Fotvård

Inga kommentarer. Hur man förhindrar att problem från barndomen förgiftar ditt vuxna liv

Universella svar och enkla förklaringar är mycket efterfrågade. Människor vill lösa alla sina problem på en gång, få tag på ett universalmedel, hitta en skatt, vinna på lotteriet. Detta påverkas också av det psykologiska fenomen som kallas "kognitiv lätthet": lätthet att uppfatta, memorera, lätt att förstå är signaler om sanning för vårt sinne, tecken på överensstämmelse med verkligheten.

I denna mening är konstruktionen "alla problem kommer från barndomen" mycket lik den mytologi som är vanlig bland många människor, enligt vilken alla sjukdomar kommer från ryggraden eller nerverna. Denna konstruktion liknar också den teknik som ofta används i onlineannonsering: "uteslut BARA EN produkt så går du ner i vikt!"

Om vi försummar en persons nutid och fokuserar på hans förflutna, förenklar vi verkligen uppgiften att hitta orsakerna till hans problem.

Dessutom kommer vi att studera en persons barndom inte med objektiva metoder (inte en enda psykolog kommer att lyfta upp arkiv, rota i dokument, intervjua grannar, vänner och bekanta, lärare, klasskamrater och andra personer som bevittnat din barndom), utan med metoder som är mycket partiska och felaktiga föremål för förvrängning. Psykologen kan till exempel helt enkelt be dig komma ihåg ditt förflutna, eller så kan han hypnotisera dig in i det förflutna med hjälp av förslag, eller om psykologen är en psykoanalytiker, kommer han att försöka rekonstruera dina minnen med metoden för fri association.

Dessutom vet en psykolog, psykoterapeut, som tror att alla problem kommer från barndomen, mycket väl vad vi ska komma ihåg, så han, frivilligt eller omedvetet, påverkar oss, och vi minns exakt vad som enligt psykologens åsikt ger upphov till våra nuvarande problem. Som den berömda psykologen och populariseraren av vetenskaplig psykologi David Myers skrev, "när psykoterapeuter... börjar fiska upp problem i tidig barndom", hittar de dessa problem.

Fördelen för psykologer av detta tillvägagångssätt är uppenbar: vi själva kan inte komma ihåg vår barndom, vi behöver en mellanhand och tjänsterna från en mellanhand, som vi inte kan klara oss utan, är dyra. Dessutom finns inte längre vår barndom psykologen arbetar med våra minnen, som inte alls är svåra att korrigera och fylla med information som motsvarar psykologens idéer.

Denna fantastiska idé - att leta efter problem i barndomen, i det förflutna, som en person inte riktigt minns, och som de försöker återställa med hjälp av mycket felaktiga och partiska metoder - kom inte till vem som helst utan Sigmund Freuds sinne. Ja, ja, Freud reducerade inte bara, för att uttrycka det, alla problem till sex, utan introducerade också i massmedvetandet myten att alla problem kommer från barndomen.

Men det måste sägas att Freud ägnade lång tid åt att leta efter en universell metod för att hjälpa människor med neuroser. Till en början var han ett stort kokainfantast. Freud föreslog att använda det för att behandla opiumberoende, som många människor led av vid den tiden. Sedan skapade Freud sin egen förförelseteori(Freuds förförelseteori). Enligt denna teori våldtogs varje neurotiker i barndomen (en flicka av sin far och en son av sin mor). Det vetenskapliga samfundet avvisade indignerat denna teori.

Sedan förfinade Freud (han var en målmedveten person, du kan inte förneka honom detta) sin teori om förförelse och ersatte verklig våldtäkt med barns erotiska fantasier och sexuella begär (flickor till sin far och pojkar till sin mamma). Det är på dessa Freuds fantasier som det berömda Oidipuskomplexet byggs (detta komplex förklaras vara inneboende hos pojkar; ett liknande komplex hos flickor kallas "Elektrakomplexet").

Dessutom kom Freud på det så kallade: vi minns inte de psykologiska trauman som vi fick i barndomen, till exempel under toalettträning, utan bara Freud och hans metod - psykoanalys - kommer att hjälpa oss att minnas dessa trauman.

Bra drag, eller hur? Mest av allt liknar detta drag synska och trollkarlars uttalanden att orsaken till alla våra problem är ett hål i auran, som vi själva inte kan se, eftersom vi inte är synska.

Idag betraktar det vetenskapliga samfundet Freuds idéer med stor skepsis, men många psykologer tror fortfarande på psykoanalys och arbetar med mytologin "allt kommer från barndomen." Här, du vet, uppstår frågan om personligt välbefinnande: om vi erkänner alla dessa konstruktioner som dumhet, kommer det inte att finnas något att äta...

Du kan läsa mer om Freuds svåra väg till en stabil inkomst och världsberömmelse i R. Websters bok "Why Was Freud Wrong?"

En annan viktig milstolpe på vägen för den triumferande marschen av idén "alla problem från barndomen" är den så kallade, som ägde rum i USA på 80-90-talet av 1900-talet. Efter att ha besökt psykoterapeuter som tror att alla problem kommer från barndomen och tror att det finns förträngda minnen, påminde sig hundratals människor att de som barn blev våldtagna, antastade och till och med tvingade att delta i vilda och fördärvade sataniska ritualer. Tack vare vetenskaplig forskning (det största bidraget till denna forskning gjordes av Elizabeth Loftus) blev det lyckligtvis klart att alla dessa minnen av sataniska orgier var falska.

Det finns ett annat misstag i detta koncept med "alla problem från barndomen": varför tror vi att barndomen har ett större inflytande på oss än vår nuvarande? För att vi bildas i barndomen? Men vi fortsätter att formas hela livet. Vi tillägnar oss nya färdigheter, och vår personlighet förändras under påverkan av vår erfarenhet och hur vi förhåller oss till denna erfarenhet, vilka slutsatser vi drar av den.

Dessutom förstår psykologer som tror på barndomens avgörande roll i utvecklingen av psykologiska problem helt enkelt inte att ett antal faktorer som påverkade oss i barndomen fortsätter att påverka oss idag bara för att finns fortfarande. Till exempel, som barn älskade din mamma dig inte, förnedrade dig, förolämpade dig. Efter att ha lärt sig om detta inbjuder psykologen dig att komma ihåg alla dessa förnedringar och förolämpningar, och förklarar att du på detta sätt kommer att bli befriad från tung känslomässig börda. Men poängen är att din mamma fortsätter att behandla dig konstigt, att förolämpa, förödmjuka och svika dig, och eftersom du fortfarande är beroende av din mamma i en eller annan grad är det detta som skapar problemet. Det betyder att lösningen på problemet är att dosera ut kommunikationen med din mamma och minska ditt beroende av henne.

Nästa viktiga punkt. Naturligtvis är många saker som har formats genom åren, från barndomen, verkligen svåra att förändra, men faktum är att själva metoden för att lösa problem som kommer från barndomen, som många psykologer erbjuder oss, är vetenskapligt ogrundad, mytologisk, och till och med, från en viss synvinkel, ockult. Denna metod är ungefär på samma nivå som blodåtergivning eller aurarensning.

Faktum är att barndomsfokuserade psykologer tror att det enda sättet att bli av med det som bildades i barndomen är att uppleva katarsis, att reagera på dina barndomstraumor, att återuppleva dem. Dessa psykologer tror att vi måste komma ihåg våra barndomstraumor, våra klagomål och fall när våra behov var grovt frustrerade. Vi måste återuppleva allt detta igen och då kommer vi att bli befriade från det förflutnas börda, vi kommer att bli renade.

Och återigen visar vetenskaplig forskning att det inte finns någon katarsis, och upprepad upplevelse av en känsla försvagar inte, utan tvärtom stärker den (se till exempel).

Förresten, denna idé fördes till absurditet av den berömda skaparen av den transnationella destruktiva sekten av scientologer - L. Ron Hubbard. Denna guru erbjöd sig att rensa inte bara barndomstraumor, han erbjöd sig att återvända igen och igen i allmänhet i allt stunder av smärta (både fysisk och psykisk) som ägde rum i vårt förflutna. Detta tillvägagångssätt tog Hubbard och hans anhängare väldigt långt - in i tidigare liv. Ja, ja, scientologer försöker på allvar rena sig från smärtan de upplevde när de åts av sabeltandade tigrar och trampades ned av dinosaurier...

Så en psykolog som ber dig att minnas din barndom, spela om barndomstrauman och understryker behovet av att återuppleva, återuppleva, gråta, reagera på barndomstraumor bör behandlas med stor misstänksamhet. Med största sannolikhet ser den här psykologen inte din livssituation, blir blinkad av hans mytologiska idéer och kan inte objektivt utvärdera dig, eftersom hans blick är skymd av myter och missuppfattningar. Den här psykologen kommer att dra dig in i sin illusoriska värld och i det yttersta, istället för att lösa verkliga problem, kommer du att kasta dig in i oändlig introspektion, bläddra igenom det förflutna och spåra dina känslor...

Så du måste lösa problem i nuet och med en reserv för framtiden - med hänsyn till dina mål och de uppgifter du står inför. Men att försöka lösa dem genom att minnas din barndom och spela upp dina minnen om och om igen är meningslöst.

Även om det finns karaktärsdrag, mentala egenskaper, färdigheter som började utvecklas i barndomen, har bildats under åren, och som som ett resultat är mycket svåra att ändra, är det möjligt och nödvändigt att arbeta med att förändra dem. Men ingen mängd återuppspelning av det förflutna, åtföljd av tårar, kommer att hjälpa i denna fråga. Om du vill utveckla nya färdigheter, lär dig om i nutid, idag, nu.

Undvik psykologer och psykoterapeuter som istället för att lösa verkliga problem inbjuder dig att kasta dig in i ditt förflutna, in i dina drömmar, in i det mystiska undermedvetna, in i dina fantasier etc. Tja, om du vill lösa verkliga problem med ett rationellt förhållningssätt kan alltid anmäla dig till en konsultation till mig: ab@site- skriva.

LITTERATUR

Webster R. Varför hade Freud fel? - M.: ATS, 2013. - 736 sid.
Myers D. Intuition. Möjligheter och faror. - St Petersburg: Peter, 2013. - 272 sid.
Kahn, M. The physiology of catharsis // Journal of Personality and Social Psychology. — Vol 3(3). - Mars 1966. - Sid. 278-286.

Att rätta till barndomsproblem som vuxen kan vara svårt och smärtsamt. Så pass att många attraheras av en annan lösning på problemet – att helt enkelt skylla på föräldrarna för allt. "Du brydde dig bara om dig själv, jag såg dig på semester, och nu vill du att jag ska skapa en lycklig familj? Jag vet inte vad det är!" I grund och botten är sådana påståenden sanna. 90 procent av det vi har som vuxna förvärvas trots allt i tidig barndom. Och det är våra föräldrar som är ansvariga för vår karaktär, livsåskådning, förmåga att bygga relationer med människor och mycket, mycket mer. Föräldrarnas exempel lär sig från spädbarnsåldern - mestadels omedvetet, men mycket bestämt. Så vi är till stor del skyldiga våra föräldrar våra talanger, framgång på alla områden i livet och prestationer. Vem är skyldig till misslyckanden? De också. Men ändå ska du inte berätta för dina föräldrar att de förstörde hela ditt liv. För det första kommer det inte att göra det lättare. Till alla befintliga problem kommer en allmän känsla av skuld och spänning i relationen. För det andra är vuxna vuxna, så de kan hantera alla problem på egen hand. Även med dem som var i barndomen.

Brist på kärlek i barndomen

Små barn känner inte till ordet "kärlek" och förstår inte dess mönster. Men de är väldigt känsliga och kan till och med bli sjuka om de inte får värme, ömhet och uppriktig tillgivenhet från de vuxna runt omkring dem. För spädbarn kan en sådan känslomässig deprivation - när vuxna, som tar hand om ett barn, helt enkelt utför alla nödvändiga procedurer utan att vara känslomässigt involverade i kommunikation - vara destruktiva. Det leder till sjukhusvistelse, ett smärtsamt tillstånd som liknar depression hos vuxna. Barnet tappar intresset för omvärlden och gråter inte ens, i vetskap om att ingen kommer ändå. Lyckligtvis händer detta sällan i en familjemiljö, men man ska inte tro att barn i välmående familjer alltid känner sig älskade. Varken familjens fullständighet, dess ekonomiska stabilitet eller den sociala nivån i sig säkerställer kärlek till ett barn. ”Som barn ville jag att min mamma skulle skälla ut mig. Och så skulle hon också stryka mig länge över huvudet, torka bort mina tårar och ta mig i famnen. Och i händelse av förseelse sa hon: "Gå ut", och under en tid efter det betedde hon sig avlägset. Nu förstår jag att jag helt enkelt föddes vid fel tidpunkt och var ett hinder för henne - det var därför det inte fanns några varma känslor."

När en person växer upp försöker en person med all kraft att kompensera för bristen på kärlek. Både män och kvinnor letar efter någon som inte bara kommer att älska dem, utan behandla dem med tillbedjan. Det kan ta flera år innan det missgynnade barnets känslor återställs. Ett annat problem är relationen till ditt eget barn. En tjej som saknar kärlek från sin mamma riskerar att inte bli en bra mamma själv i framtiden. Det kanske inte finns tillräckligt med ömhet, ömhet, tillgivenhet.

Detta kan förhindras genom att återvända till barndomen och ge det lilla barnet det som tillkommit honom av åldern - en vuxens gränslösa kärlek. Nu finns det definitivt en sådan vuxen - du själv. Ta ett barndomsfoto, kom ihåg dina känslor i olika situationer och säg med de mest rörande och ömma ord vad du behövde då. Och krama dina nära och kära så ofta som möjligt. Kroppsliga kontakter - kramar, smekning, bara beröring - har en verkligt helande effekt, stärker en grundläggande känsla av tillit till världen, förbättrar fysiskt och mentalt välbefinnande.

Barns klagomål

Även mycket kärleksfulla föräldrar kan skrika åt sitt barn, dra ner honom oförskämt eller glömma honom på dagis. Pappa trodde att mamma tog den, mamma trodde att pappa tog den. Och ett litet barn lyssnar på stegen i trappan och tänker att de aldrig kommer att hämta honom. Barn är känslomässiga varelser de vet inte hur de ska se abstrakt och logiskt på en situation. Och de minns ögonblicken av deras förbittring mot sina föräldrar mycket väl - i alla deras färger, i sina egna känslor. Och det är därför det kan vara svårt att skilja sig från förbittring mot föräldrar även som vuxen. Även om det är pinsamt att säga att din mamma för trettio år sedan klädde dig i en sådan klänning att hela klassen skrattade.

Varför är klagomål farliga? Först av allt, ett brott mot kommunikation. Det kommer inte att finnas någon öppenhet, ärlighet, värme - allt som är nödvändigt för att känna sig säker och bekväm. Konflikter är möjliga i det - även om du medvetet bestämt dig för att komma ihåg det gamla inte är meningsfullt.

Gör det tvärtom?

Problemet med människor som utsatts för övergrepp som barn är att de är för beskyddande mot sina barn. "Jag kommer aldrig att bete mig som mina föräldrar", "Mitt barn kommer inte att ha någon anledning att bli kränkt", "Jag vet av mig själv hur svårt det här är, och jag kommer inte att göra det mot mitt barn"... Faktum är att ibland sådana trosuppfattningar passar inte barnet till förmånen. Oavsett hur grymt det kan tyckas för oss, bör barn känna till både besvikelse och förbittring. Detta hjälper dig att förbereda dig för livets realiteter och lär dig att arbeta med dina känslor. Det finns inget att oroa sig för om ett barn känner sig kränkt, huvudsaken är att han samtidigt fortfarande är säker på vår kärlek.

”Jag gick på dagis i fem dagar från fyra års ålder och minns fortfarande känslan av melankoli och rädsla när lärarna stängde dörren på natten. Min mamma förklarade förstås alltid att hon inte hade något annat val, att det var nödvändigt på grund av jobbet. Och så sa min mormor att min mamma tog mig dit "för att trotsa henne". De bråkade och min mamma ville inte att min mormor skulle uppfostra mig. Jag kan fortfarande inte förlåta detta. Hennes egna ambitioner var viktigare för hennes mamma än hennes dotters normala liv. Naturligtvis pratade jag inte om det och försökte i allmänhet glömma. Men så förebråade min mamma mig för att jag inte brydde mig om mina barn. "Omsorgsfulla mödrar väljer noggrant en skola och leder dem inte till den som är närmare," sa hon. "Jag uttryckte allt jag tänkte om att ta hand om mödrar och om henne i synnerhet."

Du ska inte hålla agg för dig själv. Om det inte finns någon verklig möjlighet att prata med dina föräldrar (eller om du tror att ett sådant samtal inte kommer att tas emot på ett adekvat sätt), använd psykodramametoden. Du säger allt du tycker för din egen räkning, och sedan svarar du själv för din mammas vägnar. Du kan säga vad du än tänker på. Som regel räcker flera "sessioner" för att ta reda på alla omständigheter, förstå föräldrarna och helt förlåta. Men ju mer komplex situationen är, desto mer arbete.

Barns underlägsenhetskänslor

Alla barn har det och är en nödvändig utvecklingsfaktor. Att se att vuxna är starkare, mer kapabla, smartare vill barnet bli detsamma. Men de vuxna är precis där: "Du kan inte göra någonting, det är bättre att inte blanda dig", "Du kommer aldrig att dansa - de anställer inte så tjocka människor", "Du är den sämsta läsaren av alla och, det verkar, du lär aldrig”... När de blir vuxna kan sådana barn gå två vägar. Den första är att verkligen inte göra någonting och följa föräldrarnas instruktioner angående yrke och privatliv. Det andra är att ständigt sträva efter att bli av med känslor av underlägsenhet genom att bevisa för alla att "jag kan göra det." Men inte ens prestationer ger en känsla av självförtroende om det inte lades fast i barndomen. Ofta når en person i sina ambitioner ett nervöst sammanbrott, oförmögen att slappna av och stanna ens för en kort tid. Och det spelar ingen roll vilka verksamhetsområden en person bryr sig om - yrke eller personligt liv. Och i förhållande till sina barn har personer med låg självkänsla också ofta överdrivna krav. "I alla fall, jag kommer inte att kunna göra något bra, jag måste göra allt för att utbilda mitt barn" - detta är principen för utbildningsprocessen i familjen. Föräldrar kan göra vad som helst för sitt barns skull: flytta till en annan stad, lämna sin karriär, ta hand om sitt barn bokstavligen dag och natt. "Wow, de är så omtänksamma", tänker folk runt omkring dem. Faktum är att föräldrarna själva får mer. De (eller en av dem) har äntligen en känsla av betydelse, fullständighet och uppfyllelse. Men det kan vara väldigt svårt för ett barn att förverkliga andra människors planer.

Det är nödvändigt att bekämpa känslan av underlägsenhet - annars kan den bestå resten av ditt liv och förändra inte bara din livsstil utan också din karaktär. Till att börja, tacka helt enkelt (mentalt) de som ingjutit det i dig - tack vare dem utvecklade du sådana egenskaper som uthållighet och beslutsamhet. Lär dig sedan att uppskatta dina prestationer och bara dig själv, utan prestationer. Särskilj när kritik riktad till dig är konstruktiv och när det bara är manipulation. Konstruktivt beteende måste förstås uppskattas, men manipulation måste bekämpas skoningslöst. Bli bara inte känslomässigt involverad – reagera bara på orden. "Ja, jag lyckas verkligen inte göra allt jag planerar", "Vi är alla inte perfekta - alla har sina egna brister", "Kanske jag borde tänka på det" - det här borde vara dina svar på kritik. Människor som kritiserar oss av en önskan att förstöra vårt humör eller göra oss förbannade kommer snabbt att tappa intresset för en sådan konversation – speciellt om du svarar dem i en vänlig och lätt ironisk ton. Och våra barn kommer att få ett mycket bra exempel: ju tidigare de lär sig att inte alla kommentarer som riktas till dem ska tas på allvar, desto bättre.

Familjeoro

Bråk, skilsmässor, omgifte - ett barn kan inte vara likgiltigt för allt detta. Även i bästa fall - när det finns människor som är redo att bry sig och alltid älska. Barn lider fortfarande, antingen rädsla - för att de inte vet vad de kan förvänta sig imorgon, eller en känsla av skuld - för att de, på grund av sin självcentrering, ofta felaktigt tror att de var orsaken till en sådan familjesituation. När allt i en familj är oklart i åratal, gräl blir en integrerad del av vardagen och vuxna, utan att skära ord, diskuterar varandras tillkortakommanden, då blir orden "familj" och "problem" i barnets sinne, tyvärr, synonyma . När de blir vuxna är det med dessa attityder som människor går in i äktenskap. Och det visar sig att många problem förs vidare från generation till generation. Även de som var säkra på att de aldrig skulle bete sig som sina föräldrar, börjar vid en viss ålder undermedvetet upprepa samma handlingar mot andra.

Ändra skriptet

Barn från skilda familjer är mer benägna att skilja sig än de som har lärt sig att det i alla situationer är möjligt att förhandla och förbättra situationen. De som i barndomen upprepade gånger bevittnat föräldraskandaler, döljer inte heller särskilt sitt missnöje med varandra inför sina barn. Och förväntningar från äktenskapet kan vara mycket lika det vi själva observerade i barndomen i våra föräldrars familj.

Men det negativa scenariot kan korrigeras. Föreställ dig ditt framtida liv - först i allmänhet, sedan enskilda händelser, och sedan - i perioder. Om du märker något onödigt i dina idéer (otrohet, problem med ett barns lärande och beteende, skilsmässa, ensamhet), radera det omedelbart. För det lediga utrymmet - allt det bästa du kan önska dig själv. Detta verkar som ett mållöst tidsfördriv - i själva verket är sådana drömmar en av metoderna för positiv psykoterapi.

Psykologer kan inte ge en exakt förklaring av hur våra tankar och scenarier förverkligas, men de har en enorm mängd bevis för att ovanstående metod fungerar. Om du tänker på framtiden och föreställer dig svårigheter med ditt barn och förväntar dig att han ska vara "en exakt kopia av sin fruktansvärda far", så kommer detta med största sannolikhet att vara fallet. Det betyder att du definitivt bör skissera ett mer attraktivt händelseförlopp – ett där det finns goda relationer, framgång och lycka för hela familjen.

Vårt "jag" bildas i barndomen. Vi är alla produkter av dem som står oss nära under vår barndom, de som älskar oss eller förnekar oss kärlek. För varje person är stöd och kärlek den största gåvan. Kärleken yttrar sig starkast i det faktum att vi frigör dem vi älskar från begränsande ramar, från komplex och inspirerar dem att skapa ett värdigt liv.

I början av livet är var och en av oss som en oöppnad blomma. Först efter att blomman får värme och kärlek öppnar den sig och all dess skönhet kommer att bli synlig. Likaså behöver ett barn föräldravård, uppmärksamhet och godkännande för att öppna sig. Om han inte får tillräckligt med kärlek och godkännande, kommer hans knopp aldrig att blomma.

Det finns en smärta som sitter djupt i en persons bröst, och den är olik någon annan smärta. Folk går och lägger sig med denna smärta och går upp med den. Ibland är smärtan så svår att psykisk ohälsa uppstår och personen behöver professionell hjälp. Om ett barn saknar förståelse, när han växer upp och blir vuxen, kommer hans hjärta att fyllas med klagomål och han kommer bara att absorberas av sina egna olyckor, han kommer inte att kunna flytta från sig själv för att älska någon annan .

Jag kommunicerar inte med min far och har inte sett honom på flera år, men jag vet att jag skulle sluta fred med honom omedelbart om han hade modet och bad om ursäkt för alla sina misstag: för att han aldrig sa de viktigaste orden, för placerad en börda av skuld och osäkerhet på mig, att göra saker och säga ord som övertygade mig om att jag var värdelös. För det faktum att det i vuxen ålder var svårt för mig att återställa min självkänsla, för att jag länge inte visste hur jag skulle älska. För att jag gjorde många ödesdigra misstag som ledde till nervsammanbrott, och allt för att jag saknade kunskap om hur jag skulle agera rätt i en given situation, för att jag inte hade någon att vända sig till för att få råd...

Och så var vi alla barn, men inte alla minns den här delen av sitt liv med nöje.
Själv trodde och var jag säker på att allt skulle bli annorlunda för mig, att jag alltid skulle förstå mitt barn och vara hans bästa vän. Men en dag insåg jag att jag trampade på samma rake och gjorde samma misstag som mina föräldrar gjorde! Utan att vilja detta kopierar jag undermedvetet mina föräldrars beteendemodell. Det är här talesättet "vi är slavar under våra vanor" är sant.

Ja, jag försörjer mitt barn bättre, jag dricker inte alkohol, jag röker inte, jag är inte föremål för några skadliga passioner, men jag begår samma smärtsamma handlingar! Jag berövar honom på hans självrespekt och självförtroende. vad betyder det? Kritik. förebråelser. Ogillande. Förtryck av din auktoritet. Ouppmärksamhet.

Till exempel tänkte jag först att det vore bättre om barnet gjorde sina läxor självständigt och ensamt. Jag ville att han skulle lära sig att vara uppmärksam och kunde inte förstå varför skolan inte var något viktigt för honom. Sedan insåg jag mitt misstag. Jag själv uppmärksammade inte vad jag ville utbilda i honom. Genom att ge honom frihet visade jag att jag inte fäste så stor vikt vid lektionerna i skolan. Följaktligen började han ägna dem ännu mindre uppmärksamhet.

Barnet behöver stöd han kan ännu inte föreställa sig vikten av att lyckas i skolan. Han behöver kommunicera sina tankar till de viktigaste personerna i hans liv. Detta gäller inte bara lektioner, utan allt i allmänhet. Om föräldrar inte uppmärksammar barnet tillräckligt, kommer han att söka stöd på annat håll, och det är bra om dessa är välmående kamrater.

Nu när barnet gör sina läxor är jag i närheten och hjälper till vid behov.

Använd aldrig kritik, det vill säga destruktiv kritik mot barn. De är mycket känsliga för all slags kritik som kommer från deras föräldrar. De kanske inte reagerar synligt, men inuti upplever de fruktansvärd smärta.

Varje utbrott av negativa känslor ger ett allvarligt slag mot barnets psyke. Stress kan ackumuleras i det oändliga och avslöja sig som många komplex och fobier i vuxenlivet.

Utan att mena det kan vi själva förstöra barnets personlighet. När vi dömer honom känner han sig ovärdig och osäker och han tappar självrespekten. Samtidigt är han själv programmerad för en liknande beteendemodell i framtiden och lär sig att döma, lär sig att känna skuld, istället för att lära sig kärlek, förstå och utveckla en stark karaktär. Barnet är mer en imitator än en tänkare.

Föräldrar som försöker undvika allt obehag under parollen "utbildning" ingjuter faktiskt barnet vanan att bara fokusera på sig själv - en vana som inte kommer att ge något annat än olycka.

Om du gör narr av ditt barns tillkortakommanden och därmed försöker tvinga honom att göra det du behöver, kom ihåg dig själv som ett barn... Hur kände du när dina föräldrar kritiserade dig? - det stämmer, du kände dig oälskad och missförstådd, du blev kränkt.

Harm mot föräldrar kommer att fastna i ditt huvud och kommer att förbli där resten av ditt liv. Psykologiska trauman som tillfogats i barndomen kan blöda i årtionden. Vuxna med neuroser, psykiska problem, känslomässiga störningar och allvarliga misslyckanden i sina personliga liv och karriärer var barn som fick lite kärlek men mycket ogillande.

Sann föräldrakärlek kräver att du glömmer dina förväntningar. Barn behöver inte leva upp till ribban du sätter för dem. Föräldrar som strävar efter att främja sina barns framgång misslyckas ofta med att inse att bakom detta ligger en ouppfylld önskan om sin egen framgång.

När du försöker tvinga ditt barn att vara någon som han inte vill och inte kan vara, kommer hans viljestyrka, hans egen potential att försvagas. Ett barn behöver inte leva upp till någons förväntningar, han är unik, han är en individ.

Om kraven är för stränga leder det till att barnet börjar tro att hans värde bara ligger i att respektera föräldrarnas önskemål. Han känner att han som individ är väldigt lite värd, därav underlägsenhetskomplexet. När föräldrar behandlar ett barn som en börda och håller det i ett tillstånd av underordnad sin vilja, planterar de frön till detta komplex i honom för livet. Barnet kommer fram till att det själv är ingenting och plågas av värdelöshet – en tanke som kan undergräva självförtroendet för resten av livet.

När ett barns beteende avviker från föräldrarnas förväntningar har du inte rätt att ta tillbaka din kärlek, inte ens tillfälligt. Annars kommer du att lägga grunden för framtida problem med dina egna händer.
All negativitet som härrör från en person i vuxen ålder är en önskan att bli av med känslorna av förbittring och ilska som genereras i början av livet. En persons beteende är en reaktion på hur han blev behandlad som barn. Det är inte för inte som psykoterapeuter ägnar särskild uppmärksamhet åt patientens barndomsminnen. Eftersom de grundläggande personlighetsdragen bildas från de första levnadsåren.

I processen för personlighetsbildning upplever ett barn som ofta kritiseras och straffas oundvikliga avvikelser som leder till neuroser och känslomässiga störningar. Detta inkluderar oförmåga att etablera goda relationer med andra människor, rädslor, obehag från kommunikation, bristande självförtroende och social fobi. Naturligtvis kommer sådana föräldrar att motivera sin krävande, ilska och uppvisning av känslor med önskan att uppfostra sina barn till lydiga. Men är inte detta vårt eget inre obehag? Och barnen kommer att ha psykiska trauman för resten av livet.

Ett av de största klagomålen en person har är att deras föräldrar inte sa: "Jag ber om ursäkt för smärtan jag en gång orsakade dig." Därför tar jag nu fullt ansvar för alla mina ord och handlingar, vilket kan ge upphov till skuld och komplex hos mitt barn. Jag är inte perfekt, ja, men jag är inte rädd för att visa det för honom om jag känner att jag har fel. Jag kommer att be om ursäkt om jag har fel, jag kan bli arg och säga något av ilska, men jag tar omedelbart tillbaka mina ord och säger "förlåt mig." Och gissa vad? — barnet inte bara älskar och litar på mig, utan ser mig också som sin bästa vän.

Glöm inte att straff i ett tillstånd av irritation är en mycket farlig sak i sig, och om du inte ber om ursäkt. Glöm inte att barn tänker annorlunda än vuxna. De vet inte hur de ska tänka i termer av orsak och verkan. Om barnet inte förklaras faran med hans agerande (till exempel sprang han över vägen), kommer han från hela skandalen att behålla bara en sak: jag är dålig.

Men barn är alltid redo att förlåta och glömma förolämpningar. Om de ser att du har modet att erkänna dina misstag, kommer detta att vara ett exempel för dem. De mest effektiva lektionerna är de som föräldrar ger genom exempel.

Barnet måste vara säker på att ingenting kan påverka din kärlek till honom, oavsett vad han gör. Om ett barn förstår att det är älskat och ofullkomligt ökar detta hans eget självvärde, självförtroende och självkänsla. Och han kommer själv att sträva efter att se till att han inte längre upprör dig.

Och så, de första åren av livet är de viktigaste i en persons liv. och mycket av det som kallas en persons val kommer att bestämmas av de lärdomar som föräldrar gav genom deras exempel. Vi är källan till våra barns beteende. Våra barns öde ligger i våra händer.

När vi blir vuxna försöker vi glömma barndomens problem och upplevelser. Men de minns oss länge och kan förstöra våra liv i decennier framöver. Visst är det omöjligt att förändra det förflutna, men man kan se på det annorlunda, tänka om och förstå mycket. Och ibland till och med gynnas.

Att rätta till barndomsproblem som vuxen kan vara svårt och smärtsamt. Så pass att många attraheras av en annan lösning på problemet – att helt enkelt skylla på föräldrarna för allt. "Du brydde dig bara om dig själv, jag såg dig på semester, och nu vill du att jag ska skapa en lycklig familj? Ja, jag vet inte vad det är! "I huvudsak är sådana påståenden sanna. 90 procent av det vi har som vuxna förvärvas trots allt i tidig barndom. Och det är våra föräldrar som är ansvariga för vår karaktär, livsåskådning, förmåga att bygga relationer med människor och mycket, mycket mer. Föräldraexemplet lärs från spädbarnstiden - mestadels omedvetet, men mycket bestämt. Så vi är till stor del skyldiga våra föräldrar våra talanger, framgång på alla områden i livet och prestationer. Vem är skyldig till misslyckanden? De också. Men ändå ska du inte berätta för dina föräldrar att de förstörde hela ditt liv. För det första kommer det inte att göra det lättare. Till alla befintliga problem kommer en allmän känsla av skuld och spänning i relationen. För det andra, är de vuxna? Det är därför de är vuxna, så de kan hantera alla problem på egen hand. Även med dem som var i barndomen.
Brist på kärlek i barndomen

Små barn känner inte till ordet "kärlek" och förstår inte dess mönster. Men de är väldigt känsliga och kan till och med bli sjuka om de inte får värme, ömhet och uppriktig tillgivenhet från de vuxna runt omkring dem. För spädbarn är sådan känslomässig deprivation när vuxna, som tar hand om ett barn, helt enkelt utför alla nödvändiga procedurer utan att vara känslomässigt involverade i kommunikation. kan vara katastrofalt. Det leder till sjukhusvistelse, ett smärtsamt tillstånd som liknar depression hos vuxna. Barnet tappar intresset för omvärlden och gråter inte ens, i vetskap om att ingen kommer ändå. Lyckligtvis händer detta sällan i en familjemiljö, men man ska inte tro att barn i välmående familjer alltid känner sig älskade. Varken familjens fullständighet, dess ekonomiska stabilitet eller den sociala nivån i sig säkerställer kärlek till ett barn. ”Som barn ville jag att min mamma skulle skälla ut mig. Och så skulle hon också stryka mig länge över huvudet, torka bort mina tårar och ta mig i famnen. Och i händelse av förseelse sa hon: "Gå ut", och under en tid efter det betedde hon sig avlägset. Nu förstår jag att jag helt enkelt föddes vid fel tidpunkt och var ett hinder för henne - det var därför det inte fanns några varma känslor."

Detta kan förhindras genom att återvända till barndomen och ge det lilla barnet det som tillkommit honom av åldern - en vuxens gränslösa kärlek. Nu finns det definitivt en sådan vuxen - du själv. Ta ett barndomsfoto, kom ihåg dina känslor i olika situationer och säg med de mest rörande och ömma ord vad du behövde då. Och krama dina nära och kära så ofta som möjligt. Kroppskontakter - kramar, smeka, bara röra? har en verkligt terapeutisk effekt, stärker en grundläggande känsla av tillit till världen, förbättrar fysiskt och mentalt välbefinnande. Barns klagomål

Problemet med människor som utsatts för övergrepp som barn är att de är för beskyddande mot sina barn. "Jag kommer aldrig att bete mig som mina föräldrar", "Mitt barn kommer inte att ha någon anledning att bli kränkt", "Jag vet av mig själv hur svårt det här är, och jag kommer inte att göra det mot mitt barn"... Faktum är att ibland sådana trosuppfattningar passar inte barnet till förmånen. Oavsett hur grymt det kan tyckas för oss, bör barn känna till både besvikelse och förbittring. Detta hjälper dig att förbereda dig för livets realiteter och lär dig att arbeta med dina känslor. Det är inget fel om ett barn känner sig kränkt, huvudsaken är? så att han samtidigt fortfarande skulle vara säker på vår kärlek.

”Jag gick på dagis i fem dagar från fyra års ålder och minns fortfarande känslan av melankoli och rädsla när lärarna stängde dörren på natten. Min mamma förklarade förstås alltid att hon inte hade något annat val, att det var nödvändigt på grund av jobbet. Och så sa min mormor att min mamma tog mig dit "för att trotsa henne". De bråkade och min mamma ville inte att min mormor skulle uppfostra mig. Jag kan fortfarande inte förlåta detta. Hennes egna ambitioner var viktigare för hennes mamma än hennes dotters normala liv. Naturligtvis pratade jag inte om det och försökte i allmänhet glömma. Men så förebråade min mamma mig för att jag inte brydde mig om mina barn. "Omsorgsfulla mödrar väljer noggrant en skola och leder dem inte till den som är närmare,"? sa hon. "Jag uttryckte allt jag tänkte om att ta hand om mödrar och om henne i synnerhet."

Alla barn har det och är en nödvändig utvecklingsfaktor. Att se att vuxna är starkare, mer kapabla, smartare vill barnet bli detsamma. Men de vuxna är där: "Du kan inte göra någonting, det är bättre att inte störa dig", "Kommer du aldrig att dansa? de anställer inte så tjocka människor”, ”Du läser sämre än alla andra och, det verkar, du kommer aldrig att lära dig”... När man blir vuxna kan sådana barn gå på två sätt. Den första är att verkligen inte göra någonting och följa föräldrarnas instruktioner angående yrke och privatliv. Det andra är att ständigt sträva efter att bli av med känslor av underlägsenhet genom att bevisa för alla att "jag kan göra det." Men inte ens prestationer ger en känsla av självförtroende om det inte lades fast i barndomen. Ofta når en person i sina ambitioner ett nervöst sammanbrott, oförmögen att slappna av och stanna ens för en kort tid. Och det spelar ingen roll vilka verksamhetsområden en person bryr sig om - yrke eller personligt liv. Och i förhållande till sina barn har personer med låg självkänsla också ofta överdrivna krav. "Jag kommer inte att vara något bra ändå, jag måste göra allt för att utbilda mitt barn"? Detta är principen för utbildningsprocessen i familjen. Föräldrar kan göra vad som helst för sitt barns skull: flytta till en annan stad, lämna sin karriär, ta hand om sitt barn bokstavligen dag och natt. "Wow, hur omtänksam"? andra tycker. Faktum är att föräldrarna själva får mer. De (eller en av dem) har äntligen en känsla av betydelse, fullständighet och uppfyllelse. Men det kan vara väldigt svårt för ett barn att förverkliga andra människors planer.

Det är nödvändigt att bekämpa känslan av underlägsenhet - annars kan den bestå resten av ditt liv och förändra inte bara din livsstil utan också din karaktär. Först, bara tacka (mentalt) de som ingjutit det i dig? Tack vare dem har du utvecklat egenskaper som uthållighet och beslutsamhet. Sedan – lär dig att uppskatta dina prestationer och bara dig själv, utan prestationer. Särskilj när kritik riktad till dig är konstruktiv och när det bara är manipulation. Konstruktivt beteende måste förstås uppskattas, men manipulation måste bekämpas skoningslöst. Bli bara inte känslomässigt involverad – reagera bara på orden. "Ja, jag lyckas verkligen inte göra allt jag planerar", "Vi är alla inte perfekta - alla har sina egna brister", "Kanske jag borde tänka på det"? Det här borde vara dina svar på kritik. Människor som kritiserar oss av en önskan att förstöra vårt humör eller göra oss förbannade kommer snabbt att tappa intresset för en sådan konversation – speciellt om du svarar dem i en vänlig och lätt ironisk ton. Och våra barn kommer att få ett mycket bra exempel: ju tidigare de lär sig att inte alla kommentarer som riktas till dem ska tas på allvar, desto bättre.

Familjeoro

Bråk, skilsmässor, omgifte - ett barn kan inte vara likgiltigt för allt detta. Även i bästa fall - när det finns människor som är redo att bry sig och alltid älska. Lider barn fortfarande eller upplever barn rädsla? för att de inte vet vad de kan förvänta sig imorgon, då en skuldkänsla - eftersom de, på grund av sin självcentrering, ofta felaktigt tror att de var orsaken till en sådan familjesituation. När allt i en familj är oklart i åratal, gräl blir en integrerad del av vardagen och vuxna, utan att skära ord, diskuterar varandras tillkortakommanden, då blir orden "familj" och "problem" i barnets sinne, tyvärr, synonyma . När de blir vuxna är det med dessa attityder som människor går in i äktenskap. Och det visar sig att många problem förs vidare från generation till generation. Även de som var säkra på att de aldrig skulle bete sig som sina föräldrar, börjar vid en viss ålder undermedvetet upprepa samma handlingar mot andra.
Ändra skriptet

Psykologer kan inte ge en exakt förklaring av hur våra tankar och scenarier förverkligas, men de har en enorm mängd bevis för att metoden som beskrivs ovan fungerar. Om du tänker på framtiden och föreställer dig svårigheter med ditt barn och förväntar dig att han ska vara "en exakt kopia av sin fruktansvärda far", så kommer detta med största sannolikhet att vara fallet. Det betyder att du definitivt bör skissera ett mer attraktivt händelseförlopp – ett där det finns goda relationer, framgång och lycka för hela familjen.