Мы все знакомы с негативным влиянием агрессии на нашу жизнь. Так много людей не могут удержаться от того, чтобы сказать или сделать что-то глупое лишь из-за того, что они не могут контролировать свой гнев. Поэтому рассмотрим эффективные шаги, как управлять гневом.

Лучшие методики, как управлять гневом и сдерживать злость

1. Выразите свое стремление

Чтобы начать управлять гневом, вам не нужно ждать следующего приступа. Вы должны действовать уже сейчас.

Вам, вероятно, знакомо это состояние: когда вы находитесь в состоянии гнева во время спора с другим человеком, у вас есть потребность победить, задавить его своей агрессией. И именно другой человек должен сдаться, ни в коем случае не вы.

Как вы можете догадаться, с другим человеком происходит то же самое. Таким образом, оба пытаются победить друг друга. И когда никто не уступает, возникают проблемы, связанные с гневом.

Вам же стоит сделать выбор. Сознательный выбор. Рассмотрите два варианта и решите, что для вас важнее: поступить правильно или выиграть эту бессмысленную битву? Вы бы предпочли быть человеком, который в такой ситуации поступил правильно или пошел на поводу у своих эмоций?

Ответ, как вы уже поняли, заключается в том, чтобы поступить правильно. Победа в агрессивной битве не имеет никакой практической пользы. Кроме того, этим вы заставите другого человека ужасно себя чувствовать. И это неправильно, особенно, когда речь идет о близком для вас человеке, которого вы любите.

2. Осознайте свой гнев

Поймите главную идею: вам нужно научиться слушать свой разум в состоянии гнева. Поэтому следующим шагов является захватить контроль над собой в таком состоянии. Сначала это может быть сложно, особенно если вы человек со слабым характером. Возможно, вам понадобится немного попрактиковаться.

Всегда помните о том, что вы выбрали в первом шаге, держите это у себя в голове. Когда вы злитесь, ваше поведение противоречит главной идее, в этот момент вы должны осознать свой гнев.

3. Сделайте шаг назад и проанализируйте ситуацию

Когда вы заметите за собой, что вы агрессивно настроены, настанет время попытаться заблокировать это чувство.

Как только вы поймали себя в состоянии гнева, мысленно отступите от сложившейся ситуации. Откажитесь от своих аргументов, которые поддерживают ваше состояние.

Теперь возьмите этот инцидент, который вызвал в вас приступ гнева, и рассмотрите его со стороны. Проанализируйте его.

4. Это действительно так важно?

Считаете ли вы это событие достаточно важным, чтобы оно могло негативно повлиять на ваше настроение? Оно действительно того стоит? В большинстве случаев вы осознаете, что вы напрасно злитесь.

Возможно, вы злитесь на друга, который забыл что-то сделать, о чем вы его просили. Или это была ваша мама, которая забыла положить сахар в чай. Как правило, ситуации, из-за которых мы можем начать злиться, не так уж и важны, чтобы они могли как-то повлиять на ваш разум.

5. Отпустите

Как только вы осознали, что вам нет необходимости злиться, вы можете просто отпустить это чувство. Вы можете прямо здесь и сейчас отказаться от него. В этом нет ничего сложного.

Даже если вам придется внезапно прекратить спор. Даже если другой человек действительно совершил ошибку. Вы не должны позволять негативным мыслям завладевать вашим умом.

Нет ничего ужасного в том, что вы с кем-то не согласны. Ничего страшного, если вам не понравилось что-то, что сделал другой человек. Но не стоит выходить из себя из-за этого. Вы не обязаны соглашаться, но также вы не должны сходить с ума от гнева. Не давайте агрессии отнимать у вас энергию, лучше просто понять, как управлять гневом, чтобы избежать лишней эмоциональной встряски.

Управление гневом не предусматривает его подавление, стремление избежать негативных проявлений этого мощного чувства. Тут главное научиться управлять своими эмоциями.

Клиника Майо считает, что управление гневом – это процесс, позволяющий распознавать заранее признаки надвигающегося эмоционального всплеска. Рекомендации дают возможность справиться с ним, превратив в позитивную энергетику. При этом управление гневом не ставит перед собой целью избежать его проявлений или сдержать их. Это природная эмоциональная реакция организма, которая принесет пользу, если знать, как правильно ее выразить.

Другими словами, управление гневом не предусматривает его подавление, стремление избежать негативных проявлений этого мощного чувства. Тут главное научиться управлять своими эмоциями.

Каждый человек подвержен внезапным, неконтролируемым вспышкам гнева, от которых страдают близкие люди. Отсутствие контроля над мощными эмоциональными всплесками порой приводят к трагическим последствиям, например, физическим увечьям. Чтобы избежать этого, очень важно уметь не терять контроль.

В повседневной жизни каждый человек сталкивается с огромным количеством ситуаций, которые способны спровоцировать вспышки гнева разной степени мощности:

Внезапное отключение интернет-соединения;
Целенаправленные, занудные требования детей, их плач;
Отсутствие взаимопонимания с коллегами, начальством;

Список можно продолжать бесконечно. Но результат всегда один – выплеск энергии, который сопровождается руганью и рукоприкладством. Есть возможность эффективно управлять такими негативными проявлениями.

Поиск рационального решения

Не стоит концентрировать внимание на объекте, вызывающем раздражение, необходимо найти способ предотвратить ситуацию, когда эмоции достигнут максимального накала. Тут следует подключить самоорганизацию и самоконтроль.

Например, дети достают своими капризами. Для решения проблемы, следует заинтересовать их, найти увлекательное занятие. Если друг или родственник делает все наперекор, нужно побеседовать с ним, найти компромисс.

Гнев всегда ухудшает ситуацию, с его помощью нельзя развязать конфликтные ситуации. Понимание этого дает возможность запустить механизмы поиска мирного и конструктивного решения проблем.

Простить и забыть

Принятие извинений – действенное средство предотвращения выплеска гнева, который станет причиной неприятного осадка, спровоцирует озлобленность окружающих и обозлит их.

Умение принимать извинения и прощать людей, которые «насолили», пусть даже очень сильно – показатель рационального подхода к решению конфликтных ситуаций. Это также урок для оппонента, который поймет, что ожесточенное противостояние ни к чему хорошему не приведет.

Извинения, принятие их дадут возможность задуматься о своем поступке, поведении, приведшем к негативным последствиям и созданию конфликтной ситуации. Такая схема станет правильным способом предотвращения гневных столкновений, позволит избежать нежелательных последствий, чувства досады, подавленности, опустошенности.

Умение слушать

Умение выслушать собеседника, а в ряде случаев оппонента или объект, вызывающий раздражение, позволяет добиться его расположения. К тому же проявление активного внимание моментально создает эмоциональный контакт и снижает градус накала, мысли о необходимости действовать агрессивно постепенно уходят.

Еще один важный фактор, формируемый при активном слушании – это доверие, которое окончательно сглаживает конфликтную ситуацию. Тут важно действительно проявлять интерес к собеседнику.

Это приводит к таким важным моментам, умиротворяющим противоборствующую сторону:

Свидетельствует о проявлении заботы;
Свидетельствует о сопереживании;
Свидетельство того, что мысли собеседника вызывают интерес.

Эти моменты восполняют нехватку понимания, что предотвращает накопления негативных эмоций и превращение их в гневный всплеск.

Методы релаксации

Элементарные дыхательные упражнения помогают быстро успокоить бурю эмоций. Самый распространенный способ – глубокое дыхание. Также можно во время этого упражнения закрыть глаза и подумать о чем-нибудь приятном, желанном. Можно убеждать себя расслабиться, отвлечься от раздражающего фактора.

Метод когнитивной реструктуризации

Зачастую раздражение возрастает в геометрической прогрессии, когда приходит понимание того, что на ситуацию нельзя повлиять. Тут усиление гнева не принесет положительного практического результата, а только усугубит ситуацию. Для ее решения с минимальными для себя проблемами, необходимо осознать и принять отсутствие возможности оказать какое-либо влияние.

Например, если в кафе официанты перепутали заказы, то крик и гневные угрозы клиента не будут способствовать скорейшему исправлению ситуации. Лучше будет понять это и сохранить спокойствие.

P.S. Все вышеперечисленные методики можно применять комплексно или отдельно. Тут следует действовать в зависимости от ситуации. Эти простые способы борьбы с гневом, позволяют избежать эмоционального, физического урона, добиться расположения окружающих.

Необходимо помнить, что агрессия не делает мир и человека лучше, но это природная реакция, которой нужно уметь эффективно управлять.

Вспышки гнева как вспышки молнии знакомы многим. Присущи ли они вам или, не страдая сами от них, вы наблюдали что-то подобное в поведении других и недоумевали, что же происходит с человеком. Признаюсь, мне до сих пор приходится иногда подавлять вспышки гнева (особенно в сберкассе или поликлинике), в юности же мне была присуща такая резкая несдержанность.

Чтобы гневливость не стала чертой характера и не сказалась на ваших отношениях с другими людьми, научитесь предвидеть взрывы бешенства и не допускать их.

Как распознать приступ

Узнать охваченного гневом человека достаточно легко. Это опущенные и сведенные вместе брови, блеск в глазах и напряженные веки, плотно сжатые губы или сцепленные зубы, покрасневшее лицо и прерывистое дыхание, учащенное сердцебиение, сведенные мышцы. Часто жертвы ярости выплескивают свой гнев в выкрикивании каких-нибудь гадостей в адрес обидчика или даже драке. Думаю, в настоящих момент в тюрьмах и колониях находится немало людей, совершивших преступления под влиянием чувства гнева.

Не зря говорится, что гнев - плохой советчик. Не стоит принимать важных, да и вообще никаких решений сгоряча. Никакой логики в таких решениях не будет. Хотя, с другой стороны, может быть вы давно хотели что-то сделать или сказать, но не решались. А вот гнев и злость придали вам силы это сделать. Возможно и такое. И все-таки, если уж хотите кому-то отомстить, то пусть ваша месть будет «холодным блюдом».

Источники и причины

Гнев - одна из базовых эмоций человека. Не надо быть ученым, чтобы понять, что эмоция гнева восходит к животному миру, без нее человек не смог бы выжить в агрессивной среде первобытного времени.

И всё-таки, гнев - один из смертных грехов.

Вспышки гнева - лишь видимая, проявленная часть внутренних проблем. Внутри, как считают психологи, лежат страх, тревога, чувство незащищенности. Ведь, как известно, лучшая защита - это нападение. Поэтому гнев считается так называемой вторичной эмоцией.

Обычно вспышку гнева вызывает обида. Наша раздражительность достигает апогея. Ведь окружающий мир не соответствует нашим ожиданиям. Конечно, в основе такой обиды лежат эгоизм, самолюбие и гордость.

Последствия

Последствия несдержанности и вспыльчивости весьма печальны. Непоправимые и неразумные решения. Испорченные отношения с окружающими. Вас считают психом. Человеком настроения. Боятся обратиться. Не хотят связываться. В худшем случае - нанесение увечий и полиция.

Не слушайте, когда вам говорят, что приступы гнева не надо подавлять, загонять внутрь. Речь идет не о подавлении, а о вреде попустительства своей вспыльчивости и закреплении определенных привычек и стандартов поведения. Гнев действует разрушительно на весь душевный строй человека. Эта эмоция вас опустошает.
Часто люди жалеют о том, что сказали в состоянии аффекта (гневной страсти). Но вот что интересно - в такие моменты мы говорим правду, которую скрывали или наши чувства искажаются, и мы на самом деле не думаем того, что говорим, когда находимся в точке кипения?

Как научиться управлять гневом

Итак, осознание - первый шаг к выздоровлению. Если вы уверены в себе, у вас адекватная самооценка, вам не нужно болезненно реагировать на окружающих, на обидные слова и неприятные ситуации. Постарайтесь стать толстокожим, не принимать все близко к сердцу и не заводиться по мелочам.

Взрыв негативной энергии возможно предвидеть. Следите, чтобы ваши челюсти и кулаки не были сжаты, брови не нахмурены. Опустите плечи, расслабьте мышцы. Пусть на лице играет легкая вежливая, может быть слегка ироничная, улыбка.

Не требуйте от этого мира совершенства. Мир несправедлив, а все люди имеют право на ошибку. Просто поймите это.

Постарайтесь получать удовольствие от того, что вы можете держать себя в руках и проявлять чудеса самообладания в непростых условиях. Ведь как говорил преподобный Авва Дорофей еще в начале 7-го века «кто удержал гнев, тот удержал демона».

Психолог Ольга К

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

• французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

• содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Да, согласна(сен)" или "Нет, не согласна(сен)". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда - о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

• французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

В этой статье вы получите 6 простых способов от психолога как сдерживать гнев и агрессию. Но если эмоции постоянно сдерживать, рано или поздно они могут вылиться в болезнь или депрессию. Поэтому в конце статьи вы узнаете как безопасно проявлять агрессию, не обидев при этом собеседника.

Как сдерживать гнев и агрессию — 6 способов

Иногда в жизни мы сталкиваемся с ситуацией, в которой по тем или иным причинам не позволяем себе проявлять агрессию. Или позволяем, но потом жалеем об этом. Например, мы злимся на начальника или клиента, но не можем излить на него этот гнев, ведь тогда мы рискуем лишиться работы. Мама может злиться на ребенка, а муж – на жену. Если нам дороги эти отношения, лучше действительно не проявлять словесную или, тем более, физическую агрессию, и попробовать сдержаться. Так как справиться с агрессией? Я представляю вашему вниманию шесть способов как сдерживать гнев и агрессию:

Способ #1: Тайм-аут

Возьмите тайм-аут. Если агрессия возникла у вас в результате разговора с клиентом по телефону – просто выйдите после разговора, проветритесь, подумайте о чем-нибудь приятном, налейте себе чай, и ваш мозг незамедлительно успокоится и отпустит ситуацию. В случае, если агрессия возникла на почве, например, домашнего конфликта, можно поступить также. Предупредите собеседника, что вам нужно выйти, а вернувшись, вы сможете спокойно и размеренно закончить разговор.

Способ #2: Поменяйтесь местами

Поставьте себя на место вашего оппонента. В тот самый момент, когда гнев будто заполняет все ваше тело и стремится вырваться наружу, мысленно поменяйтесь с ним местами. Встаньте мысленно на его место и ответьте себе на вопросы: Почему он сейчас так сказал? Что он чувствует в этот момент? Может, он тоже зол или обижен? Или попросту не понял меня? А может, мне нужно более внятно донести свою мысль?

Такой способ поможет вам успокоиться. Кроме того, вероятно, вы сможете таким образом взглянуть на ситуацию с другой точки зрения и сумеете разрешить образовавшийся конфликт. Если вас беспокоят конфликты с мужем или женой, читайте эту . В ней подробно рассказано о том, как правильно ссориться, чтобы наладить отношения.

Способ #3: Дышите

Дышите животом. В момент, когда ярость обуревает вас и кажется, что голова вот-вот взорвется, обратите внимание на ваше дыхание. Вы замечали как вы дышите? Сделайте несколько медленных вдохов и выдохов. Дышите животом. Это усмирит ваше тело и насытит кислородом ваш мозг. Голова сразу отблагодарит вас своим спокойствием.
Для профилактики управления гневом я рекомендую вам фантастическую технику «осознанное дыхание». Она длится всего 10 минут в день и дарит спокойствие на всю жизнь. Сядьте или лучше ложитесь на спину в тихой обстановке, где никто вас не побеспокоит. Положите правую руку в область пупка, а левую — на грудную клетку. Дышите так, чтобы поднималась только правая рука. Можно также положить небольшую книгу на живот и следить за тем, как она поднимается.

Дышите глубоко и медленно, животом, следите за своим дыханием. Попробуйте замедлить ход своих мыслей. Думайте только о своем дыхании. «Сейчас я вдыхаю, мои легкие заполняются воздухом, во все органы поступает кислород…» Данная техника также называется диафрагмальное или брюшное дыхание. Помимо агрессии, она помогает справиться с паническими атаками, страхами и тревогами. Подробнее об этом читайте в этой . Если вы будете выполнять эту технику ежедневно – агрессия постепенно раз и навсегда уйдет из вашей жизни.

Способ #4: Визуализация

В момент, когда на вас накатывает агрессивное состояние, представьте себя в безопасном месте. Вспомните место, где вам было хорошо и беззаботно. Это может быть берег моря или реки или приятное воспоминание о том, как вы сидели с друзьями в кафе. Представьте себе, что вы сейчас там.
Если на вас не сильно влияет место, то можете просто представить себя рядом с человеком, с которым вы всегда чувствуете себя хорошо и спокойно. Вообразите все в деталях: как вы одеты, что делаете, какая вокруг обстановка. Вернувшись в реальность, ваш мозг отпустит агрессию.

Способ #5: Логика

Включите логику. Агрессия, как и все эмоции, зарождается в правом полушарии головного мозга. Левое же полушарие отвечает за логику. Если вы включите логику и попробуете проанализировать сложившуюся ситуацию, левое полушарие активизируется, а работа правого замедлится. Мозг отпустит эмоцию гнева, и вы успокоитесь. Ко всему прочему, анализ ситуации, вероятно, позволит вам ее разрешить.

Способ #6: Идеальная ссора

Ссорьтесь правильно. Ссора — это отличный способ разрешения конфликта. В идеале ссора всегда является отправной точкой для развития отношений. Правильная ссора выглядит так. Во-первых, она исключает слово «ты». Для конструктивного конфликта необходимо полностью сфокусироваться на себе. В психологии это называется «ты-сообщение»(или высказывание) и «я-сообщение». Как правило, люди общаются исключительно при помощи «ты-высказываний»: «ты все неправильно сделал!, «это все из-за тебя!», «ты во всем виноват!». Такой подход в корне не верен, у данной ссоры не будет никакого смысла, кроме высказывания собеседниками оскорблений и упреков по отношению друг к другу.

Начните ссориться, используя «я-высказывание»: «Мне не понравилось, что ты…», «Я огорчилась, потому что…», «Мне больно видеть…», «Меня не радует, что…». Эти слова сами по себе наполнены эмоциями, исходящими от вас. Собеседник уже видит, что сделал вам что-то неприятное. Если он обладает хоть небольшим сочувствуем, то он однозначно услышит вас.
Основная суть правильной ссоры в том, что в ней вы вместо того, чтобы перекладывать ответственность на другого, концентрируетесь на самом себе. На своих чувствах, эмоциях, переживаниях, связанных с данным конфликтом. Ваш собеседник сразу почувствует это. Внезапно вы перестали упрекать его и рассказываете о своих чувствах. Это сместит угол конфликта в противоположную сторону и быстро даст свои плоды. Схема правильной ссоры такова:

1. Вы высказываете повод вашего негодования при помощи «я-высказывания»
2. Присоединяете свои эмоции
3. Проговариваете возможные альтернативные варианты поведения собеседника

Например: «Мне не понравилось, что ты пришел так поздно. Меня это расстраивает. Мне бы хотелось, чтобы ты подумал обо мне и в следующий раз пришел вовремя». В первую очередь вы спокойно доносите до собеседника причину своего негодования, высказываете конструктивно, что вас не устроило в данном вопросе. Затем убеждаетесь, что донесли свою мысль понятно. Если вы уверены, что собеседник услышал и понял все правильно, то высказываете ему также спокойно и размеренно, как бы вы хотели устранить ваше негодование. Что нужно сделать чтобы было так, как вам хочется, и почему. Если вы сделаете это все с опорой на чувства и эмоции (скажете, что вам неприятно, а что сделало бы вас счастливым), то собеседник не только проникнется вашими чувствами, но и, вероятно, сделает все, чтобы разрешить ситуацию благоприятным для вас способом.

За то время, что я работаю психологом, я собрала в одном месте задания и упражнения, ведущие к положительным изменениям в самооценке человека. Получилась небольшая книга — практический курс на пути к себе. Я назвала эту книгу «Как полюбить себя» . По этой ссылке вы можете приобрести ее по символической стоимости 149 рублей. В ней я собрала самые работающие приемы, при помощи которых я помогла многим клиентам поверить в себя. Эта книга не только поможет вам научиться отстаивать свои границы, не проявляя агрессии, но и в целом сделает вашу жизнь счастливее.

В чем же причина агрессии и как ее устранить?

Если вы часто испытываете агрессию, злитесь или тревожитесь, то это значит, что вас не устраивает текущее положение дел в вашей жизни. И у этого есть более глубокая причина, чем ваши насущные конфликты.

Понять и осознать эту причину самостоятельно непросто, в большинстве случаев для этого нужен специалист. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем понять, что является причиной вашего агрессивного поведения, и как это можно изменить. вы можете найти больше информации , чтобы познакомиться со мной поближе.

вконтакте , инстаграм

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Как безопасно проявлять агрессию, не обидев

Я поделилась с вами способами, показывающими, как справиться с агрессией. Надеюсь, что вы не просто прочитаете их, а запишете себе, запомните или добавите страницу в закладки и будете применять эти методы в сложных ситуациях. Но знайте, что любые непроявленные эмоции всегда находят выход. То есть они неизбежно во что-то выливаются. Они, как энергия, не появляются из ниоткуда и не уходят в никуда.

Вот почему вам необходимо после применения одного из предложенных способов сдерживания агрессии сказать собеседнику спокойно и размеренно о том, что вас разозлило. Сказать что именно вам было неприятно слышать или какие действия этого человека вам не понравились и почему.
Если эти слова будут сказаны спокойно и аргументированно, при помощи «я-сообщения» и применения метода правильной ссоры, их поймет и услышит любой, будь то таксист, начальник, жена, ребенок или продавец в магазине. Так вы сможете сами для себя определить что именно вас задевает. Вы разберетесь, как и когда люди создают для вас ситуацию, где вы начинаете злиться, и сможете отрегулировать этот процесс.

Как выражать агрессию — 3 способа выхода эмоций

Итак, любая эмоция всегда находит выход. Если вы не дали ей выйти наружу, она найдет выход в вашем теле. И такие эмоции, как гнев, страх, печаль, если мы их сдерживаем, разрушают тело изнутри. Со временем это может проявиться в виде болезней или депрессии. Если вам не нужны последствия подавления агрессии в виде болезней, читайте дальше о том, как дать безопасный выход эмоциям. Вот, вы сдержали свой гнев, а затем по возможности словами проговорили собеседнику, что вам не понравилось. Остался последний шаг — дайте своей агрессии выход в действии, найдите подходящий для вас способ выразить гнев через реакцию тела.
Лучший и гарантированный способ – это спорт. Бег, фитнес, борьба, танцы, прыжки. Также может помочь то занятие, которое приносит вам удовольствие и одновременно работает с телом – например, рисование, лепка, вязание. Можно побить подушки или грушу. Покричите громко в свое удовольствие. В закрытой машине, в лесу, в поле, у водоема. Хотите поплакать — поплачьте.

Один мой знакомый периодически ездит к реке, туда, где никого нет, бьет себя кулаками по груди и громко кричит. Такой способ тоже отлично подойдет. В общем, найдите свой любимый метод выхода эмоций и применяйте его регулярно. Вы почувствуете облегчение, а ваше тело отблагодарит вас. Безопасность, ваша и других людей – вот главная граница выражения агрессии. Все, что не заходит за эту границу, можно и нужно делать. Не позволяйте себе подавлять эмоции. Давайте им безопасный выход.

Заключение

Итак, теперь вы гораздо лучше знаете, как сдерживать гнев и агрессию, а также как правильно ссориться и давать выход агрессии после ссоры. Давайте подведем итоги. Если вы чувствуете, как на вас накатывает агрессия, вам нужно пройти три шага:

• В момент конфликта, когда вам хочется повысить голос или поругаться, примените один из способов, показывающих, как справиться с агрессией. Например, мысленно встаньте на место собеседника. Свизуализируйте себя в безопасном месте или с приятным человеком. Там, где вам хорошо. Возьмите тайм-аут или включите логику. А еще — отлично подойдет диафрагмальное дыхание.

• После этого спокойно поговорите с собеседником при помощи метода правильной ссоры. Примените «я-сообщение». Забудьте слово «ты», возьмите ответственность на себя. При помощи «я-сообщения» проговорите причину своего негодования. Затем добавьте чувства или эмоции, которые у вас при этом возникают. И в конце — придумайте альтернативные варианты поведения собеседника в данной ситуации. Скажите ему, как бы вам было приятно, если бы он поступил вот так, а не вот так. Не сомневайтесь, это работает. Если вы проделаете эту технику правильно, спокойно и аргументированно, ваш собеседник не только услышит вас, но и прислушается. Вполне вероятно, он больше так не поступит. А если вы будете применять метод правильной ссоры всегда, то окружающие люди начнут со временем отражать вас и незаметно для самих себя тоже начнут правильно ссориться.
• После применения любого способа сдерживания агрессии, несмотря на то, как вы сумели разрешить конфликт, вечером или на следующий день обязательно дайте выход своим эмоциям, сходив в спортзал или побегав в лесу, заодно став еще красивее и счастливее.
• Для полного устранения причин вашего гнева и агрессии пройдите все задания моего практического , с помощью которого вы научитесь грамотно отстаивать себя, разрешать конфликты благоприятным для вас способом и начнете наконец менять свою жизнь так, чтобы она полностью вас устраивала. Подробное описание и ссылка на приобретение .

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя» . По этой ссылке вы можете приобрести ее по символической стоимости 149 рублей. В ней я собрала самые работающие приемы, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга не только поможет вам научиться отстаивать свои границы, не проявляя агрессии, но и в целом сделает вашу жизнь счастливее.

Каждый человек уникален, и поэтому самостоятельно применить на себе методы, как сдерживать гнев и агрессию, а также давать им безопасный выход, не так просто, как кажется. У каждого есть свои особенности, которые приводят к этим негативным эмоциям. Я психолог, и работаю с этой проблемой. Индивидуально я помогаю человеку понять его личные корни проблемы и сделать так, чтобы она больше его не беспокоила. Вы можете обратиться ко мне за психологической , и мы разберем вместе, откуда берется ваша агрессия, и я помогу вам научиться выстраивать с окружающими безопасные и гармоничные отношения.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Давайте будем общаться ближе!

Берегите друг друга и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Датская писательница и психотерапевт Илсе Санд в книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» разложила по полочкам настоящие истоки агрессии и дала рекомендации, как направить бурлящие эмоции в продуктивное русло вместо разрушительного.

У каждого из нас бывают моменты, когда мы злимся на других людей. И вроде бы для гнева действительно есть повод. Кто-то толкнул вас и не извинился. Кто-то на важную встречу, заставив сдвинуть планы. Кто-то лезет со своими нежностями и дурацкими СМС, когда на работе завал! Вы даёте волю объективному, на первый взгляд, негодованию, отчитываете «обидчика» - и на выходе получаете конфликт, испорченное настроение, натянутые отношения с окружающими и прочие прелести выплеснувшейся злости.

В такие моменты многих утешает мысль: «Он первый начал, я только ответил». Но это не так. Крайне редко гнев - это просто гнев. Гораздо чаще мы злимся на других людей не по их вине - причины ярости скрыты в нас самих. Гнев - типичное вторичное чувство, которое возникает лишь как ответ на другие, более глубокие эмоции, которые мы испытываем в связи с ситуацией.

Эти эмоции, становящиеся спусковым крючком для ярости, в большинстве случаев основаны на одной из четырёх причин.

1. Кто-то словом или делом намеренно или случайно ранил ваше самолюбие, унизил вас, продемонстрировал вашу незначительность. Это одна из наиболее частых причин гнева. Тщеславие - болевая точка всего человечества.
2. Кто-то предлагает вам внимание, близость, заботу, которые вы сейчас не готовы принимать. Возникающее при этом раздражение - это самозащита, она срабатывает почти автоматически.
3. Кто-то совершает действия, которые категорически противоречат вашим ценностям и идеалам.
4. Кто-то своими действиями нарушает ваши планы и усложняет достижение целей.

Если определить, какая из этих причин вызвала гнев, со злостью будет справиться проще. Рассмотрим эти четыре группы подробнее.

Гнев, который возникает в ответ на критику или унижение, психологи называют нарциссическим. Реакция на него у большинства предсказуема: люди превращаются в детей, которые отталкивают обидчика и кричат ему: «Сам такой!» У более сдержанных и рациональных возникает другое желание - попробовать объясниться, указать визави, что тот ошибся в своей критике, добиться, чтобы он изменил своё мнение.

К сожалению, эти тактики чаще всего не срабатывают. Если вы вспылите, дело перерастёт в конфликт, в котором ваш обидчик вряд ли признает вашу правоту. Если начнёте объясняться, вас, скорее всего, сочтут занудой и вряд ли выслушают.

Как это выглядит в жизни

Представим мужа и отца (ну, положим, Колю), который возвращается домой после рабочего дня, видит разрисованные детьми обои, уставшую жену Настю, да вдобавок ещё обнаруживает на кухне гору грязной посуды. «Ты же весь день просидела дома, неужели нельзя было хотя бы тарелки помыть?!» - вспыхивает он.

Настя предсказуемо вскипает в ответ. Ей хочется крикнуть: «Нельзя! Попробуй сам «дома посидеть», я посмотрю, как ты справишься с двумя детьми, сбегаешь с ними за покупками, всех накормишь, книжку с ними почитаешь, стирку развесишь!» Настя готова в запале перечислить Коле всю ту , которую она выполняет, а он не замечает.

И, на первый взгляд, Настя права. Но если она даст волю своему негодованию, это лишь усугубит конфликт.

Что делать

Понять, что гнев в данном случае - чувство вторичное. Вероятнее всего, за Настиным негодованием скрывается вовсе не злость на мужа, а два других чувства.

1. Печаль

Печаль из-за того, что близкий человек видит Настю не такой, какой ей хотелось бы выглядеть в его глазах. Не женой, которая вкладывает уйму сил в то, чтобы создать мужу «надёжный тыл», быть хорошей мамой для общих детей, а лентяйкой и неряхой.

Если это так, то лучшим выходом будет озвучить свою настоящую эмоцию. Сказать Коле: «Я очень расстроена тем, что ты меня ругаешь». Скорее всего, он ответит: «И в чём, по-твоему, я не прав?!» И только теперь настаёт момент, когда Насте есть смысл пускаться в объяснения, потому что Коля выразил готовность её выслушать.

2. Страх

Это чувство также нередко прячется за нарциссическим гневом. Настя переживает: если Коля действительно считает её неряхой, вдруг он не захочет больше с ней жить? Вдруг он начнёт искать другую женщину?

Если Настя действительно боится , ей нужно опять-таки озвучить свои переживания. Например, поинтересоваться: «Ты так говоришь… Это значит, ты меня меньше любишь?»

На это Коля может ответить: «Я тебя люблю, но я так устал после работы. Мне просто хочется приходить в чистый дом, где меня встречают ужином». Из агрессора в глазах Насти Коля превратится в того, кем и является, - в усталого мужчину, который тем не менее любит её и детей. Страх развеется, а вместе с ним уйдёт и гнев. И жизненную задачку можно будет решить без повышения голоса друг на друга.

Сдерживать чувства не всегда полезно - это может привести к другим проблемам. Однако неплохо знать, что у вас всё-таки есть выбор, как реагировать.

Илсе Санд

Это тоже распространённая ситуация: бывают моменты, когда нам необходимо побыть в одиночестве. Так случается, когда внутренние ресурсы истощены, и человеку требуется передышка, чтобы снова собраться с силами. Предложения заботы или помощи в такие моменты не всегда кстати. Неосознанно защищаясь от «вторжения», мы отталкиваем близких людей.

Как это выглядит в жизни

Последние три месяца Нина отчаянно вкалывала на работе, рассчитывая на . Но по каким-то причинам начальство сделало выбор в пользу другого сотрудника. Нина возвращается домой. Она чувствует себя истощённой и опустошённой, не совсем понимает, что делать дальше.

Домой приходит и муж Нины Сергей. Он улыбается, заносит на кухню продукты, но у Нины нет ни желания, ни сил с ним общаться. Она молча принимается готовить ужин.

В эту минуту Сергей пытается игриво её обнять и Нина чувствует, как в ней вспыхивает раздражение. Она резко стряхивает его руку и хочет сказать: «Не трогай меня! Иди лучше картошку почисть!»

Скорее всего, эти слова Сергея обидят со всеми вытекающими для семейных отношений последствиями. Утром Нина проснётся с тоскливой мыслью о том, что её ни на работе не ценят, ни дома не понимают.

Что делать

Опять-таки понять, что гнев, который испытывает Нина в ответ на прикосновение, - вторичен. Её раздражение вызывает не Сергей: оно связано с вполне нормальным желанием побыть некоторое время в одиночестве.

И разумнее всего будет сказать об этом вслух. Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, разреши мне побыть одной». Или иначе: «Прости, ты тут ни при чём. Мне нужно чуть подумать, хорошо? Когда отпустит, я скажу тебе об этом».

Да, в подобных случаях бывает сложно взять себя в руки и сформулировать свои переживания так, чтобы не обидеть близкого человека. Если вы замечаете, что не справляетесь с гневом и отталкиваете от себя близких, в помощи которых всё-таки нуждаетесь, стоит обсудить эту ситуацию с .

Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

Илсе Санд

3. Управление гневом, когда кто-то отрицает наши ценности

Все мы разные, и неудивительно, что привычки, поведение, представления о «правильном» и «неправильном» у нас отличаются. Иногда отличия столь велики, что вызывают гнев.

Как это выглядит в жизни

Маша любит свою работу, но Инну Павловну, которая ловит её в коридоре и принимается долго-долго рассказывать о том, что Маше совершенно неинтересно: о даче, рассаде, внуке Кеше и ветрянке.

Иногда Маша готова вспылить: «Инна Павловна, что вы ко мне пристали! У меня тоже полно проблем, я же не вываливаю их на вас! Я ценю ваше личное пространство, вот и вы научитесь ценить моё!»

Но это деструктивный вариант: он как минимум испортит отношения. А как максимум Инна Павловна вспомнит, что она тут главный бухгалтер, и ничем хорошим для Маши, занимающей позицию ниже, это не закончится.

Что делать

Осознать: вся вина Инны Павловны заключается в том, что она ведёт себя так, как никогда бы не повела себя Маша. И здесь есть два варианта действий.

Во-первых, можно попытаться уговорить «обидчика» изменить поведение, чтобы оно больше не противоречило жизненным принципам Маши. Это можно сделать, сославшись, например, на обилие работы. «Простите, Инна Павловна, я очень-очень занята прямо сейчас, отчёт горит!» - и повторять эту мантру при каждой встрече.

Во-вторых, можно задуматься о собственных принципах и, возможно, пересмотреть некоторые из них. Вот почему Маша старается никому не рассказывать о своих проблемах? Может, она боится напрячь ими окружающих? Или считает их мелкими и никому не интересными? Но ведь это проявление комплексов! Вполне может быть, что коллеги, если Маша научится делиться с ними своими переживаниями, смогут дать дельный совет. Разрешить и окружающим, и себе рассказывать о том, что «болит», - неплохое решение.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться.

Илсе Санд

Правда, если речь идёт о ценностях и идеях, придётся применить другой подход. Если, положим, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то её загрязняет. И в данном случае ваше негодование будет оправданным. Отстаивая свои ценности, вы почувствуете себя намного лучше. Ну а чтобы чувствовать себя , имеет смысл вступить в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

В этих ситуациях мы не получаем желаемого, и при этом они не входят ни в одну из трёх прочих категорий. Вот несколько примеров.

1. Вам кажется, будто кто-то мешает вам достичь цели (вставляет вам палки в колёса).
2. Вы не получаете желаемого (испытываете разочарование).
3. Другие нарушают ваши границы: прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнёром, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Как это выглядит в жизни

Предположим, ваш сосед припарковался прямо перед вашим гаражом. Выехать можно, но вам придётся потратить на это больше времени и сил, чем обычно, а вы ведь уже опаздываете! Первое желание - пнуть машину обидчика по колесу, а когда тот выйдет, выложить ему всё, что вы о нём думаете.

Выплеснуть гнев в данном случае кажется хорошим решением. Но, к сожалению, ни к чему хорошему это не приведёт. Скорее всего, вы услышите от соседа что-то вроде: «На две минуты машину оставил, а вы тут истерику устроили!» или «Кто вам дал право разговаривать со мной таким тоном?!» В результате на одного недоброжелателя у вас станет больше.

Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесёте это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге вы достигнете гораздо лучших результатов.

Илсе Санд

Что делать

Если вы поняли, что гнев связан с тем, что кто-то нарушает ваши , попробуйте выразить эмоции не в виде упрёка, а в виде пожелания. Соседу можно сказать, например, следующее: «Если вам не сложно, отгоните, пожалуйста, машину буквально на пару метров влево. Тогда мне будет проще выехать».

Скорее всего, такая вежливая просьба будет исполнена и не превратится в тлеющий конфликт. Вместо оппонента вы получите человека, который однажды с вами уже сотрудничал - и с большой вероятностью будет сотрудничать и дальше.

Перечисленные советы лишь малая толика секретов управления гневом. В книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» Илсе Санд рассказывает, как распознавать свои истинные чувства и тактично, но чётко разъяснять их окружающим. Это поможет вам справляться не только с гневом, но и с другими негативными эмоциями: завистью, обидой, стыдом - и выжимать из них позитивные возможности.