od drugih. Osim toga, ako ne odbijemo bilo koji zahtjev, rizikujemo da iznevjerimo osobu koja nam se obratila za pomoć, jer će nedostatak vremena, želje i energije da nešto uradimo dovesti do neefikasnog izvršenja zadatka. U slučaju kada niste u stanju da se nosite sa nekim problemom, bolje je odmah odbiti nego naterati osobu da polaže određene nade u vas. Zapamtite da stalnim pozitivnim odgovorom na bilo kakve zahtjeve rizikujete da potpuno izgubite dodir sa svojim vlastitim „ja“, ne shvaćajući šta zaista želite.

Kada ćeš shvatiti kako pravilno odbiti nekoga, steći ćete značajno poštovanje u svojim društvenim krugovima. Kada kažete „ne“, to ne znači da postajete nepotreban ljudima. Postoji mnogo različitih opcija da dokažete svoju nezamjenjivost i jedinstvenost.

Uspješni ljudi znaju jednostavno recept za uspeh. Da biste to učinili, morate raditi isključivo ono što izaziva divljenje i entuzijazam. Da biste izbacili nezanimljive i beskorisne zadatke, jednostavno morate naučiti reći „ne“.

To ostvariti neviđen rast u karijeri a da biste naučili da upravljate svojim životom, morate biti u stanju da odlučno i nepristrasno odbijete kada vam srce kaže, i da se složite tamo gde vaša intuicija kaže „ovo je zaista ono što vam treba!“

Sposobnost odbijanja - kako naučiti reći "ne"

Glavna greška ljudi koji ne znaju kako pravilno reći "ne"., je to što ne shvaćaju da bilo ko može doći u njihovu poziciju kao što može. Međutim, ako vidite bilo kakve znakove agresije kao reakciju na vaše odbijanje, svakako razmislite da li ima smisla kontaktirati nekoga ko potpuno ignorira vaša interesovanja.

Ne dajte ljudima priliku da vas uspore na vašem putu ka postaviti cilj. Ako vam se neki zahtjev čini beznačajnim u odnosu na vaše planove, onda svakako odgovorite sa 100% odbijanjem. Ne olakšavajte tuđi život nauštrb svoje sreće. Zapamtite da imate svoj život, posao, interesovanja, slobodno vrijeme i hobije.

Da biste razumjeli kako ispravno odbiti, morate jasno istaknuti svoje životne prioritete. Na primjer, na prvo mjesto stavljate mir i dobrobit svoje porodice, na drugo svoju karijeru, a na treće hobije i hobije. Ne zaboravite ove stvari kada se kolebate između da i ne.

Ako postoji izraz koji kaže da čak i mrtva riba može lako plivati ​​u toku, ali samo ona s kičmom će ići protiv njega. Osim ako niste beskičmeno stvorenje, kada treba da odbijete, pokažite snagu karaktera i odlučnost i zapamtite da imate pravo odbiti u svakom slučaju kada je zahtjev protiv vaših interesa.

Morate pronaći i ojačati svoju odlučnost. Prije nego što donesete odluku, svakako razmislite o motivima ove ili one osobe, odlučite da li vam njegov zahtjev zaista igra na ruku. U glavi donesite odluku o odbijanju i samouvereno je izrazite svom sagovorniku.

Kada kažete "ne", obavezno koristite zamjenicu "ja". Ukratko obrazložite svoje odbijanje kako bi osoba shvatila zašto je naišla na vaše „ne“. Ne treba mrmljati niti pokazivati ​​znakove neizvjesnosti, jer će takvo ponašanje ili dovesti do konfliktne situacije, ili će oni ipak iskoristiti vašu ranjivu poziciju, a vi ćete opet reći neželjeno „da“. Odbijte što čvršće i sažetije kako vaš sagovornik ne bi imao želju da vas nagovara.

Zapamtite da vaše držanje i intonacija trebaju izraziti vaše samopouzdanje. Ovo je veoma važno.

Neki psiholozi savjetuju da zabilježite u posebnu svesku one trenutke kada niste bili u mogućnosti da odgovorite sa „ne“. Potrebno je procijeniti u kojim situacijama i sa kojim ljudima se to češće dešavalo. Morate opisati osjećaje koje doživljavate u takvim trenucima, kao i razmisliti o tome kako ste se trebali ponašati u datoj situaciji.

Kako pravilno odbiti osobu - kako reći "ne"

U slučajevima kada sigurno znate da ćete nekoga odbiti, ne smijete ga prekidati. Dajte mu priliku da govori u potpunosti. Odbijanje ne bi trebalo da izgleda kao pljuvanje na njegove interese sa visoke planine. Kako biste pokazali nedostatak ravnodušnosti prema osobi koja pita, možete joj pokazati sve alternativne opcije za izlazak iz situacije. Moramo shvatiti da vrlo često moramo odbiti prijedloge ili zahtjeve na koje bismo u drugim okolnostima ili u nekom drugom trenutku odgovorili uz saglasnost. Stoga ne zaboravite ponuditi različite opcije za rješavanje određenih problema.

Dobro je kada odbijanje mora biti pismeno, čak i ako se komunikacija odvija u realnom vremenu. Uvek imate vremena da razmislite o svom „ne“. Ako usmeno kontaktirate osobu, nikada nemojte odmah odgovoriti argumentom da trebate razmisliti o tome. Ova formulacija će istovremeno pripremiti osobu na moguće odbijanje i dati vam priliku da kupite malo vremena da opravdate svoje „ne“.

Kada konačno odlučite da odbijete, razmislite o svemu što planirate da kažete. Malo je verovatno da ćete se odreći nečeg veoma prijatnog, tako da vaše emocije mogu biti veoma raznovrsne.

Mora se imati na umu da će u većini slučajeva nakon vašeg odbijanja uslijediti još jedan pokušaj da vas ubijede. Slušajte partnera bez prekidanja. Izrazite svoje odbijanje ponovo, nekoliko puta ako je potrebno. Ova tehnika se naziva "pokvarena ploča". Formirajte jasne, razumljive argumente.

Kako biste svoje odbijanje malo ublažili, možete koristiti takozvanu tehniku ​​„Odbijanje s razumijevanjem“. Neka vaš sagovornik shvati da saosjećate s njegovim problemom i uvjerite ga da u ovom trenutku ne možete ništa učiniti da mu pomognete. Ne bi bilo suvišno dodati koliko vam je važno da verujete osobi u sebe.

Sumirajući sve navedeno, napominjemo da bez obzira na to kako vas pokušavaju izmanipulirati, niste dužni nikome da se pravdate. Često je dovoljno čvrsto "ne" bez nepotrebnog zgovaranja da niko i ne pomisli da vas koristi u svoje svrhe.

Takođe ne treba ići u krajnost odbijajući bilo kakve zahtjeve. Zapamtite da odluka o ispunjavanju određenog zahtjeva treba biti vaša, a ne proizvod manipulacije druge osobe.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

Datum ažuriranja: 26.11.2017

Riječ “ne” je nešto duža od riječi “da”. Ali ovo drugo iz nekog razloga lako izgovaramo na svakom koraku, ali odbiti nekoga je za nas nemoguća misija. Zašto je tako teško izgovoriti riječ “ne!”? I kako tačno odbiti zahtjev da bi ostao u granicama bontona i?

Zašto se bojimo reći ne?

Strah od reči „ne“ može početi u detinjstvu. Veliki uticaj (nažalost, ne uvek pozitivan) na nas ima roditeljski primer i moralna načela koje porodica sledi.

Na primjer, čak i u pješčaniku, brižne i ljubazne majke uče da uvijek dijele svoje omiljene igračke s drugom djecom. I klinac zna: ako ne podijeli, izgrdit će ga i kazniti. I tako dete, nevoljko, gušeći se u suzama, predaje nepoznatom nestašnom dečaku svoju omiljenu kuglicu... i dugo pamti svoje stanje duha. I nastaviće da živi, ​​vođen principom „uvek moraš davati i pomoći, čak i ako ne želiš“; nastaviće da se stalno plaši kazne za odbijanje bilo čega.

Iz malog pješčanika u dvorištu polaže se stereotip ponašanja i komunikacije s drugima već odrasle osobe. Naviknemo se da dijelimo nešto drago i vrlo vrijedno, kako bismo bili voljeni, a ne uvrijeđeni i ne nazvani krajnje nepristojnom osobom. Čak i ako odbijemo da ispunimo nečiji zahtjev, plašimo se kvarenja odnosa s ljudima, gubitka povjerenja prijatelja, pažnje i poštovanja drugih...

Mnogi pate od „kompleksa odličnih učenika“ koji je formiran tokom školskih godina. Takvi ljudi uvijek pokušavaju ispuniti nečija očekivanja, udovoljiti drugima, da budu "ugođeniji" i pristojniji od svih ostalih. Kako možete reći "ne" i odbiti nekoga?

Ali stalnim pristankom da radimo ono što ne želimo ili zaista ne možemo, gubimo mnogo više. Zaboravljamo na svoje interese, narušavamo vlastita prava na lični prostor, ličnu imovinu, vrijeme i odmor, konačno. Redovno radeći nešto protiv svoje volje, nalazimo se u situaciji da gubimo snagu – i psihičku i fizičku; gubimo dodir sa sopstvenim „ja“; Postajemo pod stresom, depresivni, umorni; Nalazimo se u vremenskom pritisku, jednostavno nemamo vremena da odvojimo vrijeme za svoj lični život.

Kada kažemo „ne“, iz nekog razloga osećamo nelagodu na psihološkom nivou: postaje neprijatno, pojavljuje se osećaj krivice.

Ali ugodnije je odgovoriti "da": ovu riječ će pratiti tok zahvalnosti i neizmjerne radosti sagovornika. I u ovom trenutku malo ko razmišlja koliko će snage, živaca i zdravlja morati dati za ovu drugu sreću “molitelja”...

Morate naučiti reći „ne“. Baš kao da naučite da se zahvalite, izvinite, pozdravite i pozdravite ljude. Izgovaranje riječi "ne" nije izvan granica bontona. Štaviše, sposobnost odbijanja je manifestacija naše pristojnosti i dobrog ponašanja.

Kako naučiti pristojno odbiti

Sposobnost ljubaznog i korektnog odbijanja ne može se razviti nakon samo 2-3 pokušaja promrmljanja "ne...". U konačnici, takva vještina bi trebala postati dio kulture komunikacije s ljudima, način održavanja integriteta nečijih interesa i ličnog prostora.

U svakoj situaciji u kojoj osjećate potrebu da odgovorite sa "ne!" Na zahtev dosadnog sagovornika primeniće se potpuno drugačija taktika odbijanja. Njihov izbor treba da zavisi od stepena vašeg odnosa sa osobom, stvarne mogućnosti/nemogućnosti pružanja pomoći, vašeg ličnog odnosa prema sagovorniku itd. Međutim, postoje određeni principi i pravila kulturnog odbijanja, slijedeći koje ćete se lakše zaštititi od napada na vaše lično vrijeme, energiju i – što je vrlo važno –.

Pre nego što oštro i neopozivo izgovorite svoje hladno „ne!”, pokušajte da razumete prave motive svog sagovornika. Uostalom, svaki zahtjev može biti rezultat dvije namjere - želje da se pronađe stvarna pomoć u bezizlaznoj situaciji ili jednostavno načina da se manipulira vama.

U prvom slučaju, vrijedi razmisliti o razlozima vaše gorljive spremnosti da brzo odbijete osobu. Možda se iza njih krije obična lijenost ili ogromna sebičnost? To znači da morate malo preispitati svoje principe života i oblik komunikacije s ljudima. Ali situacija drugog tipa zahtijeva najveću pažnju i korištenje posebnih pravila komunikacije.

Stoga morate uzeti u obzir važne suptilnosti "govora":

• Ako smatrate da trenutna situacija i dalje zahtijeva hitno odbijanje, nemojte odlagati sa snažnim i odlučnim „ne“. Vaš odgovor na zahtjev bi trebao biti upravo takav — čvrst, jasan i siguran. Najmanje drhtanje u vašem glasu i vaše oči koje “trčaju” s jedne na drugu stranu odavat će vaše sumnje i nespretnost sagovorniku. A ovo će zauzvrat postati još jedna prilika za manipulaciju.
• Kada odbijate, nemojte se unaprijed pripremati na negativan odgovor i veliku uvredu sagovornika. Prvo, ako svoje „ne“ pristojno uokvirite pristupačnim argumentima, dalji pritisak na vas će biti gotovo nemoguć. I drugo, ako čujete prigovore upućene vama, oni će odražavati ne vaše loše ponašanje, već nekulturu druge osobe.
• Kada izgovarate riječ „ne“, nemojte pokušavati da na sebe postavite psihološki „blok“ i zauzmite odbrambeni položaj sa rukama prekrštenim na grudima. Na ovaj način zaista možete uvrijediti svog sagovornika neprimjerenim prezirom. Ali niko te neće napasti!
• Pokušajte da izraze odbijanja izgovarate smireno, neutralnim tonom i nemojte svoje riječi propratiti negativnim emocijama. Sagovornik ne bi trebao osjetiti negativnost u vašem glasu. A vi, zauzvrat, ne biste trebali paliti iskre nezadovoljstva s osobom unutra.
• Ni u kom slučaju ne treba da sramotite svog sagovornika jer pokušava da vas nešto zamoli! Ne optužujte osobu za nesamostalnost ili, još gore, aroganciju. Uostalom, njemu je zaista potrebna pomoć, a ne vaša predavanja! Neka bude pravilo: ako ne možete udovoljiti zahtjevu, barem pružite moralnu podršku.
• Posebno, kada pokušavate podržati osobu, pokušajte da govorite iskreno, razmislite i odmjerite svaku riječ. Ne bi trebalo da se ubacujete u stereotipne klišee verbalne formule i davati „izjebačene“ navodno mudre savjete. Na kraju krajeva, sa zahtjevom vam dolazi sasvim stvarna, konkretna osoba, a ne generalizirani tip „vječnog ruskog patnike“!
• Tokom razgovora nemojte se plašiti da pričate o svojim osećanjima. To će vam pomoći da ispravno prenesete svoje misli, da budete iskreni i iskreni, da izbjegnete napetost u budućim vezama i da se ne zbunite u nepotrebnim objašnjenjima. Sagovornik će osjetiti da ga ne samo slušate, već i čujete. Vaša istinoljubivost će pokazati da ste zaista ušli u situaciju te osobe i da ste je ispravno razumjeli. Kao odgovor, on će govoriti jednako iskreno i neustrašivo tražiti druge opcije za rješavanje problema.
• Upotreba „ja-poruka“ je veoma efikasna na psihološkom nivou. Na primjer, „Voleo bih da pomognem, ali...“, „Stvarno sam zainteresovan za ovu ponudu, ali...“, „Stvarno sam uznemiren trenutnom situacijom, ali...“. Na taj način ćete pokazati interesovanje za životne događaje vašeg sagovornika. Izbjegavajte korištenje fraza sa zamjenicom “ti” (“ti” - poruke): “Pitaš me opet...”, “Uvijek se nađeš u takvim situacijama...”.
• Takođe, nemojte koristiti sve vrste generalizacija poput „uvek pitam“, „stalno pozajmljujem novac...“. Nema potrebe da nagovještavate česte probleme u životu vašeg sagovornika.
• Riječ „ne“ možete popratiti određenim odgovarajućim pokretima. Na primjer, pokažite rukom lagani gest "odbojnosti" ili odbijanja. Tako ćete na emotivnom nivou uvjeriti osobu da nećete preuzeti prevelike obaveze.
• Tokom razgovora ne prekidajte sagovornika, pokušajte da ga pažljivo slušate i pokažite mu poštovanje.

Primjenom ovih važnih pravila govora bit će vam mnogo lakše izbjeći uvredu, nesporazum ili izljeve agresije od strane sagovornika. Ali kako tačno izgovoriti tu tešku riječ “ne”?

Pokušajmo istaknuti glavne principe pristojnog odbijanja:

1. Najvažnije je da se pobrinete da to uradite kako treba, odnosno njegov zahtjev. Može se dogoditi da traže sitnice, ali vam se već čini da zadiru u svo vaše slobodno vrijeme.
2. U mnogim slučajevima, kada koristite riječ „ne“, niste dužni da je popratite komentarima ili objašnjenjima. Detalje svog života ne bi trebalo dijeliti s drugim ljudima. Međutim, ako mislite da je neka vrsta objašnjenja odbijanja i dalje potrebna (na primjer, u situaciji komunikacije s bliskim rođakom), onda navedite jasne, precizne argumente. Ne mrmljajte, pokušajte da ne lažete.
3. Ako sumnjate da ne možete pomoći svom sagovorniku, nemojte odmah reći „ne“. Pokušajte da odvojite malo vremena za razmišljanje. Recite "razmisliću o tome", "vratimo se na ovo malo kasnije." Možda ćete u ovom periodu zaista imati priliku pomoći osobi.

U principu, takvi se verbalni oblici mogu koristiti i kada vam je vrlo teško da odmah odbijete osobu, iako razumijete da je malo vjerovatno da ćete moći pružiti pomoć. Ali u svakom slučaju, ne odugovlačite s odgovorom, kako ne biste u svom sagovorniku posijali nepotrebne nade.

Ako u početku znate da ni na koji način ne možete pomoći, bolje je odmah reći „ne“. Na kraju krajeva, nekoj osobi će možda trebati brza i stvarna pomoć, ne biste je trebali tjerati da besmisleno čeka.

Ponekad će situacija odbijanja zahtijevati argumente. Na primjer, ako od vas traže da pozajmite nešto novca, a vi ćete ga potrošiti na kupovinu školske uniforme za svoje dijete. Ili vas prijateljica zamoli da joj čuvate kćerku vikendom, a za vas je slobodan dan jedina prilika da se opustite i odspavate nakon naporne radne sedmice. Nemojte se plašiti da iskreno i iskreno govorite o svojim osećanjima i planovima. Uostalom, sam sagovornik može biti na vašem mestu i treba da razume i prihvati vaše argumente.

Može doći do situacije kada imate priliku da ispunite neki dio zahtjeva. Ponudite svoju moguću pomoć u tom pogledu, ali nemojte preuzimati druge nemoguće poslove.

Ne zaboravite da koristite poznate ljubazne ili „omekšajuće“ riječi kada komunicirate, kao što su „hvala“, „molim vas“, „izvinite“. Slažem se, izraz "shvati me, molim te, ne" zvuči mnogo ugodnije od suhoparnog i jednosložnog "ne!"

Pokušajte zajedno sa sagovornikom da rešite njegov problem, razmislite o drugim mogućim opcijama u kojima niste obavezni da učestvujete. U takvoj raspravi važno je biti osjetljiv, promišljen i pokušati pronaći stvarne i učinkovite načine.

Slobodno iznesite određena pravila ili principe u svom životu ako su prikladni u datoj situaciji. Na primjer, „U subotu obično idem na selo da posjetim baku“ ili „Navikao sam da nedjelju provodim sa svojom porodicom“.

Ako vam nametljivo pokušavaju zadati pretjeran zadatak, nemojte se bojati nagovijestiti da niste u potpunosti kompetentni u nekoj stvari i da možete sve pokvariti. Ili vaše vještine nisu tako dobre da ispunite zahtjev efikasno i brzo.

Principi koje smo naveli mogu se primijeniti na potpuno različite situacije. Svaki od njih ima različite stepene efikasnosti. Međutim, česti su slučajevi kada naše skromno i pristojno „ne“ tvrdoglavo ne želi da se čuje... Kako se treba ponašati? Kako možete odbiti dosadnu osobu bez kršenja normi bontona? Vrijeme je za upotrebu "teške artiljerije"...

Trikovi lukavih

Savjeti koje ćemo vam ponuditi ne izlaze iz okvira bontona. Neće kršiti norme pristojnosti, neće vrijeđati ili ponižavati vašeg sagovornika. Od vas će zahtijevati samo razvijenu maštu i veću inteligenciju. Kao rezultat toga, predstavićete se ne samo kao pristojna i kulturna osoba, već i kao osoba izvanrednog uma.

Ponekad može biti psihološki teško izgovoriti riječ “ne” ili bilo koji izraz s negativnim česticama “ne” ili “nither”. Pokušajte drugačije formulirati svoju frazu, dajte odbijanju pozitivnu konotaciju. Na primjer: “Bilo bi sjajno ići s tobom u kupovinu da nisam bolestan.”

Pokušajte se u svojim argumentima osvrnuti na tačku gledišta druge osobe koja vam je oboje poznata. To bi vam trebalo predstavljati svojevrsnu prepreku prilikom ispunjavanja zahtjeva. Na primjer: “Ne mogu vam posuditi novac jer je moj muž namjeravao da ga koristi za popravku automobila.”

Ako uopće ne nađete argumente za odbijanje, pokušajte reći da biste mogli ispuniti zahtjev ako biste, na primjer, dobili više vremena za to, ne biste morali pripremati tromjesečni izvještaj itd.

Pokušajte jasno objasniti mogućnost neuspjeha slučaja ako vam je povjeren. Na primjer, niste najbolji kuhar, pa se nećete upustiti u pripremu rođendanske torte za rođendan svog drugog rođaka. Ili možete učiti sedmično sa svojom nećakinjom.

Kada birate razloge za svoje „ne“, govorite jezikom vrednosti koje deli vaš sagovornik. Na primjer, djevojci koja voli posjećivati ​​kozmetičke salone možete reći sljedeće: „Ne mogu trenutno da čuvam vaše dijete, jer moram biti kod frizera u 15 sati.“

Kada odbijate, pokušajte istovremeno nagraditi svog sagovornika iskrenim komplimentom. Na primjer, možete odgovoriti kolegi: „Smislili ste vrlo zanimljiv scenario za korporativnu zabavu, ali meni bi bilo nezgodno da budem domaćin.“ Na taj način ćete značajno ublažiti svoje odbijanje.

Ako sagovornik još nije previše nametljiv u svom zahtjevu, pokušajte promijeniti temu razgovora. Međutim, odlučite razgovarati o nečemu što će drugoj osobi biti zanimljivo. Odvratite ga od problema.

Ponekad možete pokušati preusmjeriti zahtjev za pomoć samom sagovorniku. Pitajte ga: „Šta biste uradili kada bi vas zamolili da pozajmite novac kojim ćete kupiti poklon svojoj ćerki?“ Međutim, takva pitanja moraju se postavljati smireno i prijateljski, bez i najmanjeg naznaka iritacije.

U nekim slučajevima, simuliranje ozbiljne aktivnosti ili zaposlenja će vam igrati na ruku. Ako već imate osjećaj da ćete od vas tražiti nešto teško, recite nam unaprijed o svom preopterećenju na poslu, vašim planovima za preuređenje vikendice za vikend itd.

Pokušajte osobi koja vas pita dati određeni izbor. Na primjer, recite svom šefu da ste spremni brzo pripremiti dokumente za verifikaciju ako vas oslobodi brojnih tekućih zadataka.

Ako vam sagovornik nastavi da nameće svoj zahtev i ne prihvata razumne argumente, pokušajte da razgovor vodite sa humorom, drugim rečima, „smejte se“. Samo koristite ljubazne i iskreno smiješne šale koje neće uvrijediti ljude.

Ovakvi trikovi, koji ni na koji način ne prelaze granice pristojnosti, omogućit će vam da bezbolno odbranite svoje pravo na odmor i... Ali pokušajte ih koristiti u slučajevima kada standardni skup pravila nije prikladan za pretjerano dosadnog sagovornika.

Manipulatorima - naše teško "ne!"

Nažalost, često tokom razgovora primijetimo da smo besramno izmanipulisani. I, po pravilu, sami dajemo razlog za takav pritisak. Zaista morate biti vrlo pažljivi u odabiru riječi i izraza i izbjegavati pretjeranu iskrenost.

Nekoliko savjeta će vas zaštititi od pritiska drugih, strancima neće dati razloga da vam nameću nepotrebne obaveze, a lično će vas spasiti od iznenadnih izliva bijesa i agresije:

• Pokušajte izbjeći predugačke i zbunjujuće argumente za vaše odbijanje. Svaka vaša neodlučna riječ dobar je razlog za novu fazu manipulacije.
• Ne pokušavajte da svoje odgovornosti preusmjerite na nekog drugog. Prvo, jednostavno je nepristojno i ružno: stranca ćete staviti u potpuno istu poziciju koju i sami pokušavate izbjeći. Drugo, čak i ako ova osoba pristane da pruži uslugu, može to učiniti loše. I svi će vam prijegovori letjeti, jer ste ga preporučili za pomoćnika!
• Ako niste mogli odmah da kažete „ne“ i zatražite da sačekate, nemojte čekati predugo da odgovorite. Kada odbijete nakon dužeg ćutanja, osjećaj krivice će vas “gristi” i osobi neće biti teško da vas na nešto natjera. Štaviše, nepristojno je tjerati ljude da čekaju dugo vremena. Uostalom, sagovorniku je potrebna brza pomoć!
• Ni u kom slučaju ne izgovarajte fraze poput „Pomoći ću ti kasnije“, „Pusti me sledeći put“... Uostalom, sledeći put može doći vrlo brzo i moraćete da ispunite ono što ste obećali!
• Na kraju, glavni savjet. Ako osjećate da sagovornik počinje pokazivati ​​agresiju prema vama, bolje je prekinuti neugodan razgovor, a zatim razmisliti: vrijedi li uopće komunicirati s osobom koja ne poštuje vaše interese?

Formule uspjeha: tehnologije za ispravno odbijanje

Osim savjeta koje smo iznijeli, tu su i pažljivo razvijene tehnike odbijanja.

1. "Pokvarena ploča." Ona pretpostavlja da ćete svoje teško i čvrsto "ne" morati ponoviti više od jednom. Ponekad je potrebno nekoliko puta izgovoriti ovu neopozivu riječ kako bi sagovornik konačno prestao da vam smeta. A ponekad je dovoljno samo tri puta izgovoriti izraze odbijanja. A magija broja "3" će vam pomoći!
2. "Odbijanje s razumijevanjem." Lako se može zamisliti kao matematička formula. Sastoji se od dva dijela, koja se mogu predvidjeti po imenu: samo odbijanje + razumijevanje (žaljenje). Već smo dosta govorili o odbijanju, njegova suština je naša ozloglašena riječ “ne”. Ali sa „razumevanjem“ je teže. Bukvalno i figurativno...

Vaše razumevanje (kajanje) koje nudite sagovorniku trebalo bi da se sastoji iz dva dela: empatije prema osobi i izražavanja vaših osećanja. Kada saosjećate, morate pokazati da razumijete težinu situacije u kojoj se sagovornik nalazi, iskreno vam je žao. Ali kada provodite drugi dio formule u praksi, pokušajte otvoreno razgovarati o vlastitim osjećajima; recite da vam je jako žao što ne možete pomoći u ovom trenutku iu ovoj konkretnoj situaciji.

Psiholozi takođe preporučuju da periodično pravite beleške u beležnici, u kojima beležite gde, kada, zašto, s kim i u kojoj situaciji niste mogli da kažete „ne“. Nakon što ste napravili takvu bilješku, pokušajte razmisliti zašto se to dogodilo, u čemu je bila vaša greška i šta biste mogli odgovoriti svom sagovorniku.

Naučite ispravno odbijati, a da pritom zadržite svoje interese. Zdrava sebičnost i pravilno postavljeni prioriteti pomoći će vam da izbjegnete „zamku obećanja“.