Un numero molto elevato di persone si rivolge al nostro sito Web con la richiesta di aiutarle a sopravvivere alla morte di una persona cara. Questo è probabilmente uno degli eventi più terribili che una persona deve affrontare. In questa tavola rotonda propongo di discutere questo argomento. Come affrontarlo? Come sopravvivere?

C'è un tale concetto nell'idea cristiana e nel vocabolario della chiesa: l'umiltà. Qual è il significato ultimo di qualcuno che se ne va prima di te? Che senso ha restare solo con il proprio dolore? A volte questo accade se non capiamo qualcosa, non abbiamo ancora imparato qualcosa o dobbiamo fare qualcos’altro. La nostra anima ha bisogno di questa esperienza per un ulteriore sviluppo. In ogni caso, vale la pena provare a vedere nella vita per cosa ti è stata assegnata una fase così difficile. Niente accade senza senso, e in una situazione del genere è meglio investire le tue forze mentali nella ricerca di ciò che non hai ancora completato, di ciò che non hai capito, di ciò che non hai avuto il tempo di fare e che devi assolutamente realizzare in questo mondo.

Se amavi davvero la persona che se n'è andata, allora comprendi che non importa quanto sia doloroso, non puoi pensare solo a te stesso in questa situazione. Dopotutto, qualcuno stava pensando a lui quando ha deciso di portarlo in un altro mondo, e c'erano delle ragioni per questo. Sicuramente pesante. Le persone spesso mi chiedono: e se non credessi in Dio? Allora risponderò diversamente, anche se l'essenza non cambia. Dio, la natura, il nostro subconscio sono essenzialmente la stessa cosa. Cristo disse: “Il Regno di Dio è dentro di voi”. E questa è l'anima di una persona, lo strato profondo del suo subconscio, che parla nel linguaggio della psicologia. E la partenza di una persona da questo mondo non è la decisione di qualcun altro. Questa è una decisione, prima di tutto, della persona stessa, molto spesso inconscia. Ma preso in armonia con l'anima, la natura, Dio - qualunque cosa tu voglia, cioè una sorta di decisione universale dal punto di vista della metafisica.

Molti ricercatori della psiche umana e un'intera branca della psicologia e della filosofia - la tanatologia - affermano inequivocabilmente che la morte non è mai accidentale. Non “stupido”, non “ridicolo”, ma giustificato e preparato dall’intera vita di una persona. E una persona se ne va quando, dal punto di vista del significato più alto, è capace e pronta.

Questi pensieri possono guidarti verso l’accettazione del dolore, perché la morte è qualcosa che non possiamo cambiare. Ma “accettare” non significa “smettere di preoccuparsi”. Queste cose dovrebbero andare di pari passo.

Sperimentare è permettere alle tue emozioni di essere così come sono. E non dovresti reprimere le tue lacrime e le tue urla, non importa quanto “brutto” possa sembrare a te e a chi ti circonda. Se qualcuno ha paura di starti vicino in questo stato, è una sua scelta, non pretendere da lui più di quello che può dare. Ma puoi sicuramente permetterti qualsiasi manifestazione che non minacci la tua sicurezza. E se lo desideri, puoi sempre trovare qualcuno/quelli che capiranno le tue esperienze e potranno stare con te in uno stato simile, supportandoti. In particolare, c'è un aiuto professionale per questo.

Oltre all'accettazione e all'esperienza, c'è un altro aspetto: spesso le persone sono perseguitate da un senso di colpa, sembra loro di essere in qualche modo responsabili, di poter “prevedere in anticipo” o “indovinare e fare qualcosa”. In realtà, questo sentimento è direttamente correlato in una persona alla sfiducia nel mondo e al desiderio di controllare tutto ciò che lo circonda. Più forte è questo desiderio, più forte è il senso di colpa. Una persona, scorrendo nella sua testa infinite opzioni "cosa potrebbe fare se", sta essenzialmente lottando con il suo sentimento di impotenza associato al fatto che non potrebbe controllare questa parte del processo mondiale: la vita di una persona cara. Non potrebbe e non potrà mai farlo in futuro, dobbiamo cercare di accettare anche questo. Quindi il senso di colpa inizierà a recedere. Un certo senso di colpa è, in una certa misura, una normale manifestazione del dolore, purché non diventi cronico.

Ma quanto più le persone avevano relazioni indipendenti e aperte prima della morte di uno di loro, tanto minore era il rischio che il senso di colpa diventasse cronico. Pertanto, è importante ripensare il percorso e, sullo sfondo del dolore, il proprio rapporto con il defunto. Erano troppo dipendenti? O gratis? Erano sinceri? Se hai commesso degli errori in relazione al defunto, prova a capirli di nuovo e cerca di perdonarti. Del resto in quella situazione non potevi fare altrimenti. E tali errori non potrebbero essere la causa principale della sua morte: non dovrebbero essere interpretati in questo modo.

Purtroppo un argomento così vasto non può essere trattato in un’unica tavola rotonda. A quanto pare, ognuno ha bisogno di cercare il proprio modo di accettare, sperimentare e fidarsi del mondo. L'importante è che dopo la morte di una persona cara non saremo più gli stessi, ma quello che diventeremo è qualcosa che ognuno dovrà decidere da solo. E, penso, almeno non sarà peggio per la persona defunta se, dopo aver attraversato l'esperienza del dolore, diventiamo migliori, troviamo altre risposte alle domande della nostra vita, ai significati e ci rivolgiamo ad alcune nuove risorse in noi stessi.

Voglio fare appello alla famiglia, agli amici e agli amici di una persona che sta vivendo una perdita particolarmente profonda e acuta.

Sostieni, ma non tirare fuori la persona amata da questa difficile esperienza di dolore. L'intero periodo di residenza dura in modo diverso per tutti: da due mesi a due anni. Le modalità di residenza sono le stesse. All’inizio c’è una fase di shock: protesta, negazione, forte rabbia (“Non può essere!”)

nella fase successiva della risposta: la disperazione e l’impotenza vengono sostituite da rabbia, rabbia e indignazione (“Perché mi sta succedendo questo!?”)

Il dolore viene gradualmente vissuto (ognuno ha un ritmo diverso!) e inizia la terza fase: il distacco, in cui avviene il lasciar andare, la separazione dal dolore, dalla perdita, la dissociazione... L'evento difficile rimane gradualmente nel passato.

E finalmente, un ritorno a una nuova vita!!

Basta essere lì, parlare, interessarsi allo stato, al benessere, se senti, capisci che non puoi farcela da solo, che la persona a te vicina non può farcela da sola e non hai abbastanza forza e conoscenza su come supportarlo - mandalo, consigliagli di rivolgersi a specialisti che lavorano in quest'area della consulenza psicologica.

Suggerisco di passare direttamente all'aiuto pratico.

Quello che ora porterò alla tua attenzione vale la pena leggerlo fino alla fine, rispondendo alle domande che ti vengono poste, completando i compiti e non farti distrarre. Trova un luogo appartato e tranquillo, avvisa gli altri (per non disturbare o preoccuparsi per te), spegni i comunicatori.

Una CONDIZIONE IMPORTANTE: leggi questa consultazione non prima di 2 mesi dalla data di morte di una persona cara! Questi due mesi appartengono solo ai tuoi sentimenti e solo tu stesso, con il sostegno dei tuoi cari, puoi dire addio adeguatamente ai defunti.

Se, trascorso il periodo specificato, continui a sentirti in colpa, per la gravità della perdita, continui a farti la domanda “Perché è successo?!”, pensa a questo...

"La memoria è una cosa meravigliosa, ma devi ricordare in modo tale che tu e il defunto vi sentiate bene." Tutte le religioni dicono che devi seppellire il corpo di una persona e lasciare andare la sua anima.

Spesso non possiamo accettare il fatto stesso di seppellire una persona cara. Tutti gli eventi di quei giorni ritornano all'infinito, ci frantumano ed è impossibile venire a patti con quello che è successo.

Lascia ora tutto il trambusto del processo funebre, la partecipazione comprensiva degli altri, i problemi finanziari e tutte le altre faccende quotidiane... Immaginiamo ora come vorresti condurre e seppellire la persona amata se tutto dipendesse solo da te e fosse possibile. ..

- Pensa a quale luogo di sepoltura sceglieresti. Potrebbe essere un normale cimitero, una collina aperta, una scogliera a picco sull'oceano, un boschetto di betulle o una tomba solitaria in un prato aperto... Descriviti dettagliatamente il paesaggio circostante: alberi, fiori, stagione, colore delle nuvole, suoni... In quale posto si sentirebbe più calmo?

Dove verresti per rendere omaggio alla memoria, portare fiori, sederti in silenzio o stare con la testa chinata e ricordare vivo il defunto...

- Ricorda come faceva le cose ordinarie, interagendo con te, parlando, seduto al suo solito posto...

- In questo momento (mentalmente o ad alta voce) puoi dire tutto quello che provi nei suoi confronti e nella sua partenza...

- Come ti guarda?..

-Cosa risponde?..

Tutti i vivi hanno una certa responsabilità verso i morti.

- Pensa, cosa puoi fare qui sulla terra per farlo piacere? Raccontati di più su questo...

- Digli che ti prendi la responsabilità di quegli affari che restano sulla terra...

- E ora che ti sei preso la responsabilità, cosa vorresti mandarlo lì? Forse... il tuo amore, devozione, gratitudine, memoria...

Alza gli occhi, guarda lontano e mandagli questo.

- Illumina la sua strada con una luce bianca, morbida e gentile. Prega e fai brillare una luce sulla sua scia.

Quando risplendi nella sua scia, puoi capire e sentire che più si allontana, più si avvicina a te. Come Dio, non c'è nessuno più lontano, ma in realtà Lui è il più vicino.

Brilla su di lui! Puoi inviargli il tuo amore e la tua devozione ogni volta che vuoi. Ecco com'è adesso.

Puoi inviare la tua luce lì. E non appena sentirai calore nel petto, capirai che la luce lo ha raggiunto.

E ora puoi inviare lì il tuo amore e la tua luce e, sentendo calore nel petto, capire che la luce l'ha raggiunta.

Prenditi il ​​tuo tempo, senti il ​​vero calore quanto vuoi, il tempo non conta...

Sì, la morte di una persona cara è l'evento più terribile. Qualcuno potrebbe non essere d'accordo con me, ma ognuno ha la propria opinione...

Una persona lo sopporta a modo suo, al meglio delle sue capacità, mentali e fisiche, a seconda del grado di amore per la persona deceduta, di come la persona stessa si relaziona al concetto di "morte", di che tipo di morte è stato, inaspettato o dopo una lunga malattia, da molti fattori... Riguardo alle fasi del lutto - non ripeterò le parole già dette dai miei colleghi.

Dopo la morte di una persona a noi cara, ci dispiace... me stessa. Sono sopraffatto dalla tristezza di come potrò vivere senza mia mamma o mio papà (per esempio), chi mi darà consigli o una ricetta per le torte, con chi parlare e discutere sulla situazione politica del paese, chi chiamerà tu “piccolo”, nonostante la tua età “ben più di 40 anni”, che ti darai semplicemente una pacca sulla spalla, sostenendoti in ogni tua impresa, e nessuno ti chiamerà la mattina presto del tuo compleanno... Una volta in una riunione di compagni di classe, una donna già adulta, parlando di quello che è successo in tanti anni, che non ci siamo visti, ha detto: "E io sono orfana!" Questo non mi era chiaro, ma quando ho perso mia madre e un anno dopo mio padre, ho capito cosa significava a livello dei miei sentimenti e delle mie sensazioni. Non è facile. Ma la vita continua! E' quello che ha detto mio padre.

È importante accettare la morte di una persona. Questo è il suo destino. Ha dato alla persona quanto avrebbe dovuto. E non sta a noi giudicare, lamentarci, arrabbiarci: ognuno ha la propria vita e la propria morte. Non siamo onnipotenti per cambiare il corso della vita. Nessuno è mai rimasto in questo mondo per sempre. La vita e la morte sono inseparabili.

Non vale la pena incolpare te stesso per qualcosa che una volta hai detto in modo sgarbato a una persona cara, o non hai più chiamato, non eri presente al momento della morte, hai nascosto un "colpo di stato" in matematica e tua madre si è arrabbiata. Questo non aiuterà, non renderà più facile il destino del defunto! Spesso, inconsciamente (la coscienza collettiva funziona), una persona si sforza di morire invece di una persona cara, si ammala, cercando di lasciare questa persona il più rapidamente possibile. Non aiuterà la persona che è morta. Il nostro amore per loro, i genitori, la famiglia e gli amici, gli amici e i figli potrebbe non manifestarsi in una forma così sacrificale: è importante semplicemente ricordarli, commemorarli, fare qualcosa che possa far loro piacere (non abbiamo avuto il tempo di andare in Carelia o in India, per esempio, quindi vai lì!), parla dei morti, dai la loro immagine posto nel tuo cuore! Vysotsky cantava di "... Gli indù hanno inventato una buona religione, secondo la quale quando ci arrendiamo, non moriamo per sempre". Sì, ci crediamo o no, ma è possibile che sia così. Ad esempio, quando lavoro con un cliente riguardo alla morte di un parente, dico che questa persona diventa il suo angelo custode! E tutti sono d'accordo!

Se un neonato muore, o viene eseguito un aborto, o si verifica un aborto spontaneo, anche questa è morte ed è importante elaborare il lutto e accettarlo. Facendo finta che non sia successo nulla di speciale, chiudendo il cuore, restando fermi, non porteremo alcun beneficio a chi nascerà dopo. È importante dare a questo ometto un posto nel sistema familiare.

Non c'è bisogno di giudicare una persona che, ad esempio, a un funerale, o nei primi momenti, giorni, mesi dopo la tragedia, non versa una goccia di lacrime: questa è una reazione del genere, non tutti possono piangere. Qualcuno vuole che qualcuno gli sia vicino in questi giorni dolorosi, qualcuno, al contrario, ha bisogno di stare solo... Qualcuno non può toccare un corpo freddo o baciarsi quando si dice addio: accettalo senza giudizio. Tutti si addolorano e si preoccupano, a modo loro, con la propria velocità, intensità, come possono, come si permettono.

E noi, che restiamo in vita, vivremo finché saremo destinati e faremo molto bene in memoria del defunto!

Visitare uno psicologo è sempre utile; le persone stesse spesso non riescono a far fronte al proprio dolore.

Natalia Kaptsova

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Un A

La morte di una persona è sempre un evento inaspettato, soprattutto quando accade a persone a noi vicine e care. Una perdita del genere rappresenta uno shock profondo per ognuno di noi. Al momento della perdita, una persona inizia a sentire una perdita di connessione emotiva, un profondo senso di colpa e un debito insoddisfatto nei confronti del defunto. Tutti questi sentimenti sono molto deprimenti e possono causare una grave depressione. Pertanto, oggi ti diremo come sopravvivere alla morte di una persona cara.

Morte di una persona cara: 7 fasi del dolore

Gli psicologi identificano 7 fasi del dolore che sperimentano tutte le persone che soffrono per una persona cara deceduta. Inoltre, queste fasi non si alternano in alcuna sequenza specifica: Questo processo è diverso per tutti . E poiché capire cosa ti sta succedendo ti aiuta ad affrontare il dolore, vogliamo parlarti di queste fasi.
7 fasi del lutto:

1. Negazione.
   “Questo non è vero. Impossibile. Questo non poteva succedere a me. La paura è la ragione principale della negazione. Hai paura di quello che è successo, paura di quello che accadrà dopo. La tua mente sta cercando di negare la realtà, stai cercando di convincerti che non è successo nulla e che nulla è cambiato nella tua vita. Esternamente, una persona in una situazione del genere può semplicemente sembrare insensibile o, al contrario, agitarsi, organizzare attivamente funerali e chiamare i parenti. Ma questo non significa che sperimenta facilmente la perdita, semplicemente non se ne è ancora pienamente reso conto.
   Tuttavia, va ricordato che una persona caduta in uno stato di torpore non dovrebbe essere protetta dai fastidi associati al funerale. Ordinare servizi funebri e completare tutti i documenti necessari ti costringe a muoverti, comunicare con le persone e quindi aiutarti a uscire dal tuo torpore.
   Ci sono casi in cui, nella fase di negazione, una persona generalmente cessa di percepire adeguatamente il mondo che la circonda. E sebbene questa reazione sia di breve durata, L'aiuto per uscire da questo stato è ancora necessario O. Per fare questo, devi parlare con la persona e chiamarla costantemente per nome, non lasciarlo solo e cerca di distrarlo un po’ . Ma non dovresti consolare e rassicurare, comunque non aiuterà.
   La fase di negazione non è molto lunga. Durante questo periodo, una persona, per così dire, si prepara alla partenza di una persona cara, si rende conto di cosa gli è successo. E non appena una persona accetta consapevolmente ciò che è accaduto, inizia a passare da questa fase a quella successiva.
2. Rabbia, risentimento, rabbia.
   Questi sentimenti catturano completamente una persona e vengono proiettati sull'intero mondo che lo circonda. Durante questo periodo, per lui, siete abbastanza brave persone e tutti stanno sbagliando tutto. Una tale tempesta di emozioni è causata dalla sensazione che tutto ciò che accade intorno sia una grande ingiustizia. La forza di questa tempesta emotiva dipende dalla persona stessa e dalla frequenza con cui la respinge.
3. Colpevolezza.
   Una persona ricorda sempre più spesso i momenti di comunicazione con il defunto e si rende conto che qui ha prestato poca attenzione, lì ha parlato in modo molto brusco. Il pensiero “Ho fatto di tutto per evitare questa morte” mi viene in mente sempre più spesso? Ci sono casi in cui il senso di colpa rimane in una persona anche dopo aver attraversato tutte le fasi del dolore.
4. Depressione.
   Questa fase è più difficile per quelle persone che tengono tutte le proprie emozioni per sé, senza mostrare i propri sentimenti agli altri. Nel frattempo, esauriscono una persona dall'interno, inizia a perdere la speranza che un giorno la vita tornerà alla normalità. Essendo profondamente triste, la persona in lutto non vuole essere simpatizzata. È in uno stato cupo e non ha contatti con altre persone. Cercando di reprimere i propri sentimenti, una persona non libera la sua energia negativa, diventando così ancora più infelice. Dopo aver perso una persona cara, la depressione può essere un'esperienza di vita molto difficile che lascerà il segno in ogni aspetto della vita di una persona.
5. Accettazione di quanto accaduto e sollievo dal dolore.
   Nel corso del tempo, la persona attraverserà tutte le fasi precedenti del dolore e alla fine farà i conti con ciò che è accaduto. Ora può prendere il controllo della sua vita e indirizzarla nella giusta direzione. Le sue condizioni miglioreranno ogni giorno e la sua rabbia e depressione si indeboliranno.
6. rinascita.
   Sebbene sia difficile accettare un mondo senza qualcuno che ami, è semplicemente necessario farlo. Durante questo periodo, una persona diventa poco comunicativa e silenziosa, spesso chiudendosi mentalmente in se stessa. Questa fase è piuttosto lunga, può durare da diverse settimane a diversi anni.
7. Creare una nuova vita.
   Dopo aver attraversato tutte le fasi del dolore, molte cose cambiano nella vita di una persona, compreso se stesso. Molto spesso in una situazione del genere le persone cercano di trovare nuovi amici e di cambiare l'ambiente. Qualcuno cambia lavoro e qualcuno cambia luogo di residenza.

Come affrontare la morte di una persona cara?

Come affrontare la morte di una persona cara?
Una persona è morta o è morta dopo una lunga malattia - quasi sempre per noi si tratta in un certo senso di una morte improvvisa. Questa è una crisi.
Ma una crisi non è un disastro. È la sofferenza che dobbiamo attraversare per crescere.
È morto un marito, è morto un padre, è morta una moglie o una madre, è morta una fidanzata, è morto un figlio, è morto un figlio: nessuna di queste situazioni dovrebbe causare depressione o malattia. La nostra persona cara, che è morta, ci augura di mantenere coraggio e forza. E solo preservandoci potremo aiutare i defunti.

Quando una persona sperimenta la morte di una persona cara, è naturale che soffra. Soffrire per tanti motivi. Questo è anche dolore per quella persona, amata, vicina, cara, dalla quale si è separato. Succede che l'autocommiserazione strangola qualcuno che ha perso il sostegno in una persona morta o deceduta. Questo può essere un senso di colpa dovuto al fatto che una persona non può dargli ciò che vorrebbe dare o deve, perché non ha ritenuto necessario fare il bene e amare ai suoi tempi. I problemi sorgono quando non lasciamo andare una persona...

Molte persone che sono in lutto hanno familiarità con il desiderio di contattare l'anima di una persona cara defunta; alcuni si aspettano questa comunicazione in sogno; Il rettore del Complesso Patriarcale, la Chiesa della Resurrezione di Cristo a Semenovskaya, l'archimandrita Agostino (Pidanov) riflette sulla natura dei sogni profetici, se vale la pena attraversare il confine dell'aldilà e cosa è necessario sapere, inoltre come tante altre cose.

C'è un comandamento: "Non farti un idolo". Un idolo per una persona ha qualsiasi valore se è posto più in alto di Dio. E questi valori possono essere qualsiasi cosa: marito, figlio, lavoro. Cioè, se una persona ha una gerarchia di valori, Dio dovrebbe stare al di sopra di tutto il resto, e poi di tutto il resto. E poi puoi sopravvivere alla morte. Allora non perderai nessuno, perché in Dio tutto è preservato. Tutti i nostri parenti e amici sono perduti a causa di un non credente, giacciono nella tomba e basta. E per il credente, sono con Dio.

Spesso, dopo la morte di una persona cara, le persone quasi cessano di interessarsi agli eventi quotidiani, si immergono mentalmente nel passato e vivono solo di ricordi. Portiamo alla vostra attenzione una nuova conversazione dello psicologo della crisi Mikhail Khasminsky sull'argomento più importante su cosa fare per non affogare in un buco di dolore e smettere di vivere nel passato. È difficile sopravvalutare l'importanza e la rilevanza di questo materiale

La morte di una persona cara arriva sempre all'improvviso, anche se te lo aspetti e ti prepari. Il dolore è troppo vasto per girarci intorno, troppo alto per saltarci sopra e troppo profondo per strisciarci sotto; Puoi solo attraversare il dolore, dice la saggezza popolare. Ma come farlo? Cosa devi sapere per affrontarlo?

Vivere la morte di una persona cara è una delle esperienze più difficili che si incontrano nella vita di una persona. La consapevolezza che una persona è morta e non può essere riportata in vita provoca una reazione di dolore. Quando si fornisce assistenza psicologica alle vittime del lutto, la conoscenza dei modelli delle esperienze di dolore aiuta. Da un lato, il dolore è un processo profondamente individuale e complesso. D'altra parte, ci sono fasi relativamente universali che attraversa nel suo corso.

Se ti sei rivolto a questo articolo, significa che tu o i tuoi cari avete vissuto una disgrazia in famiglia: la morte di una persona cara. Se tuo figlio, coniuge, genitore, parente, fidanzata o amico è morto, è sempre un grande dolore. La morte di una persona cara è sempre una morte improvvisa, anche se la persona è gravemente malata da molto tempo. È impossibile prepararsi psicologicamente per questo evento. La nostra mente si pone domande: “Qual è il prossimo?”, “Come vivrò senza di lui (lei)?” In questo articolo cercherò di parlarti di problemi che, una volta risolti, ti aiuteranno a rispondere a domande simili.

Durante i periodi difficili della vita, quasi tutte le persone soffrono di un'invasione di pensieri ossessivi. Questi pensieri terribili, cattivi e appiccicosi si attaccano con particolare forza a una persona che sta vivendo la morte di una persona cara. Allora cosa sono?

Un'intervista con uno psicoterapeuta sui farmaci che sosterranno una persona nel dolore e la aiuteranno a sopravvivere alla morte di una persona cara. E anche sui pericoli di un'automedicazione inetta.

Coloro che non credono nell'unico Dio e nella vita eterna, di regola, sperimentano molto duramente il dolore. Le persone veramente credenti sperimentano il dolore molto più facilmente.

Quando una persona muore, il dolore è l’energia nucleare delle nostre emozioni. Se lo capisci, lo freni e lo dirigi, diventerà una forza creativa e ti aiuterà a sopravvivere alla morte. Ma se il dolore sfugge al controllo, se viene distorto e non compreso, può diventare una forza distruttiva. Ecco perché è così importante riconoscere quando il dolore è un processo sano e quando è distorto. Se hai il raffreddore e starnutisci, sai come prenderti cura di te, non hai bisogno del medico. Ma se hai preso un raffreddore e hai sviluppato una polmonite, è sciocco rifiutare l'aiuto di un professionista. Lo stesso vale per il dolore.

Consideriamo le ragioni che ci fanno versare lacrime sulle ceneri dei nostri cari e Dio ci aiuterà a trovare questa fonte per noi stessi. Allora, per cosa piangiamo quando siamo separati da qualcuno caro ai nostri cuori?

Il dolore è l’esperienza interna della perdita e i pensieri e i sentimenti ad essa associati. Specialista in psichiatria sociale Erich Lindemann ha dedicato un’intera opera a questo stato emotivo, definendolo “lutto acuto”.

Elenchi di psicologi 6 segni o sintomi di dolore acuto:

1. Sofferenza fisica - sospiri costanti, lamentele di perdita di forza ed esaurimento, mancanza di appetito;
2. Cambiamento di coscienza - una leggera sensazione di irrealtà, una sensazione di crescente distanza emotiva che separa la persona in lutto dalle altre persone, assorbimento nell'immagine del defunto;
3. Sensi di colpa: una ricerca negli eventi precedenti la morte di una persona cara per prove che non abbia fatto tutto ciò che poteva per il defunto; accusarti di disattenzione, esagerando il significato dei tuoi minimi errori;
4. Reazioni ostili - perdita di calore nei rapporti con le persone, irritazione, rabbia e persino aggressività nei loro confronti, desiderio di non disturbarle;
5. Perdita di modelli comportamentali: fretta, irrequietezza, movimenti senza scopo, ricerca costante di qualche attività e incapacità di organizzarla, perdita di interesse per qualsiasi cosa;
6. La comparsa dei lineamenti del defunto nella persona in lutto, in particolare i sintomi della sua ultima malattia o comportamento: questo sintomo è già al limite di una reazione patologica.

L'esperienza del dolore è individuale, ma allo stesso tempo ha la sua fasi. Naturalmente, la durata e la loro sequenza possono variare.

1. Shock e intorpidimento

"Non può essere!" - questa è la prima reazione alla notizia della morte di una persona cara. Lo stato caratteristico può durare da pochi secondi a diverse settimane, in media dura 9 giorni. Una persona sperimenta una sensazione di irrealtà di ciò che sta accadendo, intorpidimento mentale, insensibilità, disturbi fisiologici e comportamentali. Se la perdita è troppo travolgente o improvvisa, il conseguente stato di shock e di negazione di quanto accaduto assume talvolta forme paradossali, inducendo gli altri a dubitare della salute mentale della persona. Questo non significa follia, è solo che la psiche umana non è in grado di sopportare il colpo e per qualche tempo cerca di isolarsi dalla terribile realtà creando un mondo illusorio. In questa fase, la persona in lutto può cercare il defunto tra la folla, parlargli, “sentire” i suoi passi, mettere posate extra sul tavolo... Gli effetti personali e la stanza del defunto possono essere conservati intatti in caso di “ritorno”. .

Cosa e come puoi aiutare una persona nella fase di shock?

Parlargli e confortarlo è completamente inutile. Lui ancora non ti sente e, in risposta a tutti i tentativi di consolarlo, dirà solo che si sente bene. In tali momenti sarebbe bene essere costantemente vicini, non lasciare la persona sola per un secondo, non lasciarla uscire dal campo dell'attenzione, per non perdere lo stato reattivo acuto. Allo stesso tempo, non devi parlargli, puoi semplicemente essere lì in silenzio.

A volte i soli contatti tattili sono sufficienti per far uscire una persona da uno shock grave. Movimenti come accarezzare la testa sono particolarmente indicati. In questo momento, molte persone si sentono piccole, indifese, vogliono piangere, come piangevano durante l'infanzia. Se riesci a indurre le lacrime, significa che la persona sta passando alla fase successiva.

È necessario evocare sentimenti forti in una persona: possono farla uscire dallo shock. Ovviamente non è facile risvegliare uno stato di grande gioia, ma qui è adatta anche la rabbia.

2. Rabbia e risentimento

Possono durare da diversi giorni a 2-3 settimane. Dopo che si comincia a riconoscere il fatto della perdita, l'assenza di una persona cara si fa sentire sempre più acutamente. Una persona che prova dolore ripete ripetutamente nella sua mente le circostanze della sua morte e gli eventi che l'hanno preceduta. Più ci pensa, più domande ha. È difficile per una persona accettare la perdita. Cerca di comprendere cosa è successo, di trovarne le ragioni, chiedendosi i tanti “perché” diversi: “Perché lui?”, “Perché (perché) ci è capitata una tale disgrazia?”, “Perché non tu tenerlo a casa?”, “Perché non hai insistito per andare in ospedale?”… La rabbia e l’accusa possono essere rivolte al destino, a Dio o alle persone. La reazione di rabbia può essere diretta anche al defunto stesso: per aver abbandonato e causato sofferenza; per non aver scritto un testamento; ha lasciato dietro di sé un sacco di problemi, compresi quelli finanziari; per aver commesso un errore e non essere riuscito a evitare la morte. Tutte queste emozioni negative sono del tutto naturali per una persona che sperimenta il dolore. È solo una reazione alla propria impotenza in una determinata situazione.

3. Stadio del senso di colpa e dell'ossessione

Una persona che soffre di rimorso per il fatto di essere stata ingiusta nei confronti del defunto o di non aver impedito la sua morte può convincersi che se solo fosse possibile tornare indietro nel tempo e restituire tutto, allora si comporterebbe sicuramente allo stesso modo un altro. Allo stesso tempo, l'immaginazione può riprodurre ripetutamente come sarebbe stato tutto allora. Chi subisce una perdita spesso si tormenta con numerosi "se solo", che a volte assumono un carattere ossessivo: "Se solo avessi saputo...", "Se solo fossi rimasto...". Anche questa è una reazione del tutto comune alla perdita. . Possiamo dire che qui l'accettazione combatte la negazione. Quasi tutti coloro che hanno perso una persona cara, in una forma o nell'altra, si sentono in colpa nei confronti del defunto per non aver impedito la sua morte; per non aver fatto qualcosa per il defunto: non prendersi abbastanza cura, non apprezzare, non aiutare, non parlare del suo amore, non chiedere perdono, ecc.

4. Stadio di sofferenza e depressione

Durata dalle 4 alle 7 settimane. Solo perché la sofferenza è al quarto posto nella sequenza delle fasi del dolore non significa che all'inizio non ci sia e poi compaia all'improvviso. Il punto è che a un certo punto la sofferenza raggiunge il suo apice e mette in ombra tutte le altre esperienze. Questo è un periodo di massimo dolore mentale, che a volte sembra insopportabile. La morte di una persona cara lascia una ferita profonda nel cuore di una persona e provoca un forte tormento, avvertito anche a livello fisico. La sofferenza che una persona sperimenta non è costante, ma di solito arriva a ondate. Possono sgorgare lacrime al ricordo del defunto, della vita passata insieme e delle circostanze della sua morte. Il motivo delle lacrime può anche essere un sentimento di solitudine, abbandono e autocommiserazione. Allo stesso tempo, il desiderio per il defunto non si manifesta necessariamente nel pianto, la sofferenza può essere spinta nel profondo e trovare espressione nella depressione; Sebbene la sofferenza a volte possa diventare insopportabile, coloro che soffrono possono aggrapparsi ad essa (di solito inconsciamente) come un'opportunità per mantenere un legame con il defunto e testimoniare il proprio amore per lui. La logica interna in questo caso è più o meno questa: smettere di soffrire significa calmarsi, calmarsi significa dimenticare, dimenticare significa tradire.

Come puoi alleviare la sofferenza di una persona in lutto?

Se durante la prima fase dovresti stare costantemente con la persona in lutto, allora qui puoi e dovresti lasciare che la persona stia da sola se lo desidera. Ma se ha voglia di parlare, devi essere sempre a sua disposizione, ascoltarlo e sostenerlo.

Se una persona piange, non è affatto necessario consolarla. Cos'è la "consolazione"? Questo è un tentativo di impedirgli di piangere. Abbiamo un riflesso incondizionato alle lacrime degli altri: vedendoli, siamo pronti a fare tutto affinché la persona si calmi e smetta di piangere. E le lacrime offrono l’opportunità di un forte rilascio emotivo.

Puoi introdurre discretamente una persona ad attività socialmente utili: dargli lavoro, iniziare a caricarlo di faccende domestiche. Questo gli dà l'opportunità di fuggire dalle sue principali preoccupazioni.

E, naturalmente, la persona deve dimostrare costantemente di comprendere la sua perdita, ma di trattarla come una persona normale, senza fargli alcuna concessione.

5. Fase di accettazione e riorganizzazione

Può durare da 40 giorni a 1-15 anni. Non importa quanto grave e prolungato sia il dolore, alla fine una persona, di regola, arriva all'accettazione emotiva della perdita, che è accompagnata da un indebolimento o trasformazione della connessione spirituale con il defunto. Allo stesso tempo, viene ripristinata la connessione tra i tempi: se prima la persona in lutto viveva per lo più nel passato e non voleva (non era pronta) ad accettare i cambiamenti avvenuti nella sua vita, ora riacquista gradualmente la capacità vivere pienamente la realtà che lo circonda e guardare al futuro con speranza. Una persona ripristina le connessioni sociali temporaneamente perse e ne crea di nuove. Ritorna l’interesse per attività significative, si aprono nuovi punti di applicazione dei propri punti di forza e capacità. Avendo accettato la vita senza una persona cara deceduta, una persona acquisisce la capacità di pianificare il proprio destino futuro senza di essa. Pertanto, avviene una riorganizzazione della vita.

Aiuto di base in questa fase è facilitare questa svolta verso il futuro, aiutare a fare tutti i tipi di progetti.

Il modo in cui procederà il processo di esperienza della perdita, quanto intensa e duratura sarà la tristezza, dipende da molti fattori.

Il significato del defunto e le caratteristiche del rapporto con lui. Questo è uno dei punti più significativi che determinano la natura del dolore. Quanto più vicina era la persona scomparsa e quanto più complesso, confuso e conflittuale era il rapporto con lei, tanto più difficile veniva vissuta la perdita. L'abbondanza e l'importanza di qualcosa di non fatto per il defunto e, di conseguenza, l'incompletezza del rapporto con lui, aggravano soprattutto il tormento mentale.

Circostanze di morte. Un colpo più forte viene solitamente inferto da una morte inaspettata, grave (dolorosa, prolungata) e/o violenta.

Età del defunto. La morte di una persona anziana viene solitamente percepita come un evento più o meno naturale e logico. Al contrario, può essere più difficile fare i conti con la scomparsa di un giovane o di un bambino.

Esperienza di perdita. Le morti passate di persone care sono collegate da fili invisibili ad ogni nuova perdita. Tuttavia, la natura della loro influenza nel presente dipende da come una persona l'ha affrontata in passato.

Caratteristiche personali della persona in lutto. Ogni persona è unica e la sua individualità, ovviamente, si manifesta nel dolore. Tra le tante qualità psicologiche, vale la pena sottolineare come una persona si relaziona con la morte. La sua reazione alla perdita dipende da questo. Come scrive J. Acqua piovana, "la cosa principale che prolunga il dolore è l'illusione molto tenace inerente alle persone di una sicurezza di esistenza garantita".

Connessioni sociali. La presenza di persone vicine pronte a sostenere e condividere il dolore facilita notevolmente l’esperienza della perdita.

Spesso i propri cari, nel loro desiderio di sostenere, non fanno altro che peggiorare le cose. E allora? Non dovresti dire quando comunichi con persone in lutto:

Dichiarazioni inopportune che non tengono conto delle circostanze attuali o dello stato psicologico della persona in lutto.
Affermazioni inappropriate generate da un malinteso sul dolore o dal desiderio di soffocarlo: "Beh, sei ancora giovane e", "Non piangere, non gli piacerebbe", ecc.
Affermazioni proiettive che trasferiscono le proprie idee, sentimenti o desideri su un'altra persona. Tra le varie tipologie di proiezioni, due si distinguono in particolare:
a) proiezione della propria esperienza, ad esempio, nelle parole: "I tuoi sentimenti mi sono così chiari". Ogni perdita, infatti, è individuale e a nessuno viene data la possibilità di comprendere appieno la sofferenza e la gravità della perdita di un Altro.
c) proiezione dei propri desideri - quando i simpatizzanti dicono: "Devi continuare la tua vita, devi uscire più spesso, devi porre fine al lutto" - stanno semplicemente esprimendo i propri bisogni.
Inoltre, dovremmo evidenziare separatamente i luoghi comuni più frequentemente utilizzati che, come altri sembrano, alleviano la sofferenza della persona in lutto, ma in realtà gli impediscono di vivere adeguatamente il dolore: "Avresti dovuto occupartene ormai", “Devi tenerti occupato con qualcosa”, “Il tempo guarisce tutte le ferite”, “Sii forte”, “Non dovresti arrenderti alle lacrime”. Tutti questi atteggiamenti verbali portano il dolore sottoterra.