Очень большое количество людей обращаются к нам на сайт с просьбой помочь им пережить смерть близкого человека. Наверное это одно из самых страшных событий с которым приходиться сталкиваться человеку. На этом круглом столе предлагаю обсудить эту тему. Как справиться? Как пережить?

Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике - смирение. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одних наедине с собственным горем? Иногда так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим этот опыт для дальнейшего развития. Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего вам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире.

Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите - как бы ни было больно, думать в этой ситуации только о себе нельзя. Ведь кто-то думал и о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские. Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание - по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира - не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека - чаще всего бессознательное. Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом - как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии - танатологии - говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Эти мысли могут направить вас к принятию горя, ведь смерть - это то, что мы уже не можем изменить. Но "принять"- это не значит "перестать переживать". Эти вещи должны идти рука об руку.

Переживание - это позволение своим эмоциям быть такими, какие они есть. И не стоит подавлять в себе слезы, крики, как бы это ни казалось вам и окружающим "некрасиво". Если кому-то страшно рядом с вами находиться в таком состоянии - это их выбор, не требуйте от них больше, чем они могут дать. Но СЕБЕ вы точно можете позволить любые не угрожающие вашей безопасности проявления. И вы при желании всегда сможете найти того/тех, кто поймет ваши переживания и сможет с вами находиться в подобном состоянии, поддерживая вас. В частности, для этого есть и профессиональная помощь.

Помимо принятия и переживания есть еще такой аспект: нередко людей преследует чувство вины, им кажется, что они каким-то образом ответственны, они могли бы "предвидеть наперед" или "догадаться и сделать нечто". На самом деле это чувство напрямую связано в человеке с недоверием миру и стремлением контролировать все вокруг. Чем сильнее это стремление - тем сильнее чувство вины. Человек, прокручивая в своей голове бесконечные варианты "что он мог бы сделать если бы", по сути, борется со своим чувством беспомощности, связанным с тем, что он никак не мог контролировать эту часть мирового процесса - жизнь близкого. Не мог и никогда не сможет впредь, это надо тоже постараться принять. Тогда чувство вины станет отступать. Отчасти вина в какой-то мере нормальное проявление горя, если она не переходит в хронические формы.

Но чем более независимыми и открытыми были отношения людей до смерти одного из них, тем меньше риска, что вина станет хронической. Поэтому важно переосмыслить, путь и на фоне горя, ваши отношения с умершим. Были ли они слишком зависимыми? Или свободными? Были ли искренними? Если вы совершили какие-то ошибки по отношению к умершему - постарайтесь тоже еще раз осмыслить их и постарайтесь простить себя. Ведь в той ситуации вы не смогли поступить иначе. И подобные ошибки не могли быть основной причиной его смерти - не стоит так интерпретировать их.

К сожалению, такую большую тему не охватить в рамках одного круглого стола. Видимо, каждому надо искать свой путь принятия, переживания и доверия миру. Важно то, что после смерти близкого мы уже не будем прежними, а вот какими мы станем - это должен решать каждый для себя. И, думаю, ушедшему человеку как минимум не будет хуже, если пройдя через переживание горя мы станем лучше, найдем какие-то еще ответы на вопросы в своей жизни, смыслы, обратимся к каким-то новым ресурсам в себе.

Я хочу обратиться к родным, близким и друзьям человека, который особенно глубоко и остро переживает утрату..

Поддерживайте, но не выдергивайте близкого из этого непростого проживания горя. Весь период проживания длится у всех по-разному - от двух месяцев до двух лет. Закономерности проживания одинаковы. Вначале - это фаза шока: протест, отрицание, сильный гнев ("Этого не может быть!")

на следующей стадии отреагирования: отчаяние и бессилие сменяются гневом, яростью и негодованием ("Почему это со мной происходит!?")

Горе постепенно проживается (у всех разные темпы!) и наступает третья фаза - отстранения, на которой происходит отпускание, отделение от горя, от потери, диссоциация...Тяжелое событие постепенно остается в прошлом.

И наконец, возвращение к новой жизни!!

Просто будьте рядом, разговаривайте, интересуйтесь состоянием, самочувствием, если чувствуете, понимаете, что вам самим не справиться, что близкий вам человек никак не может справиться сам и у вас не хватает сил и знаний, как его поддержать - отправляйте, советуйте ему обратиться к специалистам, которые работают в этом направлении психологического консультирования.

Предлагаю непосредственно перейти к практической помощи.

То, что я предложу сейчас Вашему вниманию, стоит читать до конца, отвечая самому себе на поставленные вопросы, выполняя задания и не отвлекаясь. Найдите укромное, спокойное место, предупредите окружающих (чтобы не беспокоили и не переживали за Вас), отключите коммуникаторы.

Одно ВАЖНОЕ УСЛОВИЕ - читать эту консультацию не раньше, чем через 2 месяца со дня смерти близкого человека! Эти два месяца принадлежат только Вашим чувствам и только Вы сами, с поддержкой близких, можете подобающе проститься с ушедшими.

Если по истечении указанного срока, продолжаете чувствовать вину, тяжесть потери, не перестаёте задавать себе вопрос "Почему это случилось?!", подумайте вот над чем…

«Память - прекрасная вещь, но помнить надо так, чтобы Вам и ушедшему было хорошо» Во всех религиях говорится, что нужно похоронить тело человека и отпустить его душу.

Зачастую мы не можем принять сам факт захоронения близкого человека. Все события тех дней бесконечно возвращаются, разбивают нас, и смирится с произошедшим невозможно.

Оставьте сейчас всю суету похоронного процесса, сочувствующее участие окружающих, финансовые проблемы и все прочие бытовые задачи… Давайте сейчас представим, как бы Вы хотели проводить и похоронить Вашего близкого человека, если бы всё зависело только от Вас и было возможным…

- Подумайте, какое место для захоронения Вы бы выбрали. Это может быть обычное кладбище, открытый холм, утёс над океаном, берёзовая роща или одинокая могила на открытом лугу… Опишите себе подробно окружающий пейзаж: деревья, цветы, время года, цвет облаков, звуки… В каком месте ему было бы спокойней?

Куда Вы приходили бы отдать дань памяти, принести цветы, молча посидеть или постоять, склонив голову и вспомнить покойного живым…

- Вспомните, как он занимался обычными делами, общался с Вами, разговаривал, сидел на привычном месте…

- Прямо сейчас (мысленно или вслух) Вы можете сказать всё, что Вы чувствуете по отношению к нему и к его уходу…

- Как он на Вас смотрит?..

- Что отвечает?..

Все живые несут определённую ответственность перед умершими.

- Подумайте, Что Вы можете делать здесь на земле, чтобы ему понравилось? Расскажите себе об этом подробнее…

- Скажите ему, что Вы берёте ответственность за те дела, которые остались на земле, на себя…

- И вот сейчас, когда Вы взяли ответственность на себя, что бы Вы хотели отправить ему туда? Может быть - Вашу любовь , преданность, благодарность, память…

Поднимите глаза, посмотрите вдаль и отправьте ему туда это.

- Осветите ему дорогу белым, мягким, добрым светом. Помолитесь и посветите ему в след.

Когда Вы светите ему в след, Вы можете понять, почувствовать, что, чем дальше он удаляется, тем ближе он Вам становится. Как Бог, нет никого дальше, а на самом деле он ближе всех.

Свети ему в след! Свою любовь, преданность ты можешь посылать ему всегда, когда захочешь. Вот как сейчас.

Ты можешь отправить ему туда свой свет. И как только почувствуешь в груди тепло, ты поймёшь, что свет дошёл до него.

И теперь ты можешь отправлять туда свою любовь и свет, и, чувствуя в груди тепло, понимать, что свет дошёл до него.

Не торопись, почувствуй настоящее тепло, сколько захочется, время не имеет значения…

Да, смерть близкого человека - самое страшное событие. Кто-то может со мной и не согласиться, но у каждого - своё мнение…

Человек переносит это по-своему, по мере сил, душевных и физических, в зависимости от степени любви к умершему человеку, от того, как относится сам человек к понятию «смерть», от того какой была смерть, неожиданной или после долгой болезни, от многих факторов… Про этапы горевания - не буду повторять уже сказанные слова коллег.

После смерти близкого нам человека нам становится жалко … себя . Захлестывает грусть про то, как мне жить без мамы или папы (как пример), кто даст совет или рецепт пирогов, с кем поговорить и поспорить про политическую обстановку в стране, кто назовет тебя «детка», несмотря на твой возраст «далеко за 40», кто просто похлопает тебя по спине, поддерживая в твоих любых начинаниях, и уже никто не позвонит рано утром в день твоего рождения… Как-то на встрече одноклассников, одна уже взрослая женщина, рассказывая о том, что произошло за те много лет, что мы не виделись, сказала: «А я сирота!» Мне это было не понятно, но когда я потеряла маму, а через год и папу, я поняла, что это означает на уровне своих чувств, ощущений. Это - не легко. Но - жизнь продолжается! Так говорил мой папа.

Важно принять смерть человека. Это - его судьба. Она отвела человеку столько, сколько положено. И не нам судить, сокрушаться, злиться - у каждого своя жизнь и своя смерть . Мы не всесильны, чтобы изменить течение жизни. Никто еще не задержался на этом свете навсегда. Жизнь и смерть - неразделимы.

Винить себя в том, что сказал близкому человеку когда-то грубо или не позвонил лишний раз, не был в момент смерти рядом, скрыл «пару» по математике и мама расстроилась - не стоит. Это не поможет, не облегчит судьбу умершего! Зачастую, неосознанно (работает коллективная совесть) человек стремится умереть вместо любимого человека, уходит в болезнь, стремясь поскорее уйти за этим человеком. Это не поможет человеку, который умер. Наша любовь к ним, родителям, родным и близким, друзьям и детям может проявляться не в такой жертвенной форме - важно просто помнить их, поминать, делать что-то, что было бы приятно им (не успели съездить в Карелию или Индию, например, так съездите туда!), рассказывайте про умерших, дайте их образу место в своем сердце! Высоцкий пел про «… Хорошую религию придумали индусы, что мы, отдав концы, не умираем насовсем». Да, верим или не верим, но, возможно, что это и так. Я, например, когда работаю с клиентом про смерть родных, говорю, что этот человек становится их ангелом-хранителем! И все - соглашаются!

Если умер новорожденный ребенок, или сделан аборт, или произошел выкидыш - это тоже смерть и важно это отгоревать, принять. Сделав вид, что ничего не произошло особенного, закрыв своё сердце, замерев - мы не принесем пользы тем, кто родится позже. Важно дать и этому человечку место в родовой системе.

Не надо судить человека, который, например, на похоронах, или в первые моменты, дни, месяцы после трагедии не проливает ни капли слёз - это такое реагирование, не каждый может плакать. Кто-то хочет, чтобы кто-то был рядом в эти скорбные дни, кому-то, наоборот, нужно побыть одному… Кто-то не может дотронуться до хладного тела или поцеловать при прощании - примите это без оценочно. Каждый горюет, переживает - по-своему, со своей скоростью, интенсивностью, как может, как позволяет себе.

А мы, оставшиеся жить, поживем столько, сколько нам предначертано и в память об умершем сделаем много хорошего!

Посетить психолога - всегда полезно, сами люди зачастую не справляются со своим горем.

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Смерть человека – это всегда неожиданное событие, тем более, когда подобное происходит с близкими и дорогими нам людьми. Такая утрата является глубоким потрясением для любого из нас. В момент утраты человек начинает ощущать потерю эмоциональной связи, глубокое чувство вины и невыполненного долга перед умершим. Все эти ощущения очень гнетут, и могут вызвать сильную депрессию. Поэтому сегодня мы вам расскажем, как пережить смерть близкого человека.

Смерть близкого человека: 7 этапов горя

Психологи выделяют 7 этапов скорби, которые переживают все люди, скорбящие по умершему близкому человеку. При этом данные этапы не чередуются в какой-то конкретной последовательности – у каждого этот процесс проходит индивидуально . А поскольку понимание того, что с вами происходит, помогает справиться с горем, мы хотим вам рассказать об этих этапах.
7 этапов скорби:

1. Отрицание.
   «Это неправда. Невозможно. Со мной такого произойти не могло». Страх является основной причиной отрицания. Вы боитесь того, что произошло, боитесь того, что будет дальше. Ваш разум пытается отрицать реальность, вы пытаетесь убедить себя в том, что в вашей жизни ничего не произошло и ничего не изменилось. Внешне, человек в таком ситуации может выглядеть просто оцепеневшим, или наоборот суетится, активно заниматься организацией похорон, обзванивать родственников. Но это не значит, что он легко переживает утрату, просто он еще до конца ее не осознал.
   Однако следует помнить, что человека впавшего в оцепенение, не стоит ограждать от хлопот связанных с похоронами. Заказ ритуальных услуг и оформление всех необходимых документов заставляют шевелиться, общаться с людьми, и таким образом помогают выйти из оцепенения.
   Бывают случаи, когда в стадии отрицания человек вообще перестает воспринимать окружающий мир адекватно. И хотя такая реакция кратковременна, помочь выйти из этого состояния все-таки необходим о. Для этого с человеком необходимо разговаривать, при этом постоянно называть его по имени, не оставлять одного и постараться немного отвлечь . А вот утешать и успокаивать не стоит, это все равно не поможет.
   Этап отрицания не очень продолжительный. В этот период человек себя как бы подготавливает к уходу близкого, осознает то, что с ним произошло. И как только человек осознанно принимает случившееся, он начинает переходить от этого этапа к следующему.
2. Гнев, обида, ярость.
   Эти чувства человека захватывают полностью, и проецируются на весь окружающий мир. В этот период для него вас достаточно хороших людей и все всё делают неправильно. Такая буря эмоций вызвана ощущением того, что всё вокруг происходящее является большой несправедливостью. Сила этой эмоциональной бури зависит от самого человека, и того, как часто он их выплескивает наружу.
3. Чувство вины.
   Человек все чаще вспоминает моменты общения с умершим, и приходит осознание – тут мало уделил внимание, там очень резко разговаривал. В голову все чаще приходит мысль «А все ли я сделал, чтобы предотвратить эту смерть». Бывают такие случаи, когда чувство вины с человеком остается даже после того, как он пережил все стадии скорби.
4. Депрессия.
   Этот этап сложнее всего проходит у тех людей, которые держат все свои эмоции в себе, не показывая своих чувств окружающим. А тем временем они истощают человека изнутри, он начинает терять надежду на то, что когда-нибудь жизнь вернется в сове нормальное русло. Находясь в глубокой печали, горюющий не хочет, чтобы ему сочувствовали. Он находится в мрачном состоянии и не контактирует с другими людьми. Пытаясь подавить свои чувства, человек не выпускает свою отрицательную энергию, таким образом, становясь еще более несчастным. После потери дорогого человека, депрессия может стать довольно трудным жизненным опытом, который оставит отпечаток на всех аспектах жизни человека.
5. Принятие случившегося и облегчение боли.
   С течением времени человек пройдет все предыдущие стадии горя и, наконец, смирится с произошедшим. Теперь он уже может взять свою жизнь в руки и направить в правильное русло. Его состояние с каждым днем будет улучшаться, а злость и депрессия будут ослабевать.
6. Возрождение.
   Хотя мир без дорогого тебе человека принять сложно, сделать это просто необходимо. В этот период человек становится малообщительным и молчаливым, часто мысленно уходит в себя. Данный этап довольно продолжительный, он может длиться от нескольких недель до нескольких лет.
7. Создание новой жизни.
   После прохождения всех стадий горя в жизни человека меняется многое, в том числе и он сам. Очень часто в подобной ситуации люди стараются найти новых друзей, сменить окружающую обстановку. Кто-то меняет работу, а кто-то место жительства.

Как пережить смерть близкого?

Как пережить смерть близкого человека?
Человек погиб или умер после долгой болезни – почти всегда для нас это в каком-то смысле внезапная смерть. Это кризис.
Но кризис — не бедствие. Это страдание, через которое мы должны пройти, чтобы вырасти.
Умер муж, отец, умерла жена или мама, девушка погибла, погиб сын, погиб ребенок – ни одна из этих ситуаций не должна стать причиной депрессии, болезни. Наш близкий, который ушел, желает нам сохранять мужество, силу. И только сохранив себя, мы сумеем помочь покойному.

Когда человек переживает смерть близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, который погиб, ушел из жизни. Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить. Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека…

Многим горюющим знакомо желание связаться с душой умершего близкого человека, некоторые ждут этого общения во сне. О природе вещих снов, о том, стоит ли переходить границу загробного мира, и что надо при этом знать, а также о многом другом размышляет настоятель Патриаршего Подворья, храма Воскресения Христова на Семеновской архимандрит Августин (Пиданов)

Есть заповедь «Не сотвори себе кумира». Кумиром для человека является любая ценность, если она ставится выше, чем Бог. И этими ценностями может быть все что угодно – муж, ребенок, работа. То есть, если у человека есть иерархия ценностей, в ней превыше всего должен стоять Бог, а потом уже все остальное. И тогда можно пережить смерть. Тогда вы никого не потеряете, потому что в Боге все сохраняется. Все наши родные, близкие, они для неверующего человека потеряны, лежат в могиле и все. А для верующего – они с Богом.

Часто после смерти близкого люди почти перестают интересоваться событиями повседневности, мысленно погружаются в прошлое и живут одними воспоминаниями. Предлагаем вашему вниманию новую беседу кризисного психолога Михаила Хасьминского на важнейшую тему о том, что делать, чтобы не тонуть в яме скорби и перестать жить прошлым. Сложно переоценить важность и актуальность этого материала

Смерть близкого человека всегда наступает внезапно, даже если ее ждешь и готовишься к ней. Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти, - говорит народная мудрость. Но как это сделать? Что необходимо знать, чтобы справиться с ним?

Пережить смерть близкого – одно из наиболее тяжелых испытаний, встречающихся в жизни человека. Осознание того, что человек погиб, и его уже не вернуть к жизни, вызывает реацию горя. При оказании психологической помощи потерпевшим утрату помогает знание закономерностей переживания горя. С одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. С другой стороны, существуют относительно универсальные стадии, которые оно проходит в своем течении.

Если Вы обратились к этой статье, значит у Вас, либо у Ваших близких в семье случилось несчастье – смерть близкого человека. Если у вас погиб ребенок, супруг, родитель, родственник, погибла девушка, друг – это всегда большое горе. Смерть близкого — всегда внезапная смерть, даже если человек долго и тяжело болел. Психологически подготовить себя к этому событию невозможно. Наш разум задает вопросы: «Что же дальше?», «Как же я буду без него (нее)?». В данной статье я постараюсь рассказать Вам о задачах, решив которые, Вы сможете получить на подобные вопросы.

В тяжелые периоды жизни почти все люди страдают от нашествия навязчивых мыслей. Эти страшные, противные, липкие мысли цепляются с особенной силой за человека, который переживает смерть близкого. Так что же они из себя представляют?

Интервью с врачом-психотерапевтом о лекарственных препаратах, которые поддержат человека в горе и помогут пережить смерть близкого. А также об опасностях неумелого самолечения.

Не верующие в Единого Бога и вечную жизнь, как правило, переживают скорбь очень тяжело. По-настоящему верующие люди переживают горе во много раз легче.

Когда человек погиб, горе — это ядерная энергия наших эмоций. Если его понять, обуздать и направить, оно станет созидательной силой, поможет пережить смерть. Но если горе выходит из-под контроля, если оно искажено и не понятно, оно может стать деструктивной силой. Поэтому так важно распознать, когда горе — здоровый процесс, а когда искаженный. Если вы простыли и чихаете, вы знаете, как о себе позаботиться, вам не нужен врач. Но если вы простыли и заработали пневмонию, глупо отказываться от помощи профессионала. То же справедливо в отношении горя.

Рассмотрим причины, которые заставляют нас лить слезы над прахом близких, и Бог поможет нам найти для себя этот источник. Итак, о чем же мы плачем при разлуке с милым сердцу?

Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».

Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:

1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита ;
2. Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;
3. Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;
4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили;
5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;
6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.

Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы . Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.

1. Шок и оцепенение

«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней. Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир. На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор... Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».

Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?

Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.

Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.

Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость.

2. Гнев и обида

Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события. Чем больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов. Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?»... Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей. Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе. Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.

3. Стадия вины и навязчивости

Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы», приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…», «Если бы я только остался…» Это тоже вполне обычная реакция на утрату. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием. Почти каждый, потерявший близкого человека, в том или ином виде чувствует вину перед умершим за то, что не предотвратил его уход; за то, что не сделал чего-то для умершего: недостаточно заботился, ценил, помогал, не говорил о своей любви, не попросил прощения и т. д.

4. Стадия страдания и депрессии

Продолжительность от 4 до 7 недель. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте, не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Смерть любимого оставляет в сердце человека глубокую рану и причиняет сильнейшие мучения, ощущаемые даже на физическом уровне. Страдание, которое испытывает человек, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества , покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем необязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии . Несмотря на то, что страдание подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность таким образом удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать.

Чем можно облегчить страдания горюющего?

Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.

Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.

Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.

И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек.

5. Стадия принятия и реорганизации

Может длиться от 40 дней до 1-15 лет. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни.

Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.

То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов.

Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя. Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря. Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.

Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть.

Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка .

Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом.

Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе. Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж. Рейнуотер , «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».

Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.

Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:

Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и », «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.
Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:
а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны». На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.
в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.
Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.