Comprendere il proprio ruolo nella famiglia. Fattori di rischio familiari per problemi e difficoltà nei bambini e negli adolescenti

Il periodo della crescita è anche l'inizio dello sviluppo dei ruoli sociali esistenziali: il ruolo di Madre e il ruolo di Padre. Esiste una contraddizione nella cultura che ha un enorme potenziale per la manifestazione del potenziale creativo del sé di ogni persona - una contraddizione tra le norme legali (corrette per tutti) per l'attuazione dei ruoli familiari e le norme morali, ancora più ampie, morali ed etiche . Se le norme giuridiche si basano sull'obbligo come limitazione, come limitazione obbligatoria e necessaria alle manifestazioni spontanee di una persona, allora i requisiti morali ed etici colpiscono per la loro incondizionalità e illimitatezza, penso che un esempio di tali norme sia sufficiente per senti questo: "Una madre non augurerà mai cose cattive a suo figlio", "I genitori vogliono sempre solo cose buone per i loro figli" e così via.

Allo stesso tempo, l'immagine della Madre Reale e l'immagine del Padre Reale esistono e si mantengono (in ogni cultura). Questi non sono più ruoli di cui si può discutere in modo abbastanza specifico su come implementarli, sono idee, ideali che possono essere seguiti, ma sono difficili da realizzare, poiché non si esprimono in azioni specifiche. Come essere mamma, come diventarlo? Puoi parlarne nel linguaggio quotidiano della routine quotidiana, della dieta, dei giochi, ecc. Come diventare una vera madre? Puoi parlarne, ma quando parli ci sarà la sensazione dell'impossibilità di esprimere a parole tutto il contenuto accessibile al sentimento e al pensiero. Questo è un tocco di esistenzialità, questo è il languore dello spirito che parla della sua esistenza.

La necessità di norme giuridiche per l’attuazione del ruolo sociale del Padre e della Madre risiede nel fatto che l’istinto di maternità e paternità non è all’altezza del desiderio sessuale di una persona. Doveva essere scritto tra virgolette, poiché è molto difficile cosa succede a una persona nel processo di acquisizione di questo ruolo. Basta elencare quei cambiamenti puramente fisiologici che avvengono nel corpo di una donna dal momento in cui nasce una nuova vita per vedere la potenziale complessità e ambiguità delle esperienze che essi possono causare; questo è un cambiamento nel sistema escretore, nell'analizzatore olfattivo e tattile, questo è un cambiamento nelle dimensioni del corpo, compreso lo scheletro, e così via.

Le persone conoscono da tempo la possibile depressione postpartum, la candida, i cambiamenti ormonali nel corpo di una donna e così via.

È noto da tempo che avere e dare alla luce un bambino non rende una donna una madre. Probabilmente, questa è la più grande saggezza della natura; è durante questo periodo - durante l'emergere di una nuova persona - creare le condizioni di scelta per la manifestazione delle loro qualità esistenziali originali in altre persone.

Questa scelta è tutt'altro che inequivocabile, non si basa sul principio dell'uno o dell'altro - o, in ogni momento della sua attuazione, si ricorderà la natura contraddittoria dell'uomo.

L'aumento folle del numero dei bambini abbandonati nel nostro Paese non è solo un problema sociale, ma anche una tragedia esistenziale, un'entità distrutta che tende a trasformarsi nel suo opposto: le persone - in non umani. Questo pericolo fu notato e descritto all'inizio del secolo, quando lo sviluppo della medicina rese possibile e relativamente sicura l'interruzione legale della gravidanza: l'aborto.

Penso che non siamo ancora in grado di valutare le conseguenze di ciò per la cultura moderna, forse ci sarà un ricercatore che sarà in grado di analizzare questo fenomeno: il matrimonio senza genitorialità come un fenomeno (uno dei tanti) nato nel XX secolo;

Padroneggiare il ruolo genitoriale è un compito vitale dello sviluppo umano durante il periodo della crescita. Quali sono i prerequisiti per questo? Penso che la cosa più importante sia che il ruolo genitoriale riveli in un modo nuovo la finitezza e l'infinità della vita, cioè intensifichi ancora una volta l'esperienza della morte come realtà. Solo la responsabilità può resistergli: per gli altri e per se stessi, responsabilità e amore per la vita. Si scopre che questo è molto importante: scoprire per te e per il tuo coniuge il contenuto del ruolo genitoriale per te e per lui, come il tuo ruolo e il ruolo di un'altra persona, in modo da non essere catturato dal fantasmi della tua coscienza e di qualcun altro.

È questa chiarificazione che permetterà al proprio pensiero di nascere, proprio di nascere come qualcosa di nuovo, qualcosa che non è mai esistito, non quello di qualcun altro, ma il proprio. Un pensiero appare quando c'è il suo soggetto: c'è il contenuto del pensiero, non i sentimenti (non solo i sentimenti), ma anche i pensieri. È proprio questo argomento di pensiero all'inizio della padronanza del ruolo genitoriale che ne sarà il contenuto.

Il ruolo della madre. Inizia con la padronanza dell'ideale della Donna e dell'Uomo, con la padronanza dell'idea stessa del significato della vita, con l'esperienza dell'opportunità di comprendere un'altra persona, con l'esperienza del proprio potere di influenza su un'altra persona e lui su di te. Questa è una scuola di riavvicinamento spirituale, come scrive L.A. Nikitina, che prepara una persona all'amore, determinando non solo la durata e la profondità dei sentimenti, ma anche la scelta di una persona cara.

L.A. Nikitina ritiene che il principale bagaglio di vita che l'ha preparata all'attuazione del ruolo materno sia stato: “Il mio desiderio di essere indipendente mi ha insegnato la responsabilità e senza di essa una madre non è una madre. Il mio atteggiamento verso il lavoro ha determinato la mia disponibilità ad assumermi su qualsiasi lavoro e portarlo a termine, ed è impossibile fare a meno dell’efficienza e della pazienza della madre.

Ed è stata la mia convinzione che la famiglia è indissolubile e che l'amore è duraturo a servire da impulso ai miei grandi sforzi per uscire senza perdite dai conflitti familiari. E i bambini...

Quando è nato, nulla si è frapposto tra noi: né la conoscenza, né i pregiudizi. Abbiamo imparato a capirci senza intermediari: qui è iniziata la scuola di mia madre..."

Infatti, l'inizio della padronanza del ruolo materno richiede, richiede l'attualizzazione delle forze per una nuova consapevolezza del senso della vita per incarnarlo nella relazione con una piccola persona.

La natura ha progettato il corpo femminile in modo tale che dopo il parto acquisisca forza ed energia. Questa è una reazione normale di un corpo normale. Ma queste forze possono essere sprecate se non creano le basi per nuove esperienze del valore della propria vita per una donna. In questo momento, la questione del suo amore per se stessa è praticamente risolta in un modo nuovo, in particolare, questo si manifesta nell'autostima, che, come sappiamo, dipende dalla valutazione delle altre persone. Se una donna si sente amata e importante, trasferirà questo amore a suo figlio. Non sarà percepito come un “disturbo” nei confronti dei coniugi. Devo scrivere su questo, poiché una delle difficoltà per una donna nell'acquisire il ruolo di madre è che deve sperimentare una "lotta" per il proprio amore e l'attenzione da parte di suo marito.

Ricorda quanto ripidamente cade la curva di calma sul grafico; il segno della crisi diventa pericolosamente vicino; Questo è uno dei motivi per cui il ruolo della madre è così difficile. L'incoerenza di questo ruolo porta addirittura al fatto che una donna inizia a comportarsi in modo materno sia nei confronti del bambino (bambini) che di suo marito, cioè i ruoli di moglie e madre cambiano, il che provoca immediatamente sanzioni - sorgono relazioni conflittuali . Le sanzioni sono causate dal fatto che uno spostamento dei ruoli porta l'uomo a sperimentare la perdita del suo posto individuale nella struttura delle relazioni familiari. La sensazione di perdere il proprio posto è solitamente associata al fatto che non esiste nessun'altra persona (in questo caso la moglie) che registrerebbe e designerebbe questo luogo (proprio questo e non un altro) come spazio psicologico del Sé. .

È così che si manifesta una delle proprietà più importanti del ruolo: non solo presuppone comportamenti, sentimenti, obiettivi reali e attesi adeguati (o presunti adeguati) ad esso, ma anche sanzioni, cioè punizioni per il mancato rispetto dei singoli ruoli. comportamento con il ruolo. Le norme legali che fissano la corretta esecuzione di un ruolo non implicano un'ampia varietà di opzioni individuali per la sua attuazione. Definiscono, e in modo abbastanza rigido, il luogo, lo spazio sociale necessario per l'attuazione del ruolo insieme ad altri ruoli e non in sostituzione di essi.

Il conflitto di ruolo è inevitabile, poiché è impossibile (con tutto il desiderio) differenziare rigorosamente nello spazio e nel tempo diverse forme di attività umana che si intersecano nel suo spazio psicologico e creano un conflitto, chiamato conflitto intrapersonale di ruolo; Molto è stato scritto sulle difficoltà che una donna incontra nel padroneggiare e adempiere sia al ruolo di madre che a quello di lavoratrice. È stato ripetutamente dimostrato che i sovraccarichi che ne derivano non solo interrompono il funzionamento della famiglia, ma influiscono negativamente anche sulla salute mentale delle donne.

La padronanza da parte di una donna del suo ruolo di madre durante la crescita è ulteriormente complicata dal fatto che è a questa età che il compito di sviluppare una carriera imprenditoriale viene risolto. Questo è il compito di trovare e realizzare se stessi nel sistema delle relazioni sociali, non nello spazio della famiglia, ma nello spazio della società. Dietro questo c'è un'altra esperienza esistenziale, importante per una donna, associata alla determinazione del suo scopo. Prendere una decisione su una carriera (o abbandonare una carriera) è un lavoro difficile per costruire una relazione con i propri punti di forza, è costruire un'immagine della propria vita nel suo insieme come la vita del proprio Sé.

Molti fatti parlano della complessità di questo lavoro, mi concentrerò solo su uno di essi, utilizzando il libro di L.A. Nikitina: “... vuoi davvero che tutto ciò che ti è caro sia altrettanto interessante, significativo, emozionante per la persona amata .. E ora tutti abbiamo i nostri interessi - separati - legati alle attività professionali e sociali E noi donne desideriamo sempre più essere comprese, e noi stesse stiamo perdendo la capacità di comprendere anche i nostri cari, anche i nostri mariti e figli. . ci sono alcune connessioni e modelli che si sono stabiliti nel corso dei secoli”.

Quindi, il periodo della crescita per una donna è un incontro faccia a faccia con il tempo storico a cui appartiene, attraverso un sistema di sanzioni e ricompense, attraverso richieste, aspettative e così via.

Una donna si trova di fronte alla necessità di scegliere tra la vita e la morte. Molto spesso, l'attuazione specifica di questa scelta dipende dalla profondità dei suoi sentimenti esistenziali, le cui conseguenze per lei non sono meno importanti che per l'intera società. Resta da ricordare ancora una volta che la degenerazione dell'umanità inizia con la distruzione del valore della vita in tutte le sue manifestazioni: tutto può essere svalutato, anche il dolore. Questa è la tentazione di una persona con il potere di se stessa, è particolarmente forte nel sesso debole, nelle donne che trovano un'infinità di argomenti a favore della scelta fatta.

La maggior parte delle tragedie familiari iniziano proprio nel momento in cui l'amore per la propria vita svanisce in una donna: l'irradiazione da questo a tutte le relazioni familiari ha le conseguenze più tristi.

Dobbiamo scegliere... A volte le donne abbandonano deliberatamente (specialmente) la propria complessità, il proprio Sé, per sfuggire alla responsabilità, al conflitto di cui prevedono l'esistenza - si chiama anche rimorso di coscienza. Ciò avviene sotto forma di scusa per l’inattività del proprio sé, la sua immensa dipendenza dagli altri. Questo tipo di gioco nelle relazioni tra le persone è stato giustamente descritto da E. Berne e lo ha chiamato "Se non fosse per te" (UNT). A suo avviso, tutto si riduce brevemente al fatto che una donna accetta restrizioni alla sua attività se provengono da una persona specifica (potrebbe essere suo marito o qualcuno vicino, o anche non molto vicino, ma familiare). Accettando queste restrizioni, trasferisce così la cura di se stessa a un'altra persona. In questo “gioco” approfitta costantemente di questa situazione per lamentarsi di queste restrizioni e ricevere una “vittoria” sotto forma di, come la chiama E. Bern, “ricompensa” sociale. Questa ricompensa sembra mantenere, con mezzi esterni, lo spazio psicologico e sociale, presumibilmente accessibile e necessario per la vita del proprio Sé (anche gli uomini possono giocare a questo gioco).

Per una donna, il pericolo di queste ricompense sociali è che inizia a vivere in un mondo fantasma di opportunità mancate, sebbene lei stessa abbia abbandonato le capacità di integrazione del proprio Sé.

Un fenomeno sorprendente nella sua regolarità: la limitazione della propria attività, della propria vita, scelta durante la formazione delle relazioni familiari, durante il periodo in cui si padroneggia il ruolo di madre, si è rivelata fatale. La vita si è tinta di noia, il desiderio di nuove conoscenze, il senso dell’umorismo, la capacità di valutare criticamente le proprie azioni e la capacità di essere sinceri sono scomparsi. Quanto sopra è una manifestazione della vita del Sé nella persona stessa, che, ovviamente, non può essere ridotta a uno o dozzina di ruoli, a meno che, ovviamente, non si tratti di un ruolo esistenziale.

La donna che matura è una persona che, in un certo senso, incarna nella sua concreta apparenza fisica e psicologica il tempo storico; lei è il presente e il futuro della sua cultura nel momento in cui sceglie tra la vita e la morte, tra la creazione dell'uomo e... Che Dio le conceda la forza e l'intelligenza per scegliere la vita...

Comprendere il ruolo di un genitore implica comprendere la tua responsabilità e l'influenza che hai su tuo figlio nel processo di interazione con lui. Per mamma e papà che sono consapevoli della loro genitorialità, è importante cosa c'è nell'anima del bambino, cosa sente e sperimenta. Sono disposti a lavorare con le loro reazioni per rafforzare l'autostima del bambino. Sulla base di ciò, parleremo di tre aree in cui dobbiamo raggiungere la consapevolezza:

• cosa c'è nell'anima del bambino: sentimenti e bisogni;
• cosa c'è nella tua anima - quali emozioni e sentimenti il ​​bambino risveglia in te;
• interazione familiare.

Sentimenti e bisogni del bambino. Un bambino sviluppa una sana autostima quando i suoi sentimenti e bisogni vengono riconosciuti e accettati. In altre parole, il nostro desiderio e la nostra capacità di vedere e accettare ciò che accade nell’anima del bambino è molto importante per la formazione e il rafforzamento della sua autostima. Questo è molto importante, e torneremo spesso su questo: dobbiamo sforzarci di stare con il bambino a livello emotivo e non solo reagire a manifestazioni comportamentali esterne. Dovremmo preoccuparci dei sentimenti del bambino, della sua percezione del mondo, di come si sente al suo interno. Se un bambino di due anni ha paura, bisogna provare a immaginare come appare la situazione dal suo punto di vista e dimostrargli il desiderio di capire e aiutare, ma questo non significa che il bambino debba essere assecondato tutto il tempo. Lo stesso vale per i bambini più grandi: l’autostima si rafforza quando i genitori cercano di capirli. È così che si forma l'autostima: gli adulti accettano i sentimenti e le esperienze dei loro figli. Riconoscendo il diritto del bambino a un'ampia varietà di emozioni e sentimenti, gli adulti lo aiutano a sviluppare un sistema di elementi che rafforzano l'autostima.

Quali emozioni e sentimenti risveglia in te tuo figlio?
Gli insegnanti più importanti nel campo della genitorialità per ognuno di noi sono i nostri genitori o altri adulti di cui siamo stati curati durante l'infanzia. L'esperienza e le esperienze acquisite rimangono in noi come guida inconscia all'azione. Naturalmente, è positivo se questa leadership è competente e sostiene la nostra autostima. Tuttavia, il processo di crescita e maturazione è molto difficile, ed essere genitori è un compito difficile e responsabile, quindi la maggior parte di noi, se guardi da vicino, ha ricevuto ferite e traumi durante l'infanzia da cui vorremmo proteggere i nostri figli.

Tuttavia, facciamo esattamente il contrario: trasmettiamo alla generazione successiva tutto ciò che noi stessi abbiamo vissuto durante l'infanzia, sia nel bene che nel male. I genitori che spesso rimproveravano i loro figli, di regola, spesso rimproveravano se stessi durante l'infanzia. Mamme e papà che pretendono voti eccellenti dai loro figli e figlie probabilmente sono cresciuti in famiglie in cui il loro valore era determinato dai risultati ottenuti. I genitori che scherzano e ridono molto con i loro figli molto probabilmente sono cresciuti in un'atmosfera di sorrisi e risate. Una così bella eredità può essere trasmessa con gioia. Ma i genitori consapevoli del proprio ruolo dovrebbero liberarsi delle cose brutte.

La consapevolezza non rende un genitore perfetto. Non fa sempre tutto bene, ma è consapevole della sua responsabilità ed è pronto a guardare se stesso e il suo modo di comunicare con il bambino dall'esterno. La consapevolezza offre ai genitori l’opportunità di crescere. Non possiamo pretendere da noi stessi la perfezione in ogni cosa, ma possiamo decidere di seguire il percorso di sviluppo consapevole con nostro figlio. Secondo me, una tale decisione è necessaria se vuoi rafforzare l'autostima di tuo figlio. Un bambino è dipendente, può solo affidarci la sua vita - e la vita dei bambini è nelle mani degli adulti. La responsabilità spetta a noi adulti creare interazioni in cui il bambino si senta accettato e abbia l'opportunità di esprimersi. Per questo bisogna avere il coraggio di guardare a noi stessi in quei momenti in cui le cose non funzionano, per non diventare ostaggio della tendenza distruttiva a incolpare di tutto il bambino.

Perché la genitorialità inconsapevole è pericolosa? Quando sorge un conflitto, spesso trasferiamo la responsabilità sui bambini. A volte iniziamo a parlarne come motivo di una situazione insoddisfacente. Ad esempio: “Tina è così aggressiva! È semplicemente impossibile! Siamo esausti. Abbiamo provato tutto il possibile, ma è stato tutto inutile”, “Petter a volte si sente sopraffatto, è così impossibile affrontarlo! Per questo motivo nella nostra famiglia tutto è sottosopra”, “Abbiamo provato di tutto, ma Katrina è senza speranza. È stata così fin dalla nascita: ovunque ti siedi, scendi”. Tutte queste affermazioni sono esempi di come i genitori rifiutano la responsabilità, scaricandola sul bambino (“C'è qualcosa che non va in lei”, “Rovina sempre tutto”). Il processo di crescita e maturazione è complesso e tutti i bambini a volte attraversano momenti difficili. Ed è proprio in questi periodi difficili che la nostra responsabilità, la nostra età adulta, vengono messe alla prova. In questi momenti è necessario porsi la domanda: cosa bisogna fare per far sentire Tina accettata? Forse Petter vuole qualcosa da noi, dai suoi genitori? Di cosa ha bisogno? Cosa dovrei dire a Katrina? Inoltre, è necessario essere pazienti e perseveranti per comprendere i bisogni del bambino. E questo richiederà tempo e duro lavoro, consapevoli e propositivi. La genitorialità inconscia è irta di pericoli: possiamo reagire alle parole e alle azioni del bambino senza cercare di capire come si sente nel momento in cui agisce in un certo modo. Ciò minaccia che il bambino verrà lasciato solo con i suoi sentimenti e, quindi, non riceverà l'aiuto di cui ha bisogno, non si calmerà, non risolverà i suoi sentimenti, non li esprimerà.

La mamma va a prendere Petter, di quattro anni, all'asilo. Quando il ragazzo vede sua madre, si sdraia sul pavimento, inizia a piangere e a scalciare. La mamma solleva Petter, dicendogli in modo molto severo: “È un ringraziamento per essere venuto presto? Non puoi comportarti così!” Petter ruggisce, e sua madre lo trascina nello spogliatoio e lo punzecchia, vestendolo con movimenti frettolosi e bruschi. Escono dall'asilo: Petter sta ancora piangendo, ma non così forte...

La mamma ha reagito negativamente al comportamento di Petter. Forse era stanca o turbata perché suo figlio non mostrava gioia quando veniva a prenderlo. Forse scene del genere si ripetono spesso quando lo porta o lo porta via dall'asilo. Forse la mamma voleva dimostrare agli adulti presenti che era un genitore forte che sapeva stabilire dei limiti. Ma si era completamente dimenticata di ciò di cui suo figlio aveva più bisogno: che sua madre cercasse di capire cosa stava succedendo dentro di lui. Forse sta attraversando un periodo difficile o qualcosa lo preoccupa? “C'è qualcosa che ti turba, ragazzo mio? Vai tra le braccia di tua madre, sei così arrabbiato! Avendo ricevuto questo tipo di feedback, Petter avrebbe acquisito l’esperienza che i suoi sentimenti erano validi, che sua madre era lì quando era arrabbiato (“Non sono solo!”). Molto probabilmente si sarebbe calmato subito, sedendosi in grembo a sua madre, e con l’aiuto degli insegnanti sarebbe riuscito a capire cosa stava succedendo. Se la mamma si concentra sui sentimenti di Petter e non solo sul suo comportamento, la sua autostima viene rafforzata.

La genitorialità inconscia a volte si manifesta in un modo completamente diverso: i genitori proteggono ciecamente il loro bambino e non si accorgono che non è facile per lui, che ha bisogno di aiuto.

La mamma e il papà di Stine, otto anni, hanno appreso dai genitori della sua migliore amica Kaya che lei aveva iniziato a evitare Stine e ad avere un po' paura di lei. Stina è la leader in tutte le partite e se qualcosa non va come vuole, lotta. I genitori di Kaya suggeriscono di pensare a come risolvere questo problema. La mamma e il papà di Stine si limitano a sorridere in risposta: “Se gli altri bambini non riescono a far fronte a Stine, allora non è un nostro problema. Stine è una ragazza simpatica, ma il fatto che Kaia sia timida e insicura è responsabilità dei suoi genitori”.

I genitori di Stine non vogliono sentire che devono rispondere in qualche modo al comportamento della figlia. Si attengono strettamente all'immagine ideale di Stine e quindi si rifiutano di aiutarla quando incontra difficoltà nel comunicare con gli altri bambini. Si può dire che in questo modo la privano del diritto di lavorare sul proprio sviluppo, diritto che tutti i bambini dovrebbero ricevere, incontrando un sostegno amichevole in questo difficile processo.

Se siamo più occupati con noi stessi e non con il bambino, allora perdiamo momenti importanti per la formazione dell'autoconsapevolezza e dell'autostima. Il bambino viene lasciato a se stesso nelle situazioni in cui ha bisogno di aiuto. Petter rimane solo con le sue esperienze e, inoltre, viene anche rimproverato in risposta alla loro manifestazione. Stine rimane sola con i suoi problemi relazionali con Kaia e il suo bisogno di aiuto viene ignorato con le migliori intenzioni.

In situazioni così difficili, i genitori rischiano di trasferire le esperienze della propria infanzia nella relazione con il figlio. Naturalmente, questa esperienza può essere utile, ma accade che tale trasferimento sia inappropriato e dannoso per il bambino. Tuttavia, avendo deciso di lavorare consapevolmente, siamo in grado di separare il bene dal male e di non trasferire dal passato ciò che non dovrebbe essere trasferito.

Ciò non significa che i genitori debbano sempre avere tutte le risposte. Nel corso dei vent'anni durante i quali il bambino cresce e matura, si presenterà più di una situazione in cui potremo perdere terreno sotto i piedi, dubiteremo e penseremo: cosa dobbiamo fare? Come affrontiamo questo problema? Crescere i figli mette alla prova la nostra forza, mettendo alla prova la nostra autostima e la nostra integrità ancora e ancora. Grazie ai bambini abbiamo risorse che non sapevamo nemmeno di avere e grazie ai bambini ci rendiamo conto dei limiti delle nostre capacità. Pertanto, il ruolo di genitore comporta molte opportunità per la conoscenza di sé e l'ulteriore sviluppo degli adulti stessi. E ricorda: hai il diritto di sbagliare. Tutti i genitori commettono errori, lo fanno continuamente, e non fa male ai bambini sapere che anche gli adulti sono capaci di fare cose stupide.

Interazione familiare

I bambini hanno bisogno di essere ascoltati. Dovrebbero poter partecipare attivamente alla vita della famiglia, ma non dovrebbero esserne ritenuti responsabili. La vita familiare è responsabilità degli adulti. Sono gli adulti che hanno esperienza, la capacità di valutare i pro e i contro, di vedere l’interconnessione delle cose, quindi sono loro che dovrebbero guidare e guidare. Ciò non significa dare ordini e comandi per ottenere ciò che si desidera, perché tale leadership non è altro che una dittatura. La leadership significa più assumersi la responsabilità di “come viviamo”.

Ogni interazione tra le persone include contenuti e processi. Il contenuto è caratterizzato da ciò che facciamo, elaboriamo da come lo facciamo. Immagina quanto diversa può cenare tutta la famiglia. Sulla tavola regna un silenzio teso e il suono delle posate quando si toccano i piatti non fa altro che enfatizzare l'atmosfera opprimente. Un'altra opzione è che ci siano risate a tavola, una conversazione vivace si svolga in un'atmosfera di gioia e interesse. L'atmosfera a tavola è un processo, il modo in cui ceniamo. E ciò che effettivamente facciamo, ovvero cenare, è contenuto.

I bambini hanno un desiderio naturale di influenzare la vita della loro famiglia e dovrebbero avere questa opportunità fin dalla tenera età. Quando a un bambino viene chiesto quali siano i suoi desideri, cosa vorrebbe, questo lo aiuta a sviluppare una sana autostima. Ad esempio, quando gli viene chiesto come vorrebbe trascorrere la domenica pomeriggio o che film vedere il sabato sera. In questi casi, il bambino vivrà esperienze che sviluppano la capacità di ascoltare se stesso (“Cosa vorrei?”), così come la capacità di esprimersi nella comunicazione con gli altri.

Tuttavia, la responsabilità del processo, di come avviene la comunicazione in famiglia, di come vengono prese le decisioni, spetta agli adulti. I bambini non possono sopportare tale responsabilità: non hanno abbastanza esperienza o conoscenza per questo. Tuttavia, già in tenera età, i bambini mostrano la loro individualità, che influenza notevolmente le loro interazioni con gli adulti. È abbastanza facile andare d'accordo con alcuni bambini, mentre con altri è molto più difficile. Da questo punto di vista possiamo dire che i bambini influenzano come si svilupperà l'interazione e quale stato d'animo l'accompagnerà. Tuttavia, come accennato in precedenza, la responsabilità del processo e delle priorità familiari spetta interamente agli adulti. Influenzare ed essere responsabili sono cose completamente diverse.

Condividere colpe e responsabilità. La responsabilità spetta a noi, anche se la direzione dello sviluppo del bambino crea problemi, sia a lui stesso che a coloro che lo circondano. Esempi di sviluppo problematico sono la timidezza dolorosa, il comportamento aggressivo, l'ansia grave. In pratica, assumersi la responsabilità non significa essere tormentati dai sensi di colpa. I sensi di colpa paralizzano, mentre la consapevolezza della responsabilità dà determinazione. Ecco perché è così importante separare colpa e responsabilità. Oppure puoi usare il senso di colpa: allontanartene per assumerti la responsabilità di te stesso. Ci logoriamo, tormentiamo il senso di colpa: ci mette sotto pressione, ci porta alla disperazione e diventiamo impotenti. Il concetto di “colpa” ci fa pensare alla cattiveria, indicando in un certo senso che non abbiamo fatto tutto quello che potevamo, e nemmeno abbiamo voluto fare del male a nostro figlio. Tuttavia, nessun genitore desidera fare del male al proprio figlio. Eppure la maggior parte dei bambini ha una vita difficile di tanto in tanto. Crescere è un compito difficile ed è del tutto normale incontrare problemi lungo il percorso. Molti genitori a volte trovano difficile essere il genitore premuroso di cui i loro figli hanno bisogno, e anche questo è normale. Assumersi la responsabilità significa essere consapevoli e controllare se stessi come genitore, crescere insieme a proprio figlio e preoccuparsi di adempiere agli obblighi che ogni adulto ha nei confronti del proprio figlio. Accettiamo la responsabilità ed è qui che inizia la nostra crescita personale.

Spesso assumersi la responsabilità significa chiedere aiuto. Molte madri e padri prosperi e responsabili cercano aiuto da parenti e amici e trovano così modi efficaci per risolvere il problema. Chiedere aiuto agli altri in un momento in cui non riusciamo a farcela da soli è il passo più responsabile che si possa compiere in una situazione del genere. Come vediamo, la responsabilità non implica l’autosufficienza.

Alcuni bambini necessitano di cure speciali. Il bambino può avere difficoltà di apprendimento, ansia, ADHD (disturbo da deficit di attenzione e iperattività) o altri problemi che richiedono un aiuto speciale. Alcune persone hanno bisogno di una terapia o della creazione di condizioni speciali all'asilo, a scuola o in famiglia. È responsabilità dei genitori cercare aiuto se un bambino ha bisogno di cure speciali. È responsabilità di coloro che lavorano con i bambini fornire assistenza, ottenere i consigli necessari da altri professionisti o fornire indicazioni. Ancora una volta, assumersi la responsabilità significa spesso chiedere aiuto.

La leadership genitoriale responsabile è in qualche modo simile alla leadership aziendale: si dice spesso che sia necessario guidare con consapevolezza. Cioè, un buon leader è consapevole, comprende e analizza la propria posizione, i suoi compiti e le modalità di interazione con i colleghi. Un leader consapevole non ha paura di guardare a se stesso e al proprio comportamento piuttosto che attribuire la responsabilità agli altri, soprattutto quando qualcosa va storto. Il leader fa una scelta consapevole, concentrandosi sul proprio contributo e sulla responsabilità per l'atmosfera nella squadra e sull'interazione con essa. Questo è molto simile alla responsabilità di un adulto in una famiglia. I genitori consapevoli lavorano per comprendere se stessi e valutare accuratamente il comportamento dei propri figli; capire cosa sta succedendo nell'interazione con il bambino. I genitori consapevoli non chiudono un occhio sulle proprie debolezze; sono pronti a svilupparsi.

Maxim Vlasov

Atmosfera familiare

L'atmosfera familiare, creata in misura diversa da tutti i suoi membri, può essere gestita e controllata in modo speciale, oppure formata spontaneamente. Il microclima psicologico che regna nella tua famiglia è di fondamentale importanza non solo per lo sviluppo fondamentale della psiche di tutti coloro che vivono in questa famiglia, ma costituisce anche la base ideologica di ciascuno dei suoi membri. Naturalmente, la situazione familiare influenza i bambini in misura molto maggiore, il loro contributo all'atmosfera familiare non è così grande come quello degli adulti che, in base alle loro visioni della vita, prendono le decisioni finali su molte questioni; Ma i bambini possono essere un collegamento tra i due punti di vista egoistici dei loro genitori, se questi, a loro volta, sono pienamente responsabili del bambino, e questo è anche un contributo all'atmosfera familiare, che ha il suo peso. Durante la mia pratica di lavoro con familiari e di risoluzione dei loro problemi familiari, ovviamente, ho dovuto affrontare situazioni diverse, che in un modo o nell'altro riflettevano per me l'intera atmosfera prevalente in ogni singola famiglia.

Per me, di solito emergono due posizioni per qualsiasi problema familiare, una posizione implica un egoismo sconsiderato da parte di entrambi i coniugi o di qualcuno individualmente, e il problema non è ovvio per loro, dal punto di vista della propria colpa in questo. Il secondo punto è quando si riconosce il fatto del problema, dal punto di vista dell'importanza del proprio ruolo in esso, e la domanda poi si pone in modo diverso, quando una persona pensa a ciò di cui ha personalmente bisogno fare per risolvere questo problema, non a che fare con qualcuno, ma con te stesso. Il ruolo personale nei problemi familiari e nel clima familiare in generale è infatti significativo per una persona insoddisfatta dell'ambiente in cui si trova, il proprio ruolo nella sua formazione è decisivo; È più decisivo di quello di chiunque altro, perché da un lato il tuo ruolo in ogni cosa determina il tuo atteggiamento verso tutto e, dall’altro, comprenderlo ti offre grandi opportunità. Se, ad esempio, la moglie è insoddisfatta del marito, o il marito è insoddisfatto della moglie, allora la sua condizione, così come la soluzione del problema nel suo insieme, sarà influenzata non dalla sua volontà, ma dal volontà di sua moglie, o dalle condizioni di sua moglie e dalla situazione nel suo complesso, influenzerà il marito responsabile di tutto.

In generale, non importa chi trasferisce la responsabilità a chi, insieme a questa responsabilità vengono trasferiti il ​​controllo della situazione e il controllo dell'atmosfera nella famiglia nel suo insieme. Perché legarsi le mani trasferendo la responsabilità di tutto agli altri, perché allora non si può fare nulla, quindi puoi solo aspettare le azioni di cui hai bisogno da altre persone che non sono interessate a questo. Solo tu puoi farlo nel modo in cui ne hai bisogno, con le tue mani e soprattutto con la tua testa. Qualsiasi persona normale che crea una famiglia, collegando prima la sua vita con un'altra persona, e poi possibilmente avendo un figlio, o anche più, ovviamente vuole che tutto sia meraviglioso nel suo regno. Ma per questo è importante creare intenzionalmente una buona atmosfera adeguata in famiglia, e il tuo contributo a questa atmosfera è il più significativo. La responsabilità in questa materia è di importanza decisiva, perché rafforza la forza e la volontà in una persona, sia in un adulto che in un bambino. Cosa puoi fare se non sei responsabile di nulla, quanto sei forte, quanto sei resistente a qualsiasi minaccia esterna per te e la tua famiglia, se non sei responsabile di tutto ciò che contiene? Quali conversazioni hai in famiglia, a quali conclusioni portano te e gli altri, com'è l'idillio nella tua famiglia?

Tutti questi punti, vedi, non sono così difficili da analizzare e identificarli come la massima priorità dal punto di vista del tuo impatto su di essi, qualsiasi idea tu abbia sarà condivisa dai tuoi familiari, ma solo se è utile; loro. Se nella tua famiglia c'è un punto di vista secondo il quale lo Stato, o il tuo capo, o qualcun altro è responsabile dei tuoi problemi, allora diventi osservatori passivi di questa vita, e non un partecipante attivo in essa, e instilli questo in tutti i membri della tua famiglia. Non sorprenderti se, quando i tuoi figli cresceranno, saranno passivi, incolpando lo Stato o altre persone, compresi i propri genitori, per tutto, proprio come i loro genitori. E questo non sarà colpa loro, ma colpa dell'ideologia a cui hanno aderito i loro genitori e che hanno instillato in loro. Ricorda che le spine crescono nel deserto e i bellissimi fiori crescono nei prati fertili, chiunque tu coltivi, questo è ciò che ottieni, tutto qui; Non esistono mariti o mogli cattivi, e ancor di più non esistono figli cattivi, ci sono solo mariti e mogli cresciuti in un certo ambiente, in una certa atmosfera e sotto l'influenza di una certa ideologia. E quanto fortemente questa ideologia sia in una persona dipenderà dalla sua stessa ideologia, che lui, a sua volta, introdurrà nella coscienza della sua famiglia e dei suoi figli.

L'infezione può essere trasmessa di generazione in generazione, ma idee forti e una posizione forte possono anche essere trasmesse alla tua generazione creando un'atmosfera adeguata in famiglia. Ma soprattutto, puoi determinare da solo una posizione nella vita, la tua, e non imposta da qualcuno, e anche essendo una persona moralmente debole, puoi diventare più forte semplicemente abbandonando la posizione ideologica dei deboli. Certo, dirai, come puoi influenzare una persona già adulta con cui hai legato il tuo destino, e che non vuole cambiare in nessuna condizione, per la quale la sua stessa famiglia non ha alcun valore? Le persone spesso vengono da me con questo, e ovviamente capisco che trasferire la responsabilità dei loro problemi a coloro che vogliono che li aiuti a risolvere qualcuno non è molto produttivo. Tuttavia, anche influenzare un'altra persona non è molto produttivo; la pressione non porterà a cose buone, soprattutto la pressione in famiglia, dove tutto dovrebbe avvenire nell'ambito dell'accordo e della comprensione. Crei la tua atmosfera nella tua casa, le persone nella tua azienda possono sentirsi in un certo modo e tua moglie o tuo marito intorno a te si sentono nel modo in cui permetti loro di sentirsi. Potrei dire che si tratta di scegliere la persona a cui colleghi il tuo destino, questo è significativo senza alcun dubbio, ma tuttavia la tua influenza su chi ti sta accanto non è meno importante.

Solo che questa influenza non è attiva, è piuttosto passiva, crei un'atmosfera, è un riflesso delle tue qualità personali e una persona si sente molto a suo agio, oppure tesa, oppressa e depressa. Ebbene, diciamo, come si sentirà una moglie il cui marito la tradisce? Sarà una donna sicura di sé che vola sulle ali dell'amore? Certo che no, molto probabilmente sarà una donna irritabile e depressa, insoddisfatta di tutto e di tutti, e una donna simile non sarà più un sostegno per l'uomo che l'ha tradita. Tuttavia, il ruolo di una donna simile è, in effetti, anche molto significativo, non è necessariamente una puttana che tormenta suo marito e che quindi provoca il suo tradimento, può essere una donna completamente dolce e parsimoniosa, che aspetta amorevolmente suo marito a casa dal lavoro ogni sera. Ma per l'inconscio, anche un'atmosfera domestica così favorevole contribuisce alla crescita del suo egoismo e permissività, quando vuoi di più, a scapito di ciò che già hai. Non c'è colpa di nessuno qui, c'è un ruolo che ognuno sceglie per se stesso e ognuno decide come dovrebbe finire tutto per lui personalmente, dal punto di vista del proprio impatto sulla situazione. Dicono che una moglie non lascerà mai un brav'uomo, così come un marito non lascerà mai una buona moglie, ma questo vale anche per coloro che non si rendono conto di avere una buona moglie o un buon marito?

In realtà questo concetto può essere attribuito alla necessità, cioè diciamo che non tutte le donne veramente buone, devote e premurose hanno bisogno dello stesso marito. In un matrimonio ci sarà sempre una delle parti leggermente più in alto dell'altra, in senso intellettuale e morale, soprattutto ora che abbiamo così tanti matrimoni tra caste, e il concetto stesso di casta praticamente non viene discusso affatto. E quindi, quando parliamo di una situazione in una famiglia in cui uno dei coniugi conduce uno stile di vita estremamente irresponsabile, a seconda della sua educazione e dell'ambiente in cui è cresciuto, il ruolo del secondo coniuge arriva a la parte anteriore. Una persona può essere completamente inconsapevole dell'errore del suo comportamento, dell'insensatezza della sua posizione nella vita e può essere completamente cieca rispetto a ciò che ha attualmente. E se è impossibile gridargli, solo l'atmosfera che crei intorno a lui può contribuire alla sua consapevolezza di più, o costringerti ad abbandonare una persona del genere come una persona che non ti apprezza. Qui tutta la responsabilità per il microclima familiare ricade su un membro della famiglia più consapevole, che è in grado di aiutare un altro a vedere e capire, oppure porterà la sua croce di sua spontanea volontà, e questa croce è la sua debolezza, e non un'altra. persona.

E non c’è bisogno di classificarti frettolosamente come persona cosciente, né più né meno, se non vedi il tuo egoismo, che può essere trascendentale e che può anche essere all’origine dei tuoi problemi familiari. Pertanto, in ogni situazione, devi prima di tutto aver bisogno della tua introspezione per identificare tutti i momenti della tua stessa colpa in tutto ciò che accade nella tua famiglia, per l'intera atmosfera che prevale in essa. L'autoanalisi dovrebbe basarsi su un atteggiamento esclusivamente critico verso se stessi, questo non è un problema per le persone più o meno coscienti, e quindi forti; Cosa hai trascurato personalmente e cosa non hai fatto, o cosa hai fatto, ma non nel modo giusto, il che alla fine ti ha portato a ciò che hai in questo momento. Vedi, il focus della tua attenzione dovrebbe essere diretto interamente su te stesso, ma in nessun caso su un'altra persona. Affinché in te non sorgano pensieri contrastanti, a causa dei punti di vista da cui affronto la questione del ruolo di una persona nella mia famiglia, comprendi che tutto questo viene fatto su tua richiesta. Non sono un fan di una persona che porta la croce di un'altra, e se il tuo matrimonio ha portato a una situazione in cui una delle parti chiaramente non capisce l'essenza della vita familiare, non necessariamente metti quella persona sulla strada giusta assecondando la sua incoscienza.

Semplicemente non hai bisogno di fare affidamento sulle emozioni e sull’egoismo accentuato per prendere decisioni sulla tua impeccabile correttezza; è per questo motivo che ti dico tutto questo con tanta attenzione; Capisco che potrei essere molto responsabile delle decisioni che molti di voi prendono riguardo alla propria famiglia. Molte persone ora vengono da me con problemi familiari e poche persone guardano nemmeno al proprio ruolo nel creare un'atmosfera familiare che possa contribuire all'emergere di una varietà di problemi. Non voglio che i fallimenti ti seguano per tutta la vita a causa delle tue decisioni avventate basate sulle mie parole, perché se hai torto nel tuo atteggiamento, allora sei tu la causa dei tuoi problemi, e ovunque tu vada, che tipo di persona sei con cui non hai iniziato una relazione, creerai un problema a te stesso e agli altri, perché in questo caso il problema sei tu. Mi dispiace soprattutto per i bambini, mi dispiace non nel senso che la loro vita potrebbe essere condannata a causa dell'atmosfera egoista nella loro famiglia, non è un dato di fatto, a volte questo li indurisce, tutto dipende dal carattere del bambino , che è influenzato da molteplici fattori. Ma so quanto possano essere indifesi i bambini, quanto siano indifesi contro la stupidità e l'egoismo dei loro genitori, per cui le porte ad una vita felice possono essere chiuse per loro. E se un bel fiore appassisce in un ambiente sfavorevole, è sempre triste, puramente umanamente.

Pertanto, da un lato, ovviamente, nessuno è obbligato a sopportare e a contribuire con la propria pazienza al crescente egoismo di un'altra persona, ma non consiglierei nemmeno di prendere decisioni a mente calda, sulla base della ferma opinione che si è Giusto. Tu sei a un certo livello di sviluppo, io sono a un certo livello di sviluppo, altre persone sono a diversi livelli di sviluppo e contempliamo il mondo proprio in base al nostro livello di sviluppo personale. Il livello di cui sto parlando è il livello generale, che è formato dalle tue caratteristiche intellettuali, morali, morali e culturali, nonché da altre qualità personali. Questo è un livello che ti caratterizza come persona nel suo insieme. Naturalmente, l'atmosfera che creerai sarà simile al tuo livello di sviluppo, al grado di responsabilità che hai a questo livello e ai valori a cui aderisci. La cosa più interessante in tutto questo è un punto di vista inadeguato sia rispetto a te stesso che rispetto agli altri, è anche la tua qualità personale, in base al tuo livello di sviluppo. Questa è una specie di trappola in cui si ritrova una persona, perché più è stupida, diciamo per essere più chiari, più pensa a se stessa.

Crede di avere sempre ragione in tutto, di sapere tutto e di capire tutto, e naturalmente considera la sua visione della vita sobria, più sobria di quella di chiunque altro. Ecco perché in vari tipi di scritture sacre si parla dell'umiltà come del percorso verso la conoscenza e del percorso verso la consapevolezza, perché l'ostinazione nella propria stupidità non lo consente. Nella nostra società, poche persone si impegnano ad aiutare queste persone, come puoi vedere, al contrario, ha bisogno delle persone più inadeguate che possano essere influenzate da metodi primitivi e usate a loro discrezione; Ma in questo caso nessuno di noi può dire con assoluta certezza che sia sicuramente una persona altamente sviluppata e adeguata, in ogni caso non oso affermarlo di me stesso; Le persone che ti impressionano con la loro sicurezza lo fanno esclusivamente sulla base della tua insicurezza e della tua inadeguatezza, quindi, se sei attratto dal forte, ma non vedi che tu stesso sei forte, allora sei a un basso livello di sviluppo, accettalo come un fatto su cui devi lavorare. Pertanto, se tale comportamento si verifica nella tua vita, pensa tu stesso in che misura il tuo stato civile corrisponde a te, perché sono fermamente convinto che ogni persona abbia ciò che merita veramente. Dimmi come va a finire, ci ha portato con attenzione alla nostra merda e ci ha stropicciato il naso.

Capisco che questo possa non essere molto piacevole da sentire, ma dato che si tratta di una posizione promettente, penso che non discuterete con me. Bene, pensa al punto di incolpare le autorità per i tuoi problemi, o il tuo capo, o tuo marito o tua moglie, cosa dà questo, solo una sensazione subconscia della tua stessa impotenza, nella migliore delle ipotesi, una comprensione della tua stessa debolezza, che devi sopportare. Ti suggerisco di guardare tutto dal punto di vista della tua partecipazione a tutto, e non solo guardare un film sulla tua vita e in particolare sulla tua famiglia. Cosa puoi fare personalmente, indipendentemente dai problemi che hai nella tua famiglia, affinché tua moglie o tuo marito, o un figlio disobbediente, non sotto la tua pressione ed egoistica, diventino ciò che vuoi che siano, ma affinché crescano nel significato profondo della parola, accanto a te? Conosci il detto: "Non cercare una donna, cerca soldi, poi la donna ti troverà da sola", e questo è corretto, perché se sei un fiore, le api si raduneranno su di te, e se tu stesso conosci molte cose, allora non c'è nessuno intorno a te tranne le mosche che non voleranno. E l'atmosfera in famiglia, tornando in realtà all'essenza del nostro argomento in questo momento, puzzerà solo a causa della tua presenza, perché se non sei abbastanza forte perché nella tua casa regni l'amore e il rispetto di tutti verso tutti, se non sei così forte che tutti nella tua famiglia si sentano forti, scusa, di chi è allora la colpa?

Non esiste il dovere, come ho già detto, di trascinare qualcuno con noi, ma di elevarci a un nuovo livello, direi che questo è il nostro dovere verso noi stessi. Cerca i difetti in te stesso, perché hai quello che hai, perché non controlli ciò che vuoi controllare, dove sei debole e cosa non capisci. Questa posizione ti aiuterà a correggere qualsiasi situazione della tua vita, questo approccio cambierà radicalmente la tua vita e ti consentirà non solo di stabilire l'atmosfera necessaria nella tua famiglia, ma, se necessario, nel paese e forse nel mondo. Perché in questo caso avrai sempre una sola domanda: "Perché?" Avendo risposto, non hai nemmeno bisogno di porre la domanda "Come?", perché se pensi alla sua essenza, allora questa è una domanda idiota, perché puoi farlo come preferisci, anche con una canzone sulle labbra , anche con una pecorina laterale, se sai cosa fare, allora fallo. Ma tu ed io dobbiamo affrontare questa domanda "Come?", che indica il nostro livello di sviluppo non sufficientemente elevato, io e te ci poniamo spesso questa domanda. Se mi stai dicendo che sai e capisci, ma non puoi, allora perdonami generosamente, ma non capisci e non sai nulla, perché la domanda "Come?" In questo caso non avresti questo problema.

Fin dall'infanzia, tu ed io abbiamo sentito parlare di responsabilità, ma questo ci dà il diritto di affermare di sapere e comprendere di cosa si tratta: "Responsabilità", nella piena comprensione di questa definizione? Dopotutto, la mancanza di comprensione di questo, infatti, ci porta al fatto che lo sentiamo spesso nelle nostre vite. Se ti parlo di responsabilità, allora non ti sto avvisando della presenza di questa qualità in quanto tale, ti sto segnalando un problema nella tua situazione legato a questa qualità. L'atmosfera in famiglia è un ottimo indicatore di quali qualità personali hanno le persone che l'hanno creata e a quale livello di sviluppo si trovano, dato che si sono ritrovate. La persona che hai accanto è praticamente il tuo riflesso, non sei necessariamente la stessa persona, no, puoi essere diverso, ma in questo momento meriti esattamente chi ti sta accanto. Inoltre, ciò che è più interessante è che spesso la crescita personale non contribuisce tanto al cambiamento della persona che hai accanto, quanto alla sua crescita accanto a te, nell'atmosfera che comincia a formarsi intorno a te e accanto a te.

Spero che non solo mi capirete, cari lettori, ma accetterete anche tutto quello che ho scritto qui, perché anche un piccolo esempio dell'efficacia delle mie parole vi basterà per rendervi conto della loro verità. E se ti rendi conto non solo della correttezza delle mie parole, ma anche di ciò che ti incoraggiano a fare, allora cambierai molto nella tua vita. Sarei molto felice se ognuno di voi trovasse la propria felicità. Dopotutto, questa è la prova della forza spirituale di una persona che si rallegra, tra le altre cose, del fatto che gli altri si sentano bene. È così bello essere felici per tutto in questa vita [o quasi], inclusa la felicità delle altre persone. In questo modo la vita viene percepita molto meglio. Ama te stesso e la tua famiglia, custodisci ciò che è importante per te, prenditi cura delle persone a te care.

Risultato della raccolta:

LO STUDIO DEI VALORI FAMILIARI E LA CONSAPEVOLEZZA DEI RUOLI FAMILIARI DA PARTE DELLA GIOVENTÙ MODERNA

Akimenko Natalia Konstantinovna

Baginskaya Svetlana Vladimirovna

docente senior presso l'Università Innovativa Legale-Umanitaria del Kazakistan, Repubblica del Kazakistan, Semipalatinsk

STUDIO DEI VALORI DELLA FAMIGLIA E REALIZZAZIONE DEI RUOLI FAMILIARI DA PARTE DELLA GIOVENTÙ MODERNA

Akimenko Natalia Constantinovna

Boginskaja Svetlana Vladimirovna

docente senior dell'Università Innovativa Giuridica Umanitaria del Kazakistan, Repubblica del Kazakistan Semey

ANNOTAZIONE

L'articolo esamina le caratteristiche dei valori familiari della gioventù moderna. Vengono analizzati i risultati di uno studio sui valori familiari e sulla consapevolezza della distribuzione dei ruoli familiari tra gli studenti.

ASTRATTO

L'articolo tratta le peculiarità dei valori familiari della gioventù moderna. In esso sono stati analizzati i risultati dell'indagine sui valori familiari e sulla distribuzione dei ruoli familiari.

Parole chiave: famiglia; valori della famiglia; ruoli familiari; aspettative di ruolo.

Parole chiave: famiglia; valori della famiglia; ruoli familiari; aspettative di ruolo.

Una delle aree promettenti e rilevanti della psicologia moderna è lo studio dei problemi familiari e dei cambiamenti che si verificano in essa. L'interesse dei ricercatori per questo tema è dovuto alla manifestazione di tendenze di crisi nel funzionamento della famiglia moderna, che colpiscono tutte le sfere della sua vita. Questa crisi significa l'incapacità dell'istituzione familiare di adempiere alle sue funzioni fondamentali, che prima ha affrontato con successo.

Come notato da O.A. Karabanova: “I parametri principali della struttura del ruolo familiare sono il carattere primato, che determina il sistema di rapporti di potere e subordinazione, vale a dire struttura gerarchica della famiglia e distribuzione dei ruoli in base ai compiti che la famiglia risolve in questa fase della sua vita ciclo".

La struttura dei ruoli della famiglia ne garantisce il funzionamento efficace, la soddisfazione dei bisogni di tutti i suoi membri ed è determinata dai principali valori familiari. Tra la varietà di valori ci sono il valore del matrimonio, il valore dell'uguaglianza dei coniugi - il valore della posizione dominante di uno di loro, il valore dei diversi ruoli di genere nella famiglia, il valore delle comunicazioni interpersonali tra i coniugi, le relazioni di sostegno reciproco e di comprensione reciproca tra i coniugi.

Attualmente, l'idea di matrimonio e famiglia, la distribuzione dei ruoli familiari tra i giovani sta subendo cambiamenti significativi. Si verifica una trasformazione dei valori familiari, che porta ad un aumento del numero dei divorzi, delle nascite fuori dal matrimonio e ad un aumento del numero delle famiglie monoparentali.

Guidati dalla rilevanza di questo problema, abbiamo condotto uno studio sui valori familiari e sui ruoli familiari della gioventù moderna a Semipalatinsk. Nel lavoro di ricerca sono stati coinvolti 200 studenti del primo e del secondo anno dell'Università umanitaria e giuridica kazaka di età compresa tra 17 e 18 anni. Per studiare il problema indicato, sono stati utilizzati i seguenti metodi:

1. Questionario di prova A.K. Aleshin "Distribuzione dei ruoli nella famiglia".

2. Metodologia N.V. Volkova “Aspettative di ruolo dei partner”.

Poiché molti metodi sono progettati per studiare i ruoli familiari delle coppie sposate, ma indicano anche l'esigenza di adempiere ai ruoli familiari, abbiamo ritenuto possibile conoscere il parere sull'adempimento delle responsabilità familiari da parte dei soggetti anche prima del matrimonio. Per fare ciò, abbiamo leggermente modificato le domande nei metodi. Ad esempio: Domanda: “Chi nella tua famiglia presta più attenzione al benessere degli altri?” L’abbiamo modificata così: “Chi in famiglia dovrebbe prestare più attenzione al benessere dell’altro?” ecc.

Per prima cosa abbiamo utilizzato il questionario di prova di A.K. Aleshin "Distribuzione dei ruoli nella famiglia". La tecnica è composta da 21 domande ed è progettata per identificare la distribuzione dei ruoli coniugali nella famiglia. Identifica 7 ruoli familiari principali che caratterizzano più pienamente la famiglia moderna.

1. Allevare i figli (VD).

2. Clima emotivo in famiglia (ECC).

3. Responsabile del sostegno finanziario della famiglia (MO).

4. Organizzazione di spettacoli (OR).

5. Distribuzione dei ruoli “padrone” - “hostess” (X).

6. Partner sessuale (SP).

7. Organizzazione di una sottocultura familiare (OSS).

Durante la metodologia, i ragazzi e le ragazze hanno dovuto rispondere alle domande proposte riguardanti alcuni aspetti dell'organizzazione della vita familiare. Per ciascuna domanda è stata offerta una serie di opzioni di risposta; I soggetti dovevano scegliere la risposta che più si avvicinava al loro punto di vista. Per abbreviare la voce, invece della risposta: il più delle volte moglie, ma anche marito, abbiamo introdotto la designazione: moglie/marito, e al posto della risposta: più spesso marito, ma anche moglie, la definizione è marito/ moglie.

Sulla base del protocollo è stata effettuata un’analisi alternativa ed è stata identificata la percentuale di risposte degli intervistati per tutte le funzioni dei membri della famiglia.

Tabella 1.

Consapevolezza delle ragazze sulla distribuzione dei ruoli nella famiglia

La tabella mostra che le ragazze assegnano molte funzioni e ruoli alle donne. Pertanto, il 65% degli intervistati ritiene che la moglie dovrebbe essere coinvolta nella crescita dei figli e nelle faccende domestiche, l'88% lascia il clima emotivo familiare “nelle mani delle donne”; organizzazione dell'intrattenimento - 69%, sottocultura familiare - 72%. E le ragazze affidano il sostegno finanziario delle loro famiglie quasi interamente agli uomini - 85%, e gli danno il primato nei rapporti sessuali - 69%.

Tabella 2.

La consapevolezza dei giovani sulla distribuzione dei ruoli nella famiglia

I ragazzi di età compresa tra 17 e 18 anni ritengono che il clima emotivo in famiglia dipenda quasi interamente dalla moglie (84%). Il ruolo di “padrone” è assegnato al marito per il 40% dei soggetti, alla moglie per il 60%. Da notare inoltre che attribuiscono alla moglie la funzione familiare di “organizzatrice di intrattenimento e organizzatrice di sottocultura familiare” (60%-73%). Gli intervistati attribuiscono alla moglie il ruolo di “capofamiglia” nella famiglia - 79%. Abbiamo anche scoperto che i giovani di questa età considerano la donna la loro principale partner sessuale (74% delle risposte).

Per confrontare la comprensione dei ruoli familiari e la consapevolezza delle funzioni svolte da ragazze e ragazzi, abbiamo incluso i risultati secondari della metodologia in grafici riassuntivi.

Grafico riassuntivo 1. Confronto tra la distribuzione dei ruoli in famiglia tra ragazze e ragazzi

Dal grafico emerge che nella maggior parte dei casi le ragazze assumono su di sé quasi tutte le funzioni e i ruoli familiari. L'eccezione è il sostegno materiale e il primato sessuale. Mentre la maggior parte dei giovani di questa età affida tutte le funzioni e i ruoli a una donna. Ma va notato che qui c'è un “accordo reciproco”, ovvero una pari percentuale dei ruoli familiari assegnati alla metà femminile. Pertanto, il 65% delle ragazze e il 66% dei ragazzi indicano che la moglie dovrebbe essere coinvolta nella crescita dei figli; L'81% e l'84% dei soggetti indicano che la creazione di un clima emotivo in famiglia dovrebbe essere equamente divisa tra marito e moglie. Va notato che i ragazzi e le ragazze di questa età affidano alla moglie l'organizzazione dell'intrattenimento e l'organizzatore della sottocultura familiare. Si possono rintracciare disaccordi sulle funzioni di capofamiglia e partner sessuale. Le ragazze assegnano il ruolo di “capofamiglia” al marito – 85%, e i ragazzi alla moglie – 79%. Grande importanza veniva attribuita al ruolo del partner sessuale nelle relazioni familiari. In questo caso, le ragazze danno il primato sessuale al marito - 69%, e i ragazzi, al contrario, danno il primato sessuale alla moglie - 74%.

La successiva tecnica diagnostica eseguita con gli studenti è stata la tecnica di N. Volkova "Aspettative di ruolo dei partner"(ROP). La metodologia mira a studiare le idee dei giovani moderni sull'importanza delle principali funzioni della famiglia nella vita familiare, che costituisce una scala di valori familiari. Le idee dei coniugi sulla distribuzione desiderata dei ruoli tra marito e moglie nell'attuazione delle funzioni familiari sono combinate in scale di aspettative e aspirazioni di ruolo.

Leggenda:

È. - “intimo-sessuale”;

LI - “identificazione personale con il coniuge”;

Cotone: "casalingo";

R.V. - “genitoriale ed educativo”;

SA - “attività sociale”;

EP - “emotivo-psicoterapeutico”;

V.P. - “attrattiva esterna”;

O - “aspettative”;

P. - “reclamo”;

Dopo aver elaborato i dati si sono ottenuti i seguenti risultati

Tabella 3.

Valori familiari delle ragazze di 17-18 anni

Per le ragazze di 17-18 anni la funzione domestica viene prima di tutto; il 31% delle ragazze ha scelto questo valore; al secondo posto c'è la funzione genitoriale ed educativa. Il 23% delle ragazze ne è motivato. Il valore intimo-sessuale è stato scelto dal 18% dei soggetti, questo indicatore è al terzo posto. Un piccolo numero di partecipanti ha scelto il valore attivo sociale - 9,5% dei soggetti; identificazione personale con il coniuge - 5,5%, emotivo-psicoterapeutico - 6%, attrattiva esterna - 7% delle ragazze.

Tra i ragazzi di 17-18 anni il valore intimo-sessuale è al primo posto (41,5% dei soggetti). Al secondo posto prevale l'istruzione dei genitori: 36%. E solo al terzo posto tra i giovani si trova la funzione emotivo-psicoterapeutica: 8,5% delle risposte. Un piccolo numero di partecipanti ha notato l'identificazione personale con il coniuge e le funzioni domestiche (5%), al quinto posto c'era l'attività sociale con attrattiva esterna (1%-3% dei soggetti).

Pertanto, abbiamo stabilito che nella società moderna i giovani stanno cambiando il loro atteggiamento nei confronti del matrimonio e comprendono la distribuzione dei ruoli nella famiglia. Vale a dire, l'uomo moderno si solleva praticamente da ogni responsabilità per la sua famiglia e trasferisce tutte le responsabilità alla donna. La funzione principale della famiglia, nella comprensione della gioventù moderna, sta cambiando. E se prima si credeva che la funzione principale fosse riproduttiva, oggi tra i giovani viene alla ribalta la funzione intimo-sessuale.

Pertanto, è importante promuovere tra i giovani i valori del matrimonio, della famiglia e dei figli, per contribuire alla formazione di idee matrimoniali e familiari adeguate tra i giovani.

Riferimenti:

1.Andreeva TV Psicologia familiare: libro di testo. indennità. San Pietroburgo: Rech, 2004. - 244 p.

2. Karabanova O.A. Psicologia delle relazioni familiari e consulenza familiare: libro di testo. M.: “Gardariki”, 2005. - 320 p.

I risultati dello studio sperimentale hanno mostrato che ci sono stati cambiamenti nella consapevolezza del proprio ruolo coniugale e genitoriale. Quasi tutti gli intervistati (90%), sia uomini che donne, quando completano i compiti della metodologia "Chi sono io", inseriscono i ruoli in una delle prime posizioni: "padre", "madre", "marito", "moglie" ”, che indica la consapevolezza del loro significato. Secondo i risultati del metodo “Chi sono io come genitore?”. si riscontra un cambiamento significativo nel contenuto delle risposte, e tra le mamme cambia quasi completamente (94,3%).

I risultati di ripetuti test condotti sulle donne mostrano che per loro la cosa più importante è il lato emotivo del loro rapporto con se stesse come madri, piuttosto che il carico sociale inerente a questo ruolo. Le modifiche si manifestano come segue:

1) Una valutazione negativa di se stessi in questo ruolo è sostituita da una positiva.

Coraggioso, affettuoso, allegro, curioso.

Tenero, sentimento.

La madre è premurosa. Una persona vicina ai bambini.

Amorevole, comprensivo, gentile, premuroso, felice.

2) La valutazione desiderata (“Cosa vorrei essere”) appare nella struttura delle risposte.

Voglio essere un amico, un consigliere; Voglio essere una madre amata, un'aiutante.

Cercare di capire i bambini.

3) C'è un'espansione della consapevolezza delle funzioni sociali.

Educatore.

Analizziamo la natura delle risposte tra gli uomini. È interessante notare che l'enfasi non è sul lato emotivo negativo dell'atteggiamento verso se stessi come padre, ma sulle funzioni sociali (la loro portata è notevolmente ampliata rispetto ai primi risultati), che includono il ruolo del padre.

Capofamiglia, insegnante.

Amico, mentore, insegnante.

Provvedere alla famiglia.

Responsabile per il futuro.

La maggioranza degli uomini (80%) inserisce il ruolo di “marito” nel campione “Io sono padre”, sottolineandone l'importanza nelle relazioni genitoriali. Se durante il primo test le funzioni sociali e le relazioni emotive (se presenti) erano separate, dopo la psicocorrezione le funzioni sociali sono accompagnate da una valutazione emotiva.

Padre amorevole, marito premuroso.

Un padre molto affettuoso, un marito amorevole, un padre preoccupato.

Volere aiutare.

Analizzando le risposte alla domanda “Cosa ci ha dato il gruppo?”, possiamo concludere che c'è stata una consapevolezza dell'importanza del ruolo del padre nella famiglia.

Capire il mio posto nella crescita dei figli.

Mi ha convinto che dovevo prestare maggiore attenzione alla mia educazione.

L’importanza del tuo ruolo nell’istruzione.

III palcoscenico. I dati sperimentali ottenuti mostrano che c’è un ulteriore cambiamento nella consapevolezza dell’importanza dei ruoli coniugali e genitoriali. Nelle risposte alla domanda “Chi sono io?” i ruoli “madre”, “moglie”, “marito”, “padre” occupano una delle prime tre posizioni. Grande importanza è attribuita ai ruoli genitoriali. Inoltre, l’accento è posto sui carichi sociali che questi ruoli comportano. La portata delle funzioni sociali si sta espandendo. Esempi:

Ispiratore, custode.

Tranquillizzante.

Incoraggiatore, compagno di giochi.

Amico più vecchio.

Complice, consolatore.

Data aggiunta: 2015-05-19 | Visualizzazioni: 277 | Violazione del copyright