Kako odgovoriti opscenostima na uvredu. Kako nekoga lijepo uvrijediti

Fragment knjige Kovpak D.V. Pogrešni su napadnuti! ili Kako se nositi sa bezobrazlukom? - M.: Petar, 2012

Koliko dugo možeš da trpiš grubost? U transportu, na poslu, u posjeti, kod kuće, na mreži, na ulici - bilo gdje! Koliko dugo možete igrati ulogu žrtve? Strpljivo podnosi svaku neugodnost, bilo kakvu manifestaciju grubosti. Poznati psihoterapeut i hrabar čovjek Dmitrij Kovpak odlučio je da je dosta! Pročitajte njegove uzbudljive priče i stručne savjete o borbi protiv grubosti i cinizma. Doktor Kovpak je spreman da promijeni svijet oko sebe, a da mu se ne prikloni! I ti?

Osnovne strategije za prevazilaženje grubosti

Efikasna kontraakcija

Očigledno, postoje tri pristupa u odnosima među ljudima. Prvi je uzeti u obzir samo sebe i potiskivati ​​druge... Drugi je uvijek u svemu popuštati drugima... Treći pristup je imati na umu svoje interese bez zanemarivanja interesa drugih.

Samo mrtve se ne mogu dotaknuti živi. Svako od nas se našao u situacijama u kojima je bio povrijeđen ili psihički traumatiziran. Naravno, postoji želja da se prekršilac kazni ili nauči lekcija, odnosno da se na najmanju moguću mjeru umanji šteta po ugled i ocjene drugih.

Šta tačno da radim? Tolerisati ili odgovoriti? Kako će sve ovo ispasti? I čitav niz drugih pitanja mi se stalno vrti u glavi. Ovo nije prvi put da se ovo dešava i ne samo vama. Kako su ljudi koji su se već susreli sa sličnim problemom reagirali na ovo ranije?

Konfučiju je jednom postavljeno pitanje: "Da li je ispravno uzvratiti dobrom za zlo?" Na šta je on odgovorio: „Na dobro treba da odgovaraš dobrom, a na zlo treba da odgovoriš pravdom“.

Bez sumnje, ako redovno dopuštate da vas vrijeđaju, to može postati navika među vašim prestupnicima. Želja nepristojne osobe da vam uputi primjedbu ili čak i udari na vas dolazi prije nego što postoji razlog za to.

Ako pomažete nestabilnim ljudima tako što im redovno pružate platformu da isprazne svoju iritaciju, ova taktika će automatski početi funkcionirati za njih. Neće više morati da se pitaju ko je za sve kriv.

Dakle, miješajući strpljenje i razboritost sa strahom i lijenošću, možete se pretvoriti u lokalnog žrtvenog jarca.

Čovek u stvarnosti nije tako miran kako izjavljuje, pa čak i kako misli o sebi. Stoga, očekivati ​​da vaši prestupnici sami ugledaju svjetlo, priznaju greške i počinjene nepravde, može se pokazati kao dugotrajna i skupa strategija. Pomozite im da shvate da ih čeka pogrešna stvar.

Ali ne odgovarajte na sadržaj govora vašeg protivnika, već na samu činjenicu njegovog uplitanja u nešto drugo osim u vaš posao.

Ima li pobjednika u borbi s grubim ljudima je kontroverzno, pa čak i retoričko pitanje. Međutim, ako ste se odlučili baviti borilačkim vještinama, onda vam neke vještine, tehnologije i korisne informacije neće škoditi.

Oni koji ulaze u verbalni duel zahtijevaju niz kvaliteta i vještina:

• efikasnost pretraživanja i reprodukcije informacija;
• duhovitost, ironija;
• snalažljivost, lukavost, preduzimljivost;
• sposobnost upotrebe logike i dosljedne argumentacije;
• vladanje retorikom;
• otpornost na stres i toleranciju (toleranciju);
• otpornost na buku.

Nerijetko se ljudi, kada brane svoje interese, ponašaju grubo i neceremonalno, miješajući koncepte agresivnog, pasivno-nepouzdanog i samouvjerenog ponašanja. Razlika u ovim načinima ponašanja je u tome što, djelujući samouvjereno, osoba ne vrijeđa i ne tlači druge, poštujući prava ljudi koliko i svoja.

Ljudi koji se znaju pravilno zauzeti za sebe znatno su manje podložni stresu u teškim životnim situacijama i češće doživljavaju osjećaj samozadovoljstva i samopoštovanja.

Ljudi koji se ponašaju agresivno zapravo doživljavaju osjećaj krivice, inferiornosti ili sumnje u sebe i pokušavaju prikriti ta osnovna osjećanja svojim agresivnim ponašanjem.

Ključ za samopouzdano ponašanje je učvršćivanje novog obrasca stava i ponašanja kroz redovnu praksu.

Zapamtite: ono što kažete nepristojnoj osobi mnogo je manje važno od toga kako to kažete.

Da biste uspješno postavili nevaljale i agresore na njihovo mjesto u bilo kojoj situaciji, prije svega morate jasno razumjeti pravo na nepovredivost svoje ličnosti i ličnog života.

Manifestacija grubosti je, prije svega, dokaz da osoba nema vrijedne argumente.

"Jupiteru, ljut si, što znači da nisi u pravu", rekao je jednom Prometej ljutom Jupiteru, koji je bio spreman da baci munje na njega, ne nalazeći drugi odgovor.

Najneefikasniji način da odgovorite na gama je da se emocionalizirate i vičete razne gluposti kao odgovor. Tako postajete brat blizanac ovog nevaspitanog tipa i spuštate se na njegov nivo. I što je najvažnije, vaše emocije će pokazati da su njegove strijele dosegle cilj i povrijedile vas.

Ali ponekad ovo pomaže u oslobađanju napetosti. Cijena ovakvog pada varira u zavisnosti od situacije i okruženja prisutnog u tom trenutku, kao i odgođenih posljedica. Ponekad je previsoka.

Bacanje negativnih emocija u vodu mnogo bolje pomaže. Pogotovo kada je situacija već u prošlosti, ali i dalje želite da „mahnete šakama“.

Otvorite slavinu i jednostavno vrištite sve što je proključalo u mlaz vode. Istovremeno, umijte lice hladnom vodom i idite na pozitivne emocije. Sukob je gotov. Ispao si pametniji!

Zamislite ovu situaciju: bili ste jako ljuti na svog šefa, koji vas je oštro i grubo prekorio za situaciju s kojom zapravo nemate nikakve veze. Nakon što on ode, udarite šakom o sto, polomite dvije olovke, olovku i pretvorite čitavu hrpu papira u bezobličnu masu. Hoće li ove akcije smanjiti vaš bijes? I hoće li vas spriječiti da se u budućnosti u sličnim situacijama ljutite na svog menadžera?

Prema poznatoj teoriji katarze (pročišćavanja), odgovor će u oba slučaja biti pozitivan. Kada ljuta osoba ispusti paru kroz energične, neštetne aktivnosti, dešavaju se sljedeće stvari: prvo, smanjuje se nivo napetosti ili uzbuđenja, i drugo, smanjuje se sklonost pribjegavanju otvorenoj agresiji prema provocirajućim (ili drugim) pojedincima.

Ove pretpostavke sežu do djela Aristotela, koji je vjerovao da razmišljanje o produkciji koja prisiljava publiku da suosjeća s onim što se događa može indirektno doprinijeti „pročišćenju“ osjećaja. Iako sam Aristotel nije posebno predložio ovu metodu za ublažavanje agresivnosti, logičan nastavak njegove teorije predložili su mnogi drugi, posebno S. Freud, koji je smatrao da se intenzitet agresivnog ponašanja može oslabiti bilo kroz izražavanje emocija vezanih za agresijom, ili posmatranjem agresivnih postupaka drugih.

Iako je prepoznao realnost takvog „pročišćavanja“, Frojd je kasnije bio prilično pesimističan u pogledu njegove efikasnosti u sprečavanju otvorene agresije. Čini se da je vjerovao da je njegov utjecaj nedjelotvoran i kratkotrajan. Zaista, gledanje filmova ili televizijskih programa sa scenama nasilja ne dovodi do smanjenja razine agresije - naprotiv, takvo iskustvo će vjerojatno povećati intenzitet agresivnih manifestacija u budućnosti.

Nivo agresije se ne smanjuje ako osoba svoju ljutnju izbaci na nežive predmete.

Sjetite se kako volimo prepričavati mitove o podrumima japanskih korporacija, gdje navodno zaposleni mlati likove svojih šefova, a zatim mirni i sretni odlaze na svoje radno mjesto. Davanje ljudima prilike da udaraju igračke na naduvavanje, bacaju strelice na slike omraženih neprijatelja ili razbijaju predmete u komade ne umanjuje nužno snagu njihove želje da počine agresivne radnje prema onima koji ih maltretiraju.

Nivo agresije se ne smanjuje ni nakon niza verbalnih napada – naprotiv, nalazi ukazuju da ovakvi postupci zapravo povećavaju agresivnost protivnika.

Engleski pisac Džon Raskin rekao je: „Blažen odgovor uklanja zlobu.

Ovo je takođe određena tehnika. Samo to zahtijeva dovoljno otvrdnjavanje i izdržljivost. Da imate dovoljno strpljenja da pristojno odgovorite na zlonamerne uvrede i da ne izgubite živce ne samo spolja, već i iznutra. Da biste to učinili, morat ćete razviti značajnu samodisciplinu.

U krajnjem slučaju, možete reći smireno neutralnu deskriptivnu frazu, na primjer: „Kako si samo grubo govorio. Komunikacija u ovom obliku/tonu mi ne odgovara.” Ponekad to zaustavi prestupnika ili ga odbaci na neko vrijeme. U svakom slučaju, dobićete pauzu i moći ćete da se povučete sa mesta verbalne borbe uzdignute glave.

Tako ćete eliminisati razlog za naknadni povratak na situaciju u sjećanjima, koja se dešava kada se proguta neuzvraćena uvreda, uz pomicanje „pobjedničkih scenarija“ u fantaziji – virtuelno „mahovanje šakama“ nakon verbalne borbe.

Glavna stvar je zadržati unutrašnje samopouzdanje.

Gandhijeva mentalna fraza za sebe bila bi prikladna: „Oni nisu u stanju da nam oduzmu samopoštovanje osim ako im mi sami to ne pružimo.” A anegdotski dokazi da se često osjećamo bolje (odnosno, manje smo uznemireni ili pod stresom) odgovarajući na ljude koji nas nerviraju zaista su opravdani, kako tvrde neki ozbiljni istraživači agresije.

Ako imate vremena, dozvolite svom sagovorniku da završi govor bez očigledne agresije, slušajte ga pažljivo, korektno i analitički.

Pažljivo slušanje znači opažanje izgovorenih riječi, a da pritom ne budete previše ometani prolaznim mislima. Ispravno - dajte povratne signale koji pokazuju da razumijete sagovornika (na primjer, analitički klimanjem - shvatite suštinu izjave, dok istovremeno percipirate informacije šifrirane između riječi). Slušanje je prava umjetnost.

Ali postoje situacije kada sagovornik oštro negativno govori o vama ili laže. U ovako delikatnoj situaciji, ovo pravilo treba napustiti. Mirno prekinuti razgovor čim primijetite da je izrečena laž: samo pristojno i korektno ispravite sagovornika. Ali budite kratki.

Na primjer, tokom pregovora za okruglim stolom ili govora na podijumu, morate odmah reagovati - ako ne riječima, onda negativnim odmahivanjem glave ili gestovima.

Na negativnu izjavu možete naknadno reagovati ako se dogodila tokom dijaloga, ali ako je prisutna treća strana ili publika, oni će sačekati vašu reakciju. A nedostatak reakcije znači pristanak!

Nemojte se plašiti da prekršite pravila i stereotipe ako je potrebno. Pametna osoba bira taktiku u zavisnosti od situacije.

Tehnika ispitivanja je kraljica dijalektike. „Ko pita, kontroliše!“ - tako je formulisano jedno od vodećih pravila umjetnosti razgovora u obliku slogana.

Pitanja su često alati pritiska da se traže informacije, produbljuje tema razgovora, motivišu sagovornici ili se razgovor prebacuje sa materijalnog ili tehničkog nivoa na emocionalni. Služe i da traže objašnjenje, insistiraju na pravdi, ohrabre učesnike u razgovoru ili ih nečim inspirišu, traže činjenice ili preciziraju izjave sagovornika.

Zato zapamtite svoju taktiku ispitivanja. Sa njima možete zaustaviti agresora i hama. Nemojte se bojati odgovoriti na pitanje pitanjem. Ovo je takođe moćan alat.

Klijent pita:

• Zašto svi trgovci nekretninama odgovaraju na pitanje pitanjem? Odgovor agenta za nekretnine:
• Šta ti misliš?

Ako vam neko govori šta da radite, daje pogrešne komentare, pokušava da proveri vaše znanje iz bilo koje oblasti ili vam daje ocene koje niste tražili, možete uzvratiti na jedan od sledećih načina, koje opisuje V. Petrova.

Početna, najnježnija i najljubaznija metoda samoodbrane može se opisati kao „psihološka barijera“. Svojim pristojnim i konkretnim komentarima možemo razgraničiti svoj lični prostor, jasno stavljajući do znanja sagovorniku da zadire u tuđu teritoriju. U pravilu, nakon prve faze samoodbrane, većina agresora se povlači.

Najčešće se ova metoda koristi kada nepoznati ljudi ili ljudi koje jedva poznajemo iznose svoje misli, komentare ili nam daju savjet koji nismo tražili.

Evo primjera takvih odgovora:

• Hvala vam na pažnji, ne morate da brinete o tome.
• Molim vas, ne brinite za naše stvari, sami to možemo riješiti.
• Molim te ne obraćaj toliko pažnje...
• Molim te ne uznemiravaj se...
• Izvinite, ali je li vas to briga? Nemojte reći: „To se tebe ne tiče“, što zvuči mnogo oštrije, i izbegavajte da kažete „To je moja stvar“, jer to skreće pažnju na vašu osobu (usmerava pažnju drugih na vas), a ne na protivnika ponašanje.
• Moguća opcija je podsetiti napadača da samo sud ili Gospod Bog ima pravo da sudi, a agresor nema pravo da daje ocene drugim ljudima. Snaga ovih riječi leži u činjenici da svaka osoba latentno shvaća da sam nije idealan i da nema moralno pravo da diktira drugima. Svaki kritičar i bezobraznik može biti ismijavan jer im je dodijelio ulogu sudije: “Ko su sudije?”
• “Na osnovu čega mi postavljate ova pitanja?”, “Na osnovu čega me ispitujete?” - takvi su odgovori formalizirani, ali to pomaže u održavanju vlastitog samopouzdanja povezujući se s moći birokratije i zbunjuje neobuzdane neradnike koji često rade na narodnom jeziku. Agresivnost takvog odgovora je znatno prigušena, a može se koristiti i u razgovorima sa nadređenima u slučaju jakog pritiska.
• „Neka Bog to sudi. Ili želite da preuzmete njegove funkcije?” Nije bitno s kim razgovarate - ateistom ili vjerskim fanatikom, i dalje će raditi. Preusmjeravanje „bogu“ je efikasna tehnika, jer svi shvaćaju da davanjem ocjene drugoj osobi očito prekoračuje svoja ovlaštenja.

Potrebno je razlikovati grubost i objektivnu kritiku.

Svi ljudi griješe, pa tako i vi. Ako ste bili kritizirani po tom pitanju (na primjer, u svom gledištu niste uzeli u obzir neku činjenicu, niste nešto primijetili, napravili neku grešku ili previd) - zahvalite se kritičaru, na primjer, riječima: „Da , zaista, nisam uzeo u obzir / uzeo u obzir ovu činjenicu. Hvala, imaću to na umu”, „Hvala, nisam to primetio”, „Razmisliću o tome, hvala na komentaru/informaciji.”

Čitav niz tehnika za odbijanje grubih ljudi izgrađen je na principu prenošenja pažnje sa vaše ličnosti na ličnost napadača.

Primjer je fraza jednog od likova iz filma “Kin-dza-dza”: “Da li ti je neko rekao da si pametan, ili si sam tako odlučio?”

Druga opcija za preusmjeravanje pažnje na ličnost grube osobe je opisivanje njegovih postupaka. Bilo koja akcija vašeg sagovornika može se predstaviti kao slika, samo naslikana ne bojama, već vašim riječima.

Osoba koja se ponaša nedostojno, po pravilu, ne shvaća da su ružnoća njegovog ponašanja i motivi koji ga tjeraju da se ponaša na ovaj način jasno vidljivi drugima, ili jednostavno istiskuje shvaćanje toga. Čudno, agresoru se čini da ljudi percipiraju samo njegove riječi, ali ga ne vide (ne ocjenjuju). Stoga, da biste zbunili neprijatelja, trebalo bi da opišete njegovo ponašanje u obliku vizuelne slike, na primjer: "Čujete li šta govorite?" ili "Da li shvataš kako sada izgledaš?"

Na njihovo mjesto mogu se staviti i ljudi koji vole da govore u ime drugih, posebno da govore sa pozicije „najviših vrijednosti“, „standarda morala i morala“.

Trebalo bi pitati osobu koja vas je, na primjer, optužila, koja je konkretno oštećena vašim postupcima. Ako ne s njim lično, onda niste obavezni razgovarati s njim, a još manje mu se javljati. Odgovor: “O tome ćemo razgovarati sa osobom čiji su interesi pogođeni, ali ne i sa vama.”

Ako agresor tvrdi da nanosite štetu mnogima odjednom, recite: „Ako želite, imate pravo da se obratite nadležnim organima” (na primjer, svojim nadređenima, upravi kuće, policiji, sud itd.). Ali ni u kom slučaju se ne upuštajte u raspravu koja vam nije potrebna. Ne pravdajte se, ne javljajte se osobi koja nije službeno lice, u čije nadležnosti zapravo spada i pravna ocjena vaših postupaka.

Ne biste trebali razgovarati sa ljudima koji insistiraju na tome da nanosite štetu trećim licima, čak i ako imate nepobitne dokaze o vlastitoj nevinosti. Sačuvajte ove dokaze u slučaju da se umiješa neko od nadležnih kome zapravo imate obavezu da podnesete izvještaj.

Sama činjenica da ste počeli da se pravdate strancu ukazuje na to da imate nisko samopouzdanje, da se lako naterate da se osećate krivim i da previše „dugujete“ drugima.

Koliko god da vam se bezobraznik čini samouvjerenim i arogantnim, zapamtite da na svijetu postoje ljudi s kojima se boji razgovarati na način na koji razgovara s vama.

Takođe, bezobrazan se ne bi usudio da se tako ponaša da su situaciju vidjeli ljudi kojih se plaši ili čije mišljenje cijeni. Možete im se obratiti: „Zašto ne ponovite istu stvar tom i tom (recite ime šefa te osobe, rođaka kojeg poštuje ili se boji, itd.)?“, „Ne ponavljate. tako pričaj na poslu!

Druga opcija je da se pozovete na virtuelne svedoke: „Šta mislite da bi dobro vaspitana osoba uradila na vašem mestu?“ (možete navesti konkretnu osobu koju agresor poštuje), „Zašto mislite da drugi ljudi to ne rade?“

Ako se dežurna osoba ponaša nedostojno, možete prokomentarisati njegovo ponašanje sa željom da njegove riječi čuje osoba koju poštuju predstavnici ove profesije.

Jednom je nastavnik nazvao učenika psovkom. Nije bio zatečen i rekao je: "Neka vas čuju Makarenko i Suhomlinski."

Takozvana metoda Miltona Eriksona (poznatog hipnopsihoterapeuta), koji je koristio metafore i priče koje su sadržavale nagoveštaj ili primjer ponašanja osobe kojoj je priča namijenjena, bila je vrlo efikasna.

Metafora je vrsta indirektne sugestije. Ova riječ se sastoji od dva grčka korijena: meta - "kroz" i fore - "nositi". Odnosno, metafora je sredstvo prijenosa. Šta metafora saopštava? On prenosi značenja zaobilazeći svjesne kontrole i barijere.

Na primjer, evo priče o tome kako nije sve tako bezobrazno kao što se čini.

Jednog dana lutalica je zaustavila starca koji je hodao da sazna koliko je daleko do grada.

„Idi“, odgovorio je jednosložno. Zbunjeni lutalica nastavio je put, razmišljajući o grubosti lokalnog stanovništva. Ali nije prešao ni pedeset koraka kad je čuo:

Čekaj! Starac je stajao na putu i viknuo putniku:

Još si sat vremena udaljen od grada.

Zašto nisi odmah odgovorio? - uzviknuo je lutalica.

„Morao sam da vidim koje korake preduzimaš“, objasnio je starac.

Ili priča o prebrzim zaključcima.

Vitez je hodao pustinjom. Njegov put je bio dug. Na putu je izgubio konja, šlem i oklop. Ostao je samo mač. Vitez je bio gladan i žedan. Odjednom je u daljini ugledao jezero. Vitez je skupio svu preostalu snagu i otišao do vode. Ali odmah pored jezera sjedio je troglavi zmaj.

Vitez je izvukao svoj mač i poslednjim snagama počeo da se bori protiv čudovišta. Borio se danima, pa se borio dva dana. Odsjekao je dvije zmajeve glave. Trećeg dana zmaj je pao iscrpljen. U blizini je pao iscrpljeni vitez, koji više nije mogao stajati na nogama niti držati mač.

A onda, posljednjom snagom, zmaj upita:

• Viteže, šta si hteo?
• Popij malo vode.
• Pa ja bih to popio...

I na kraju, sjetite se očaravajućeg filma “Formula ljubavi” i doktorovog smirenog prijekora skitnici Cagliostra koristeći ilustrativne primjere iz života:

Da, da”, složio se Cagliostro. - Toliko je basni izmišljeno o meni da se umorim da ih odbijam. U međuvremenu, moja biografija je jednostavna i uobičajena za ljude sa zvanjem majstora... Počnimo od djetinjstva. Rođen sam u Mesopotamiji, nedaleko od ušća reka Tigra u Eufrat, pre dve hiljade sto dvadeset i pet godina... - Kagliostro je pogledao oko okupljenih, kao da im daje priliku da shvate šta su čuli. . - Verovatno ste zapanjeni tako drevnim datumom mog rođenja?

Ne, nije nevjerovatno”, mirno je rekao doktor. - Imali smo službenika u okrugu, u pačportima, gde je bila godina rođenja, naveo je samo jedan broj. Ink, nitkov, vidiš, spašen. Onda je stvar postala jasna, poslat je u zatvor, a port za zakrpu više nije prepravljan. Još uvek dokument.

© Kovpak D.V. Pogrešni su napadnuti! ili Kako se nositi sa bezobrazlukom? - M.: Petar, 2012
© Objavljeno uz dozvolu izdavača

Članak će vas naučiti da na uvrede odgovarate ne grubošću, već kulturnim riječima i frazama bez psovki.

Kako možete lijepo poniziti muškarca ili momka pametnim riječima bez psovki: fraze, izrazi

Mnogo je životnih situacija kada se osoba može uvrijediti, namjestiti, poniziti i “nasmijati”. Ne treba šutjeti i prihvatiti takve ludorije kao nešto uobičajeno. Ako svom prestupniku ne objasnite koliko griješi, on će moći još dugo pokvariti raspoloženje ljudima oko sebe i iskoristiti njihovu dobrotu.

Kako ne biste koristili šake i istovremeno se pokazali sa dobre strane, trebalo bi, da tako kažem, “ubijati riječima”. Obrazovanje se ne daje svima, jer za njegovo dobijanje treba vremena i truda. Članak vam daje savjete koji će vam pomoći da naučite kako odgovoriti na uvredljive fraze delikatnim, ali čvrstim riječima, jasno stavljajući do znanja da ste iznad svake grubosti i opscenog jezika.

Šta možete reći muškarcu i šta je važno zapamtiti:

Najgore što muškarac može da uradi jeste da ponizi i digne ruku na ženu, pa ga zato treba udarati „gde boli“, osuđujući ga na slabost, ali ne i fizičku. Na primjer, riječ "impotentan" može uticati na svakoga. Pokušajte ga pobijediti drugim "bojama":

• “Vi ste moralno impotentni!”
• "Samo impotentan muškarac može uvrijediti ženu!"
• “Ti si impotentan ne u pantalonama, već u duši! (Ili možda oboje!)

Još jedna stvar koja može uticati na svakog čovjeka je njegov status i bogatstvo. Slava koja se daje čovjeku s niskim primanjima ili nedostatkom posla dobija posebnu moć. Od pamtivijeka se vjerovalo da je čovjek hranitelj i stoga je nemogućnost bogatstva poniženje za modernog čovjeka.

VAŽNO: Takvim frazama morate poniziti čovjeka ako ga zaista barem malo brine pitanje porodičnog bogatstva. Ako ga roditelji ili supruga namjerno izdržavaju duže vrijeme i to mu ne smeta, teško da ćete ga moći "zakačiti".

• “Vi ste sramota za svoje roditelje i njihovu propast!”
• „Nisi u stanju da sebi obezbediš čak ni toalet papir!“
• "Iza svoje drskosti krijete sopstvenu neadekvatnost!"

Ako želite da ukažete muškarcu na njegovu glupost i nepromišljenost, čak i ako ima visoko obrazovanje i manire, ali redovno radi gluposti, koristite sledeće fraze:

• "Nisi propao ni kao ličnost ni kao čovek!"
• “Za razliku od mog, tvoje dostojanstvo je palo na dno!”
• “Vi ste nemoralna, slaba i jadna osoba!”
• “Sve tvoje riječi su bespomoćni pokušaji da se nešto dokaže!”
• “Žao mi je što te gledam!”
• “Ne ponižavajte se i ne pokušavajte da kažete nešto pametno!”
• “Uvrijedio bih te, ali priroda je to već učinila umjesto mene!”

Kako možete lijepo poniziti ženu, djevojku ili muževljevu ljubavnicu pametnim riječima bez psovki?

U nekim životnim situacijama žene same „traže“ uvrede i poniženja. Kako ne biste prešli granicu koju dopušta kulturno društvo i ne biste se pokazali kao nevaspitana osoba, važno je znati niz fraza koje mogu „postaviti na mjesto“ svaku nevaspitanu djevojku.

Šta naglasiti:

Prva stvar koja može da zavede ženu je kritika njenog izgleda. Važno je odabrati riječi koje neće direktno vikati “Ružan si!”, već će to samo delikatno nagovještavati. Vaše riječi bi trebale natjerati ženu na razmišljanje i natjerati je da pogleda na sebe iz drugačije perspektive.

• “Kada je Bog stvorio žene, odlučio je da uštedi novac na tebi!”
• „Uvredio bih te, ali savetujem ti da se pogledaš u ogledalo!“
• “Tvoje riječi su bespomoćni lavež prljavog mješanca!”
• Iznenađujuće, ona nije bogata inteligencijom i nema lice!”
• “Šteta je pljunuti u takvo lice!”

Još jedan aspekt ženskog dostojanstva je njihova popularnost kod muškaraca. Ovdje je važno fokusirati se na sam problem (ili je muškaraca vrlo malo, jer ih dama ne privlače, ili ih ima previše i uporedivo je sa ženom „lake vrline“).

• “Nema gdje da vam stavim uzorak!”
• "Već si dao svo svoje dostojanstvo tuđim muškarcima!"
• “Ti si sramota svog oca i majčinih suza!”
• “Vi ste kvalitetan muški otirač!”
• “Cijeli život služiš gospodaru za šećer!”
• “Nijedan normalan muškarac neće ni pogledati u vašem pravcu!”
• “Sva tvoja privlačnost je završila prije 10 muškaraca!”
• "Upetljati se s tobom znači sramotiti sebe!"

Ako želite da povrijedite ženu kao osobu, treba da ukažete na nedostatke njenog uma, pokazujući je da je budala u vašim očima i u očima drugih:

• "Da si pametan, onda bi imao pristojnog čoveka!"
• "Muškarci ne napuštaju pametne žene!"
• “Evo, gledam te i na prvi pogled mi se čini da si budala! A onda pogledaš i istina je – ti si budala!”

Kako uvrediti, uvrediti čoveka, momka bez psovki, pametnim rečima?

Neke fraze koje ne sadrže psovke ili grubost ne bi trebale biti duge. Činjenica je da osoba koja vas opsceno vrijeđa teško da može razumjeti pismene i kulturne riječi, kao i njihovo značenje i delikatnost s kojom ih izgovarate. Odgovorite kraćim, ali što razumljivijim frazama. Iznesite svoj govor samouvjereno, čvrsto i budite sigurni da uspostavite kontakt očima kako bi se čulo ono što kažete.

VAŽNO: Imate moć da uvrijedite muškarca ili momka za počinjene nepravde samo jednom frazom koja prenosi sav vaš bol i snagu. Ne reagujte ni na jedan vapaj i pustite da sve što ste rekli u vašu čast prođe kroz vas, jer vaša reč će biti poslednja i odlučujuća.

Uvredljive, ali "kulturne" uvrede za muškarca:

• "Samo bijedni mješanci će se slagati sa nekim poput tebe!"
• “Nikada nećeš uspjeti jer imaš malo snage i muževnosti!”
• “Ne možeš zadovoljiti ženu ni psihički ni u krevetu!”
• „Ti si sramota za bilo koga, čak i za najpalu ženu!“
• “Ti nisi muškarac, već privremena drangulija!”
• "Čak ni najgluplja žena na svetu ne može biti srećna sa tobom!"
• “Još se nisi pojavio u utrobi svoje majke!”
• “Sa svojih 40 godina ne možeš postati muškarac!”
• "Toliko si slab i takav si gubitnik da me slušanje tvojih riječi ne boli!"

Kako možete pametnim riječima uvrijediti i uvrijediti ženu ili djevojku bez psovki?

Pametne fraze bez psovki pomoći će vam da pokušate ne uvrijediti ženu nepristojnim riječima i ipak joj moći prenijeti važne informacije. Pokušajte obuzdati sve svoje emocije i u svaku riječ uliti ne samo svoj bijes, već i samopouzdanje da ste jaki i da je istina na vašoj strani.

Koje fraze reći ženi ili djevojci:

• “Umjesto da lajete kao dvorski pas, bolje razmislite o svojim riječima i gluposti s kojom ih izgovarate!”
• “Idi operi se i operi ovaj idiotizam!”
• “Nekada sam mislio da si pametan, a sada vidim da si oduvek bio budala!”
• “Očigledno ste bili posljednji u redu za obavještajne podatke!”
• “Svaki put kada otvorite usta, izlazi nova porcija šljake!”
• “Ponašaš se kao da si odrastao u javnoj kući!”
• „Da, imaš mozak, ali u njemu nema ni trunke inteligencije!“

Kako pametnim riječima opsjedati, postaviti čovjeka, momka, podređenog na njegovo mjesto?

Vrlo često ljudima na poslu potpuno nedostaje profesionalna etika i podređeni može sebi „previše dozvoliti” tokom razgovora sa svojim nadređenima. Administracija su, pak, visoko obrazovani i dobro vaspitani ljudi, što im je omogućilo da zauzmu takav rang.

Osoba sa višim činom mora biti u stanju da „verbalno kazni“ svog podređenog za uvredu i da ga samo kulturnim rečima natera da poštuje sebe. Treba ih govoriti samouvjereno i strogo, izbjegavajući emocionalne geste i eksplozivne fraze.

Šta možete naglasiti u razgovoru sa podređenim:

• Zbog nedostatka obrazovanja
• Zatražite dokument o visokom ili stručnom obrazovanju.
• Prijeti gubitkom posla zbog nesposobnosti
• Recite da osoba rizikuje da izgubi poštovanje u očima svojih nadređenih i kolega.
• Prijeti novčanom kaznom ili gubitkom bonusa

Kako "postaviti podređenog na njegovo mjesto":

• “Činiš me da požalim što sam jednom odlučio da te zaposlim.”
• „U mojim očima, odmah si izgubio kvalifikacije!“
• “Vjerujem da vas naša kompanija preplaćuje, jer vaše obrazovanje nije vrijedno takve plate.”
• “Mislim da ste upravo potrošili svoj bonus!”
• “Neću dozvoliti da u mom savjesnom timu buja neznanje!”
• “Vi ste sramota za našu kompaniju!”
• “S vašim dostignućima, naša kompanija nikada neće uspjeti!”
• “Vučete naš tim i našu kompaniju dolje!”

Kako začepiti usta čovjeku pametnim riječima?

VAŽNO: Koncept “začepi usta pametnim riječima” pretpostavlja da ćete pronaći fraze koje nakon uvrede mogu dovesti osobu u razum i upozoriti je da ne napravi novu grešku. “Pametne riječi” su riječi lišene opscenosti i grubosti, ali prožete razumnim značenjem. Oni tjeraju čovjeka na zaključke i ostavljaju trag u duši jači od bilo koje opscene riječi.

Izrazi za "začepiti usta osobi":

• „Od kada si otvorio usta, smrad ne prestaje da izlazi iz nje, kao iz septičke jame!“
• “Bilo bi bolje da nisi otvorio usta, jer sve tvoje riječi su samo pokazivale koliko si nisko!”
• “Otvorio si usta i odmah shvatio da je ovo glupa osoba preda mnom!”
• “Vaše riječi nisu pokazale vašu najbolju stranu!”
• “Od kada si otvorio usta, moje mišljenje o tebi se promijenilo na gore!”
• “Tvoje riječi su te spustile niže nego ikada u mojim očima!”
• "Neverovatno ste glupi ako mislite da je sve što kažete pametan govor!"

Kako ugasiti, poslati momka, čovjeka pametnim riječima?

Postoje situacije kada žena treba da odbije muškarca da više ne gnjavi i nema planove za nju. Slaba i glupa žena će psovati nepristojnim jezikom, dok će vam pametna dozvoliti da samo jednom riječju i pogledom postavite osobu na njegovo mjesto. Snaga žene je u njenom ponašanju i riječima.

Šta reći muškarcu:

• "Nisi dostojan ni mog pogleda!"
• “Neću tolerisati takvo poniženje da vam skrenem pažnju!”
• "Toliko si nizak da te u početku nisam ni primetio!"
• “U mojim očima si ništa!”
• "Za mene ti čak nisi ni muškarac!"
• “Ne želim da imam posla sa tako niskim entitetom kao što si ti!”
• "Gledajući te, osećam samo sažaljenje!"
• “Ne podnosim gadove, oni su mi konkurenti!”
• "Mogu li da vas pošaljem intelektualno?"
• „Misliš da mogu da provedem vreme sa tobom? Pa, vjerovatno razmišljanje nije o tebi!”

Mudre riječi za oproštaj od tipa koji je izdao

Muškarci se vrlo često ne ponašaju savjesno i izdaju žene koje su zaljubljene u njih. U situacijama kada žene to saznaju, mnoge se odlučuju na raskid. Da bi čovjek shvatio koliko je nizak i pogriješio, treba odabrati dostojne i istinite riječi koje će istovremeno služiti kao poniženje i oproštaj.

Šta možete reći muškarcu:

• “Vrati se ispod te suknje iz koje si se upravo ispuzao!”
• „Ne želim više s tobom dijeliti krevet, sto, život, pa čak ni zrak na istoj planeti!“
• „Mrzim čak i da samo slušam tvoje izgovore! Takav čovjek me jednostavno ne zaslužuje!”
• “Toliko si se spustio da si počeo tražiti sreću od strane žene među nogama!”
• “Bio sam toliko glup da sam vjerovao u tvoju iskrenost, a sad mi je muka od svih godina koje smo živjeli zajedno!”
• „Nadam se da ćeš biti srećan i da ti neko drugi može pružiti bar deo brige koju sam ti ja slepo pružio!“
• “Vremenom ćeš požaliti što si me uvrijedio, ali ću onda zaboraviti i tvoje ime.”
• „Koliko si nisko pao i smiješno je da to ne vidiš, ali su svi drugi već primijetili!“

Kako možete nazvati osobu pametnim riječima?

Odaberite više prijateljskih psovki kako biste uvrijedili svog prestupnika bez upotrebe nepristojnog jezika. Time ćete se pokazati samo sa najbolje strane, kao razumnu i obrazovanu osobu, nerazmaženu i znajući dostojanstvo.

Koje riječi možete odabrati:

• drangulija – nepotrebna stvar, prazna i bez duše, bez svrhe, na koju se gubi vrijeme, nešto bez pameti i razuma.
• Jeftino posuđe - neko niskog dostojanstva, neko ko nije potreban ili ima veliku vrednost u svetu.
• covek bez duse - osoba lišena bilo kakvih vrijednosti i unutrašnjeg mira.
• Sramota (sramota) – osoba lišena dostojanstva, osoba koja donosi sramotu i probleme bližnjima.
• bestidan - osoba lišena poštovanja i razumijevanja ljudi oko sebe, osoba bez duhovnih vrijednosti.
• strvina – osoba koja je pala u očima drugih, osoba kojoj je ugodno da postoji u prljavštini riječi, djela i izdaje.
• goveda – osoba koja se ne ponaša racionalno, osoba koja se poredi sa životinjom.
• Glupo stvorenje osoba koja ne zna da radi pametne stvari.
• životinja – osoba koja ne zna dobro da se ponaša i lišena je svoje suštine.
• insekt - ličnost lišena ljudskosti
• mješanci – osoba lišena plemenitosti i obrazovanja

Kako pametnim riječima reći da je čovjek glup?

Koristite ove fraze:

• “Tvoj um je kao mačka koja plače!”
• “Mozak nije veći od piletine!”
• "Glava je velika, ali nema mozga!"
• "Tvoj mozak nema zavoje!"
• „Imate samo jednu krivulju i ona je glatka!“
• "Ti me razumiješ? Mada da, gde ideš?”
• “Jesi li rođen ovako glup ili si postao tako glup?”
• “Bio si zadnji u redu za pamet”
• “Priroda te nije nagradila inteligencijom”

Kako možete pametnim riječima reći da je osoba budala?

Koristite ove riječi:

• Budala
• Slaboumni
• Ludo
• Jadni um
• Lišen
• Na svom umu
• Autistično
• Klovn

Kako zamijeniti psovke pametnim riječima?

Kako ne biste izgledali glupo i pretjerano emotivno, pokušajte unaprijed razviti sposobnost zamjene opscenih riječi kulturnim analozima. Uopšte nije teško ako vježbate unaprijed. Pokušajte unaprijed shvatiti puno značenje i značaj opscenosti koje poznajete, a onda ćete u svom razumijevanju moći da ih zamijenite "kulturnijim" riječima.

VAŽNO: Pametne riječi izgovorene „snažno“ i samouvjereno mogu biti bolnije i smislenije od bilo koje opscenosti koje već stalno postoje u govoru moderne osobe.

Kako na nečiju uvredu, ogorčenost ili grubost možete odgovoriti pametnim riječima?

pravila:

• Pokušajte da kontrolišete svoje emocije
• Ne odgovarajte tokom sporta ili monologa prestupnika, već samo kada mu ponestane reči.
• Govorite mirno ali samouvereno
• Vaš glas ne bi trebao biti tih ili preglasan
• Gledajte u lice i ne dajte rukama ruke (i u smislu napada i nepotrebnih gestova).
• Ponosno odlazite nakon onoga što je rečeno

Video: “Gentlmenske uvrede”

Bezobrazluk, vulgarnost, psovke, uvrede i druge neprijatnosti su rasprostranjena i depresivna pojava, neiskorenjivo zlo u savremenom svetu.

Iako većina ljudi nastoji da bude ljubazna, taktična i ljubazna jedni prema drugima, postoje trenuci u životu kada kada jednostavno ne možete pobjeći od bezobrazluka. Ispravan odgovor na agresiju izvana može pomoći ne samo u obuzdavanju grube osobe, već i održavanju vlastitog samopoštovanja. Pokušajmo odgovoriti na pitanje - kako odgovoriti na uvredu smiješno i sa sarkazmom?

Grubost i bezobrazluk uobičajeni su iz više različitih razloga, počevši od banalnih loše raspoloženje i završava se čitavom listom ličnih karakteristika. Ljudi su uglavnom drski i grubi prema drugima jer:

• Ne osjećajte se zadovoljnim životom;
• Imaju kompleks inferiornosti, neosnovanu aroganciju i egocentrizam;
• Imaju nizak nivo kulture i obrazovanja;
• Zbog svoje agresivnosti žele nekoga da isprovociraju na razmjenu uvreda.

Nesrećni, ogorčeni, stisnuti, ali u isto vreme ambiciozni i tašti ljudi su glavni generatori grubosti u društvu. Namjerno zanemarivanje drugih, konfliktna suština karaktera, primitivna svijest - sve to može ozbiljno upropastiti život uravnoteženih i dobro vaspitanih ljudi.
Kako odgovoriti na uvrede?

Recimo da se grubijan i dalje ne smiri i nastavi da izbaci svog "protivnika" iz ravnoteže. Ni pod kojim okolnostima se ne biste trebali spustiti na njegov nivo i započeti uzvratnu tiradu ispunjenu sofisticiranim uvredama. Kako onda srušiti ljubitelja uvreda?

Bitan! Grubo - uvek slaba i nesigurna osoba koji se veoma plaši da bude gori od drugih. Ovo je aksiom koji uvijek treba imati na umu u slučaju verbalnog sukoba.

Ignoriranje

Tišina nije samo zlatni, već i najpopularniji način borbe protiv grubosti.

Demonstrativno ignorisanje raznih drskih „crvenoća“ može biti efikasno samo u slučaju apsolutne smirenosti.

Bez dodirljivih pogleda, umornih uzdaha ili sličnih reakcija! Za uspješno ignorisanje uvreda potrebno je nepristojnoj osobi pokazati da je prazno mjesto.

Miran

Ako prethodna taktika nije dala željeni efekat, a tok uvreda i dalje kvari raspoloženje onih oko vas, tada tokom "razgovora" s grubim ljudima morate pokušati zadržati samokontrolu i ne pokazati svoju zbunjenost.

Izražen iskren i čvrst stav mirnim i samouverenim tonom, često djeluje na „čaršiju“ kao hladna voda. Budući da su u svojoj srži energetski vampiri, svađalice crpe inspiraciju od slabih, povodljivih i nervoznih ljudi. Ledena smirenost dovodi grubu osobu u omamljenost, jer očekuje suprotnu reakciju.

Ti za mene, ja za tebe

Možete koristiti metodu prenošenja negativnosti sagovornika na sebe. Šta god da kaže, potpuno slaganje sa njegovim primedbama i zahvalnost za uočavanje „nedostataka“ onesposobiće grubu osobu. Očekuje oštro neslaganje sa njegovim napadima, kako je to moguće?!

Međutim, mirne fraze poput "hvala na dragocjenom savjetu", "primjetiću na znanje" i druge slične opcije mogu ušutkati izvor uvreda. Ovo metoda najbolje funkcionira u javnosti, jer nepristojna osoba teško da će dobiti bilo kakvu podršku spolja, a može joj se čak i ismijati.

Kihni

Ako ignoriranje ne pomogne, a bezobraznik nastavi da izbacuje uvredljive primjedbe, možete mu dozvoliti da to čini dok ne povjeruje da je u pravu.

A onda kihnite, zastanite i recite: "Izvinite, alergičan sam na takve gluposti."

Slična replika će izazvati zabunu, i može smanjiti tok uvreda na ništa.

Šta učiniti ako je voljena osoba ili kolega nepristojni?

Stranac koji odluči da se afirmiše kroz uvrede na tuđi račun ne zaslužuje pažnju i zaslužuje samo da bude ignorisan. Ali u slučaju ljudi koji čine stalni društveni krug, ova metoda neće raditi. Stoga se bezobrazluk koji dolazi od rodbine i prijatelja mora odmah rješavati i razjasniti sve neugodne teme.

Druga stvar su ljudi koji su, voljom sudbine, kolege (drugari iz razreda, kolege studenti, redovni posjetioci nekih ustanova).

Bitan! Pažljivo izbjegavanje razmjene uvreda prvi je korak koji poduzima gotovo svaka zdrava osoba.

Ako tiho ignoriranje samo provocira grubu osobu, onda je možete zamisliti u obliku malog malog malog malog hirovitog djeteta koje na razne načine privlači pažnju na sebe. bezobrazne fraze. Uostalom, niko neće ozbiljno shvatiti dete koje je bezobrazno, ali nije svesno svog ponašanja?

Dakle, ignoriranje će pomoći ne samo da se zaštitite od svih vrsta uvreda, već i da poboljšate vlastito raspoloženje. Štaviše, nepristojna osoba će na ovaj ili onaj način primijetiti pokazanu upornost, što se kasnije može pozitivno odraziti na njegovo ponašanje.

Pa ipak, tiho neznanje ne vodi uvijek uspješnom rješavanju sukoba. Ponekad vredi skupi hrabrost i uzvratiti nepristojnom čovjeku. Za to su sasvim prikladne fraze „Ko ti je dozvolio da razgovaraš sa takvim ljudima?“, kao i „Ovim tonom ćeš razgovarati sa svojom ženom/mužem“. Najčešće su takve primjedbe dovoljne da se bezobrazniku ukaže ko je ko.

Kada je bolje ignorisati uvrede?

Odupiranje nepristojnim ljudima je ponekad očigledno besmislena vježba.

Provokacije na ulicama, u prodavnicama i drugim javnim mestima najbolje je jednostavno ignorisati.

U principu, osoba se ne može svidjeti svima, pa je najpovoljniji potez u takvoj situaciji demonstrativno ignoriranje.

Osim toga, postoji rizik od susreta s nestabilnim i neadekvatnim nepristojnim ljudima. Kada im se iscrpi oskudan vokabular, lako mogu nastaviti dalje od jednostavnih uvreda do fizičkog nasilja. Da ne biste nastradali u tuči, najbolje je ne ulaziti ni u kakve razgovore sa ovakvim bezobraznim ljudima i dostojanstveno se povući sa „bojnog polja“.
Kako odgovoriti na uvrede?

Lepo odgovarajte na uvrede

Pristojna komunikacija obeshrabruje nepristojne ljude jer ne očekuju tako neobičnu reakciju. Na primjer, fraza "Dragi, neću razgovarati s tobom u tom tonu" ili "Dragi, vjerovatno si me pobrkao s nekim drugim" može ohladiti bezobrazluk.

Ostale slične primjedbe demonstriranje dobrih manira i obrazovanje: „Nepristojnost ne čini da izgledaš dobro“, „Hvala što si pokazao interesovanje za mene“, „Nemoj da se ljutiš, ipak ćeš uspeti“.

Ako ovo ne uspije, najbolje je da se pozdravite sa "sagovornikom" i odete.

Pametni odgovori na uvrede

Možete postaviti sugestivna pitanja na koja nepristojna osoba najvjerovatnije neće moći odgovoriti. Najbolji varijacije sličnih fraza: “Zašto me želiš povrijediti?”, “Šta zapravo želiš od mene?”, “Koji odgovor ti odgovara, ljubazan ili iskren?” itd.

Duhoviti odgovori

Oni sa oštrim umom mogu izgraditi dobru liniju ponašanja s nevaspitanim ljudima.

Odgovarajući na kritike raznim smiješnim primjedbama, ne samo da možete lijepo postaviti osobu na njegovo mjesto, već i izazivaju opšti smeh pod određenim okolnostima.

Oni dobro rade ovaj zadatak sljedeće primjedbe: „Zar nisi uplašio Babajku kao dete?“, „Baš me briga šta misliš o meni, ali drago mi je što možeš da misliš“, „Idi i usisaj pustinju!“, „Moja najveća mana da li je nemogućnost komunikacije sa nepristojnim ljudima“, „Da li izgledam kao zubar? Onda molim te zatvori usta."

Plahost i stidljivost prava su hrana za svadljive i skandalozne pojedince, a njihovo ignorisanje ne može uvijek popraviti situaciju. Vrijedno je zapamtiti to i u pravim trenucima savladati sebe, dajući dostojan odboj raznim manifestacijama ljudske niskosti.

Danas, iskreno, nije bio dobar dan od samog jutra - srušio sam jogurt na sebe i morao sam da se presvučem, zaletio sam se na vrata na poslu i dobio modricu, a čak je i novi klijent bio potpuno bezobrazan. I iako sam došao do pozicije višeg dizajnera, još uvijek ne znam kako da reagujem na bezobrazluk i da se ponašam korektno.

Požalio sam se djevojkama za ručkom na sve svoje tuge, a mi smo se navukli na novog klijenta - uostalom, neki ljudi zaista nemaju arogancije, i bolje je odoljeti tome. Dobro smo razgovarali, naučili mnogo korisnih stvari i smislili mnogo načina da odgovorimo na grubost bez gubljenja dostojanstva.

Zašto su ljudi nepristojni prema tebi?

Kolege s posla su me savjetovale da odmah počnem da se odvikujem od viktimiziranog ponašanja, a onda sam morao dosta guglati. Ponašanje žrtve, ili ponašanje žrtve, je situacija u kojoj se jedna osoba ponaša na način da je drugoj zgodno da je vrijeđa i ponižava.

Zapamtite, vjerovatno ste viđali takve ljude - svaki svađalica odmah vidi u njima plodno tlo, uvijek zaglave u glupim okolnostima, stalno im se nešto dešava i kod kuće i na poslu. Dakle, razlozi za grubost:

• niste spremni da odgovorite na nepristojnost;
• ne znate kako pravilno reagovati na pritužbe;
• osjećate se krivim;
• vi ste previše mekana i savitljiva osoba koju je lako pokoriti svojoj volji.

Blagost nam je svojstvena po prirodi, a uz pomoć dobrog vaspitanja svaku devojčicu možemo naučiti da se redovno oseća krivom. Kako se nositi sa grubošću ako mislite da ste sami krivi za to?

Kako možete naučiti da na teške riječi odgovarate dostojanstveno i pravedno ako drhtite od straha? Moramo prevazići strah i neizvjesnost u sebi.

Međutim, razlozi za grubost su takođe različiti. Naučite brzo odrediti u kakvom je raspoloženju osoba, koje su mu misli i shvatit ćete suštinu njegovih postupaka. Razlozi nepristojnosti mogu biti:

• agresivnost (ovo se više odnosi na muškarce, oni imaju prilično visok nivo agresije i ponekad ispuštaju paru na one koji su im na neki način inferiorni);
• umor (kao u situaciji sa mojim klijentom - djevojka je bila samo umorna, činilo joj se da nisam previše pažljiv, a ona je bila gruba prema meni);
• nizak nivo kulture (teško da se tu može nešto učiniti);
• osjećaj vlastite nekažnjivosti (kada osoba nije dobro raspoložena i vidi da neće odgovoriti na njegovu grubost, može postati gruba);
• nesreća (pa i to se dešava).

Složili smo se da nije uvijek potrebno odgovarati na bezobrazluk - ponekad se ipak ne treba uključiti. Moramo zapamtiti posljedice. Ali ponekad možete lijepo odgovoriti - to će nepristojnu osobu postaviti na njegovo mjesto i pomoći mu da malo podigne raspoloženje.

Šta promijeniti u svom ponašanju da ljudi prestanu biti grubi

Važno je napomenuti da se žena nikada ne okreće onima koji mogu nekako da odgovore na njenu šalu – meta verbalnog sparinga najčešće su mladi ljudi i školarci, koji se uglavnom zbune ako ih odrasla osoba psuje.

Takođe, prilično često, prema rečima moje koleginice, žena je gruba prema svojim vršnjakinjama, samo određene kategorije - verovatno znate one bake koje se voze sa stisnutim usnama i istim tim stisnutim, oguljenim mrežama, a kosa im je plava. Prekaljena inteligencija, kako ih moja majka zove. Takvi ljudi najčešće ne prestaju odgovarati nepristojnim ljudima.

Ako se često pitate kako da odgovorite na grubost, pokušajte da promenite nešto od svog ponašanja kako biste naveli da ljudi budu ljubazniji prema vama.

Prije svega, morate naučiti izgledati samouvjereno. Žena koja izgleda samouvjereno i lijepo se ponaša manje je vjerovatno da će naići na grubost. Ispravite ramena, ispravite leđa, lagano podignite bradu. Ne smijete se preširoko, ali bolje je malo podići uglove usta – tako ćete licu dati prijatan izraz.

Budite uredni i uredni u svojoj odjeći. Najčešće su grubi prema klošarima i ljigavcima.
Nemojte pokazivati ​​nagle promjene raspoloženja, na sve reagirajte staloženo i dosljedno.

Kako očuvati raspoloženje ako ste nepristojni

Uznemirim se skoro do suza kada mi neko kaže nešto neprijatno. Stoga je za mene bilo veliko otkriće - kako se zaštititi od grubosti i ne pokvariti raspoloženje. Kolege su pomogle, kao i uvek. I ja ću ti reći.

Činjenica je da je najčešće osoba gruba iskreno. Od srca. Odnosno, zamislite, sve što vam kaže u lice u nekom neprijatnom trenutku - iskreno misli.

Sjednite i razmislite kako bi bilo biti ta osoba. Mentalno dovedite situaciju do tačke apsurda. Ovdje vidim lijepo odjevenu ženu rubensovskog oblika, a ta histerična starica je debela krava koja je sjela u tramvaj.

Vidim marljivog i nasmejanog domara iz jedne bratske republike, a moj komšija sa sprata je neprijatan manijak, praktično ubica, koji krade grablje.

Vidim puno umornih ljudi koji strpljivo stoje u saobraćajnoj gužvi i žele da se vrate kući, i onog tipa koji srceparajući pritisne signal po četvrti put u minutu - očigledno je siguran da svi stojimo tu da mu inat . Uvedeni? Potpuno sam ozbiljan. Takvih ljudi može biti samo žao.

Ne kažem da treba da pokazujete saosećanje prema onima koji vas bacaju blatom, ali čini mi se da je posle takvog „iskustva“ mnogo lakše ne biti uvređen od osobe koja govori neprijatne stvari. Njegov svijet je odvratno, podlo mjesto ako je primoran da se tako ponaša.

Šta reći kao odgovor

Zalažem se da se na grubost odgovara lijepo, inteligentno i pristojno. Dakle, najbolji načini da pravilno odgovorite na hama.

1. Devalviramo ono što je rečeno, sumnjajući u formu. Mislim da ste dobro svjesni da neki ljudi griješe u govoru. Jedan od najlakših načina da nekoga povučete je ismijavanje njegove greške. Setite se besmrtnog "Ljudk, o Ljudk! - Uf, selo!"? Pažljivo slušajte šta vaš protivnik kaže i vežite se doslovno za svaki izraz. Obično ljudi u žaru trenutka ne obraćaju previše pažnje na to šta i kako govore.
2. Koristite alat svog sagovornika - generalizujte! Generalno, vrlo je rijetko da jedna osoba ima konkretne pritužbe na drugu. Grubost je najčešće rezultat lošeg raspoloženja, a izražava se prema onome ko dođe pri ruci. Odnosno, sve što vam se kaže zapravo je za vas nekako “mitsko”.

   Vama - kome? Žene? Auto entuzijasti? Oni koji su na posao došli u crvenoj bluzi? Ukažite na ovu tačku u sporu, ili, naprotiv, pozovite prekršioca na odgovornost za nešto što očigledno nije učinio.

3. Uporedi glupost sa lepotom! Ovaj trik se može naučiti od onih koji su bili uključeni u bilo kakvu vrstu propagandnog rada u sovjetsko vrijeme. Ne želiš raditi? A u Africi djeca gladuju!Čini se, kako ste vi krivi za ovo? Ali ruski mozak uslužno sklapa logičan lanac i nekako se ispostavi da djeca u Africi gladuju upravo zbog vas.

   Ova vještina će vam dobro doći u dijalozima sa nervoznim starijim ljudima. U svakom slučaju, fraza " Eto vi vičete, a uveče alkoholičari sede na igralištu!"U svađi sa komšijom. Ne mogu reći da je ovo tako lepo i ispravno, ali radi. Znate li kako? Ona odmah shvati da je deranje na mene gubljenje vremena, ipak sam dobar djevojko, ja ih stvarno moram voziti, ako ne ona.

4. E, poslednje što mi sada pomaže u radu je kada klijent počne da mi ometa radni proces, pitam, Zašto mi plaća novac ako on sam zna šta će biti bolje? Ovo je dobar podsjetnik za one koji misle da su sve shvatili. Ovo govorim mirnim, prijateljskim tonom - samo da ih podsjetim da su klijenti, a došli su kod mene kao profesionalca za usluge.

U školi, na fakultetu ili na ulici često moramo da učestvujemo u verbalnim duelima. S obzirom na to, potrebno je razumjeti kako duhovito odgovoriti na uvredu ozbiljne ili duhovite prirode. Uz pomoć ovakvih odgovora možete postati pismeni i popularni. Ali ni najveća fizička snaga neće pomoći u situaciji „beskontaktne“ borbe u jezicima.

Kako inteligentno odgovoriti na ozbiljnu uvredu?

Ako ste ozbiljno uvređeni, onda treba da odgovorite što je moguće pametnije. Na taj način ćete automatski razbiti poziciju agresora, čineći ga jadnim.

I evo nekoliko fraza koje se mogu koristiti u konfliktnoj situaciji:

• Izgledam kao prostitutka jer nemam šta da krijem. I vidim da se dobro maskirate;
• Nakon onoga što vam je priroda učinila, trebali biste mrziti Greenpeace;
• Ne znam šta te čini glupim, ali to zaista radi;
• Da je moje zdravlje kao tvoja figura, davno bih umro;
• Tako si pametan, kao da si završio ludnicu sa odličnim uspehom;
• Verovatno je vreme da kreneš. Zoološki vrt se zatvara rano. Ponovo ćete prenoćiti pored kaveza;
• Možda mislite loše o meni, ali bojim se da neće biti dovoljno RAM-a.

Imajte na umu da kada odgovarate na uvredu poput „glupa“, „čudaka“ ili čak „kurve“, ne biste trebali koristiti zabranjene tehnike. Ne napadajte roditelje prestupnika, ne pokušavajte da dirate nerve agresora. Što ste više ljuti, to se pogoršavate. A ovo je krajnji cilj uvreda upućenih vama.

Kako odgovoriti na duhovitu uvredu na duhovit način?

U mnogim grupama mladih uobičajeno je koristiti smiješne uvrede. A da biste uvijek bili na vrhu, morate biti u stanju savršeno se nasmijati.

U suprotnom, možete postati mrzovoljni starac u očima svojih prijatelja. Istovremeno, važno je ne samo postaviti prijatelje na njihovo mjesto, već i pokazati samoironiju.

A evo nekoliko zanimljivih fraza koje će vam pomoći da veselo reagujete na šale upućene vama:

1. Nekada sam bio genije. Upravo sam upao u lonac kočione tečnosti kao dete;
2. Moje akne su još jedan znak da nisam peder;
3. Tako se loše oblačim jer me prošlog punog mjeseca ugrizao beskućnik;
4. Rado bih otišao u duševnu bolnicu, ali se bojim da me neće pustiti u vašu kuću;
5. Tvoje šale su kao geometrija. To je neshvatljivo sranje, ali morate slušati;
6. Da ste mogli da umrete od gluposti, umrli biste 200 puta.

Glavna stvar je da ne odvedete razigranu "bitku" u ozbiljan pravac. Ako smatrate da vam smetaju duhovite uvrede, recite prijateljima. Nastavak duela sa druge strane siguran je znak da treba da promenite prijatelje.

Odgovaranje na uvredu pitanjem

Često agresori ne razumiju njihove riječi. Neki ljudi jednostavno govore nepotrebne stvari, zaboravljajući na svaki moral.

Da biste zaustavili ovaj tok, pitajte na šta misli. Možete pitati i razlog napada. Takođe možete zamoliti počinioca da prestane. Ovo neće biti znak slabosti i radit će prilično dobro.

Neki ljudi nisu svjesni svog govora dok ga ne čuju izvana. Ponovite uvrede i pitajte zašto ste tako nazvani. Velika je vjerovatnoća da će agresor tvrditi da nije shvaćen. Ovo je znak da je osoba progovorila iz emocija.

Važno je zapamtiti da su mnogi bezobraznici provokatori. Čekaju dok se protiv njih ne upotrebi fizička sila. A onda igraju ulogu nevine žrtve. To znači da nema smisla koristiti šake. To će im samo olakšati “posao”.

Zašto vrijeđamo jedni druge?

Grubi nemaju uvijek konkretne ciljeve. Često je psovka znak nečijih problema i bespomoćnosti. Na ovaj način pokušavamo privući pažnju na sebe.

Agresivno ponašanje može biti uzrokovano:

• Lični problem;
• Zavist;
• Nezadovoljstvo životom;
• Nisko samopouzdanje;
• Mentalni problemi.

Ako ste djevojka i momci vas vrijeđaju, onda bi to mogao biti znak posebne pažnje. Fizičkim i psihičkim nasiljem adolescenti pokazuju svoju duhovnu i seksualnu privlačnost. Ova "životinjska" tradicija je zbog činjenice da se banalne manifestacije osjećaja u našem svijetu doživljavaju kao mekoća i slabost.

Da biste razumjeli kako duhovito odgovoriti na uvrede i psovke, morate imati dobru maštu i smisao za humor. Tada možete brzo odabrati izraze za određene situacije. Ali nemojte se zakačiti na takve odgovore. Na kraju krajeva, život ima mnogo aspekata osim neprijateljstva i ljutnje.

Anti-uvredljivi video: