Как не пойти на поводу у женщины. Как научиться говорить "нет"

В результате ты, конечно же, весь день смотришь сериалы и пьёшь вино. Разумеется, будучи при этом совершенно здоровой.

Однако некоторые творческие личности попытались сделать их аргументы гораздо более убедительными. Вот лучшие примеры от наших читателей!

• «Когда мне надо было поехать с подругами на девичник в Лас-Вегас, я сказала начальнику, что моя ванна провалилась сквозь потолок на первый этаж, и мне нужно три дня на ремонт» — Молли
• «Я проспала и сказала начальнику, что опоздаю, потому что мой котёнок застрял в ванной, и я жду спасателей, чтобы его вытащили. Ну вообще-то, эта история реально произошла, только на выходных» — Лия
• «Однажды я была на концерте Backstreet Boys, и они призывали зрителей „отрываться как в 90-х“. Ну что ж, вызов принят! В итоге утром я проснулась без голоса. Я позвонила начальнику и прошептала, что не могу прийти на работу, потому что сорвала голос на концерте Backstreet Boys. Правда, мне пришлось объяснять, кто такие Backstreet Boys, и что 28-летняя женщина делала на концерте подростковой группы» — Элизабет
• «Из-за диких пробок я опаздывала на работу несколько дней подряд, и начальник вызвал меня к себе, чтобы сделать выговор. Он спросил, в чём дело, а я тяжело вздохнула и сказала, что не знаю. Я имела в виду, что просто не успела придумать убедительный аргумент, но он внезапно ответил, что у меня, вероятно, экзистенциальный кризис, и дал мне пару выходных» — Джулия
• «Мой друг позвал меня на обед, и я сказала начальнику, что мне нужно уехать с работы, потому что мой младший брат нечаянно наложил в штаны прямо в школе, и мне нужно привезти ему чистую одежду» — Рэйчел
• «Я была не в настроении, чтобы идти на работу, потому что погода была так хороша! Вместо офиса я отправилась за город, а начальнику сказала, что сегодня день рождения бабушки моей сводной сестры» — Элли
• «Мой парень однажды ухитрился каким-то образом повредить пенис во время секса. Несколько дней он ходил, прихрамывая, и даже взял выходной, чтобы показать свой член врачу» — Бриджетт
• «Мне нужно было помочь младшей сестре переехать в общежитие её колледжа, поэтому я позвонила начальнику и сказала, что мой жених отменил нашу свадьбу, и мне нужен день, чтобы оплакать конец наших отношений» — Карен
• «Мой друг достал билеты на концерт, и я вынуждена была сказать начальнику, что моя кошка рожает, и я должна быть с ней для эмоциональной поддержки» — Кайла
• «Мне нужно было навестить друга в соседнем городе, поэтому я позвонила на работу и сказала, что моя собака напрочь застряла в своей двери, так что я жду спасателей» — Дженни
• «Спустя несколько часов после начала рабочего дня я позвонила начальнику и сказала, что попала в аварию и нахожусь в больнице. Самое обидное, что спустя три дня я реально попала в ДТП, когда ехала на работу. Мой начальник с тех пор думает, что я худший в мире водитель» — Сара
• «Когда я проспала, то позвонила начальнику и сказала, что пока собиралась утром на работу, ударилась мизинцем на ноге о тумбочку. Палец якобы сильно опух, и я не смогу сегодня работать, учитывая, что я официантка и весь день провожу на ногах» — Анна
• «У моего начальника отвратительная память, и он категорически против, чтобы кто-то отпрашивался с работы, только если это не семейные обстоятельства. Поэтому в течение последних двух лет я использовала выдуманные похороны одной и той же тёти, чтобы взять выходной» — Мэри
• «В моём любимом магазине была распродажа, и, чтобы её не упустить, я позвонила начальнику и сказала, что по дороге у моей машины спустило колесо, и я жду эвакуатор. Мне было чертовски стыдно, когда он начал расспрашивать, где я, чтобы приехать и помочь» — Эми

Прошу помочь разобраться в следующем. При общении с окружающими я заметил, что перенимаю определённые манеры или образы поведения, у меня в голове начинают крутиться не свойственные мне желания, которые я, чаще всего, считаю своими. Порой сила желания настолько велика, что перед глазами только «приятный» образ действия – удовлетворения желания. При этом я забываю про свои нравственные устои, а если вспоминаю, то желание уже не остановить. В результате меня несёт, и я удовлетворяю это желание. Часто, я даже не испытываю наслаждения или удовлетворённости при реализации такого желания, потому что в этот момент крутятся мысли – обоснования, почему лучше не стоит удовлетворять данное желание.

Что делать в таких случаях, чтобы не идти на поводу у желаний и не переступать через свою нравственность?

Очень хороший вопрос и очень непростой. Это, пожалуй, самый сложный, а точнее, самый трудный вопрос из всего духовного поиска и духовного подвижничества. Для того чтобы получить на него полноценный ответ тебе придётся немало постараться и попрактиковаться в разных видах практики, а по ходу ещё и учиться.

Почему это так? Да потому, что ответ на данный вопрос сам по себе прост – делай то, что ощущаешь нужным прямо сейчас, и тогда проблем с тем, что делать, как, и зачем, не будет. Но что это значит? И как этого добиться? Ведь если бы это было так просто сделать, то и вопросов бы об этом не было. Все мы знаем, что далеко не всегда бывает просто следовать тому, что решил, например, тому, что соответствует твоей нравственности. Вот тут и начинаются вопросы – Как быть? Что делать? С чего начать?

На мой взгляд, первое, с чего нужно начать – это набраться терпения, а выражаясь конкретнее – научиться терпеть, поскольку сразу получаться не будет, а если и будет, то далеко не всегда. И вслед за удачами обязательно последуют неудачи, которые, с каждым разом будут казаться всё тяжелее и тяжелее, а трудности всё непреодолимее и непреодолимее.

Следующее, чему нужно научиться и хорошо освоить – умению удерживать внимание на чём-то одном, на том, что для тебя сейчас важно. Для этого надо уметь чётко определять – что для тебя главное, или важное, на данный момент, и что для тебя важно вообще всегда. К примеру: если для тебя важно следовать желаниям и получать от них кайф, то ты следуешь им и получаешь кайф. Если для тебя важно следовать каким-то определённым принципам и устоям, то ты удерживаешься от каких-то действий или желаний и следуешь этим принципам и устоям. Если для тебя важно постоянно пребывать своим вниманием в ви́дении, независимо от того, что видится и что переживается, то ты удерживаешь своё внимание в нём. Если тебе важно постоянно пребывать в созерцании Источника всего, что есть, то ты удерживаешь своё внимание в этом созерцании.

Следующее, чему нужно научиться – воздержанию! Без этого невозможно достичь высшего понимания. Воздержание, пожалуй, самая сложная вещь из всех существующих вещей, или явлений сознания. Здесь важно накопить практику удерживания внимания на том, что для тебя важно не только сейчас, а вообще, и умение направлять свои действия исключительно на достижение этого. Иначе говоря, все твои действия должны быть выстроены в определённом порядке, и направлены только на достижение самого главного для тебя, на достижение самой высшей цели. И эта главная цель всегда должна удерживаться во внимании. Тут возникает определённая сложность, и эта сложность – ЦЕЛЬ!

Дело в том, что цель – это всегда образ, а образ не может быть достигнут, он может быть только воплощён. И это очень важное понимание! В большинстве своём, люди стремятся к достижению целей, не видя, что целью всегда является образ, а образ достичь нельзя, это мираж. Образ можно только воплотить, именно для этого он и существует. Его можно воплотить в действия или в ощущения (переживания). Что это значит? Это значит, что некоторые образы мы воплощаем в виде телесных действий, а некоторые мы переживаем в виде ощущений, основанных на воображении. Это очень важное различие! Его нужно уметь видеть и замечать – как, когда и почему происходит разделение воплощений на действительно выполняемые и воображаемые. Важно чётко понимать, что цель не нужно достигать, её нужно воплощать!!! Цель – это не что-то к чему нужно стремиться, а то, что нужно сделать! Это задача, которую нужно решить, а не готовый ответ, который нужно взять и использовать для чего-то в дальнейшем.

Следующее понимание, которое должно быть усвоено относительно цели, заключается в том, что цель нельзя себе поставить, она сама возникает в нас. Она возникает в нас, как задача, которую мы должны решить и воплотить посредством своего организма, являющегося инструментом для этого воплощения . Абсолютно все цели и задачи ставит и создаёт, перед людьми и другими живыми существами, не человек, а Природа. И даже Она их не ставит и не создаёт. Они сами возникают в Ней по мере необходимости, в том виде, в каком это необходимо, в тех или иных случаях и условиях её проявлений. Человек, будучи одним из явлений Природы, воспринимает эту необходимость и воплощает её всеми доступными средствами, приписывая весь процесс воплощения лично себе. И даже само это приписывание является таким же явлением Природы, как и все остальные, никоим образом не зависящее от человека. Лишь не ви́дение существующей действительности (не ви́дение всего объема существующих в природе действий, включая деятельность данного существа) создаёт в сознании человека непонимание того, что есть и как есть. Данное непонимание является основой всех без исключения непониманий, возникающих в человеке.

Поскольку ум, или сознание человека является одновременно и приёмником и ретранслятором возникающих в Едином Сознании образов, то очень часто происходит явление, когда ум или сознание одного человека улавливает и воспринимает цель, находящуюся в уме или сознании другого человека. Возникает ощущение того, что это именно твоя цель, это твоё желание, это тебе нужно. Обычно про такое явление говорят так: человек оказался во власти чужой цели (или идеи), или во власти чужого влияния, или очаровался, и т.п.

Ощущать, так называемые, «чужие» цели и желания в себе могут практически все, но не все оказываются пленёнными и охваченными ими. Обычно под власть чужих желаний и целей попадают люди слабовольные, у которых слабо развита сила собственных желаний, стремлений и убеждений, и люди слабодушные, у которых слабо развито ощущение присутствия собственной духовной составляющей.

Пожалуй, все люди, в те или иные периоды жизни, в тех или иных случаях, оказывались слабовольными или слабодушными, но некоторые, видя в себе проявления слабоволия или слабодушия, прилагали определённые усилия, направленные на освобождение от влияния этих качеств и добивались успеха. К примеру, известный русский природный целитель (целитель, использующий в целебной практике силы природы) Порфирий Иванов в молодости часто пьянствовал и потому считался человеком слабовольным. Но однажды, устав от страданий, возникающих в немалой степени от алкоголя, и осознав всю пагубность данного пристрастия, навсегда отказался от него и занялся природным целительством, укрепляя, таким образом, тело и дух. И несмотря на все тяготы и лишения, которые ему пришлось пережить, до конца дней своих оставался человеком сильным и духовно непреклонным, и потому в памяти людей является одним из образцов духовной силы и непреклонности. Но были и такие, которые оказавшись под властью слабоволия и слабодушия, не предпринимая ничего, так и остались в их плену до самой смерти, периодически страдая от этого порока. Конечно, на всё Воля Божья, но ведь эта Воля проявляется через каждого из нас. Старания, которые есть усилия, направленные на достижение желаемого, не бывают напрасными и всегда оказываются вознаграждёнными.

Вот что на этот счет говорится в Библии:

«Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилия, восхищают его». [Евангелие от Матфея 11:12]

«Царствие Божие благовествуется, и всякий усилием входит в него». [Евангелие от Луки 16:16].

Возвращаясь к теме – как не идти на поводу у желаний? – прикладываем всё, вышесказанное: запасаемся терпением, стараемся, как только можем, пробуем, учимся, и пробуем дальше! Это главное, что потребуется на данном пути. Дальше начинается практика, и по ходу её выполнения будут возникать конкретные вопросы. И когда они будут возникать, тогда мы и будем их разбирать. А пока, в качестве первоначального ответа, этого вполне достаточно. Далее следует ваша индивидуальная практика и практические вопросы. Желаю удачи!!!

Нередко приходится слышать, как женщины упрекают мужчин в эгоизме, а девушки - парней. А ведь мы сами, исключительно своим поведением, делаем мужчин законченными эгоистами! Просто нам это нередко даже не приходит в голову. О том, что нужно делать, чтобы в ваших отношениях не сложилась такая плачевная ситуация, рассказывает психолог Ольга Мшанская.

Если вам встретился добрый, щедрый, заботливый и внимательный мужчина, то вряд ли он таков от природы, - считает специалист. - Скорее, кто-то уже «поработал» над ним до вас - его мама или другие женщины. Но даже такого мужчину можно избаловать, если ставить его благополучие на первое место.

Для начала научитесь говорить мужчине о своих желаниях и интересах.

Очень часто девушки идут на поводу у парней, опасаясь разрыва отношений. Это неправильная тактика . Вы хотите, чтобы и дальше соблюдались только его интересы? Хотите, чтобы он каждый раз переключал телевизор на футбол, когда показывают ваш любимый сериал, или вы каждое лето отправлялись в поход по горам, тогда как вы мечтаете о пляжном отдыхе?

- Прямо говорите парню, чего именно вы хотите, а чего не хотите , - советует психолог. - Предлагайте разумный компромисс: скажем, сегодня смотрим футбол, завтра - мыльную оперу, или покупаем второй телевизор, в отпуск едем туда, где есть и горы, и пляж, и так далее.

Приучите мужчину, парня спрашивать у вас, чего вы хотите.

Если парень предлагает программу, которая вам не по душе - скажем, пойти на скачки, а вы хотите на художественную выставку, то заявите ему прямо, что скачки вам неинтересны. Если в кафе он пытается сделать заказ для вас на свое собственное усмотрение или навязывает вам блюда, которые вам совсем не по вкусу, зато по вкусу ему, имейте мужество попросить его сделать другой заказ.

В постели тоже не стесняйтесь заявлять о своих желаниях.

Имейте мужество объяснить мужчине, что нужно делать для того, чтобы вам было комфортно. Иначе какой смысл вообще заниматься сексом, если хотя бы одна из сторон не получает должного удовольствия?

Заявите о своих предпочтениях и по поводу жизненно важных вопросов.

Предположим, ваш парень считает, что вы не должны работать, а вы хотите строить карьеру.

Скажите ему: «Я хочу заниматься карьерой, потому что мне это интересно, потому что я хочу реализоваться в этой жизни не только как жена и мать, и без работы моя жизнь будет неполной», - рекомендует Ольга Мшанская.

Также следует поступать, если парень высказывает свои пожелания по поводу вашего внешнего вида, распорядка дня, вашего круга общения, хобби и проч. Но ваши аргументы «против» должны быть конструктивными.

Если вы скажете: «Я хочу и буду так поступать, и мне наплевать на твое мнение!» - это не что иное, как шаг к прекращению отношений , - говорит психолог. - Если вы вместе, вы должны учитывать его мнение. Но вам нужно сказать, что, поступая так, как хочет он, вы будете ощущать дискомфорт и не будете чувствовать себя счастливой. По возможности старайтесь отыскать какие-то компромиссные варианты, которые устроят обоих.

А в каких случаях следует оставить мысль об «излечении» парней от эгоизма?

Например, если практически во всех ситуациях мужчина ставит себя на первое место и говорит только о себе, нисколько не интересуясь вами и вашими чувствами.

Допустим, он звонит вам и вместо того, чтобы спросить, как у вас дела, начинает жаловаться на жизнь или спрашивает, можете ли вы встретиться, чтобы заняться сексом.

Или если парень пренебрегает вашим комфортом - в кино или кафе выбирает более удобное место, а вам оставляет менее удобное , заставляет вас что-то делать, если вы больны, выбирает место и время для встречи, не считаясь с тем, как удобно лично вам, и так далее.

Стоит отказаться от общения с мужчиной, если ваши пожелания, по поводу чего бы они ни высказывались, остаются без внимания, и если вместо того, чтобы попытаться договориться полюбовно, мужчина начинает давить на вас, высмеивать ваше мнение и идти на конфликт. Такую авторитарную личность уже не исправишь.

В большинстве случаев мужчины ведут себя эгоистично только потому, что не задумываются о необходимости считаться с интересами девушек , - полагает психолог Ольга Мшанская. - И если вы научитесь отстаивать собственные интересы, то ваши отношения могут сложиться вполне удачно.

Это могут быть родственники, либо друзья -самое главное это то, что люди часто не знают, как это так, можно отказать близкому человеку. При этом, если мы идем на поводу у этого человека, то чувствуем себя не очень хорошо -возникает внутри какое-то разочарование, неуверенность в себе, падает самооценка - ведь мы сделали это вопреки себе, своим желаниям. А если откажемся-то тут же возникает мысль, а что этот человек подумает и вдруг он обидеться итд.

Как же поступать в таких ситуациях? Как научиться говорить нет? и при этом сохранить нормальные отношения. Это достаточно сложный вопрос и единственного ответа на него не существует. Кроме того, в каждой конкретной ситуации, можно по разному действовать. Одним из главных, на мой взгляд, здесь является такое качество как - уверенность в себе . Это очень важное качество, необходимое для достижения любой цели, в то же время оно является и недооцененным. Подробно останавливаться на этой теме я не буду, так как это не является предметом данной статьи. Однако, на тех смежных моментах которые затрагивают данную проблематику я остановлюсь.

Так вот, уверенность в себе -это качество обеспечивающее достижение поставленных перед собой целей, не унижая при этом других людей. Так же можно сказать, что уверенность в себе -это прежде всего принятие себя(своих качеств, своей внешности, своих желаний, целей и т.д.) таким каким вы есть.

Отсюда следует, что каждый человек является самодостаточным и может нести ответственность за свои действия. Если это применить в интересующем нас вопросе, то получиться-каждый человек может и имеет право стремится к реализации своих целей, либо желаний, если это не унижает других людей, то есть в этом нет ничего зазорного если мы не хотим(не можем)что -то сделать, что идет в разрез с нашим пониманием и желаниями. Вобщем каждый человек имеет право делать что хочет, и не делать что не хочет.

И для того, что бы с этим человеком сохранить хорошие отношения, лучше всего просто- прямо и открыто сказать причину почему вы это делать не хотите(не можете). В случае если это необходимо – отстоять свою позицию. Это заставит его считаться с вашими интересами, при этом не испортит отношений между вами. Например, ваш друг(подруга) приглашает вас в кафе, а вы не хотите(не можете) туда идти по разным причинам.

И говорите это прямо, например, я себя не важно чувствую, либо я сейчас занят -готовлюсь к экзаменам, я не хочу идти и т.д.
Если же это касается друзей или знакомых, и вы боитесь, что в случае отказа они могут обидеться и порвать с вами отношения- то следует задуматься- о своём авторитете и насколько вам нужны такие друзья, которые не считаются с вашим мнением и из-за такой мелочи готовы разорвать дружбу? – но на самом деле это только ваши мысли и необоснованные страхи – того как ваши знакомые отреагируют - Просто скажите им “нет” и убедитесь что они воспримут это адекватно.

Теперь, можно остановиться на таком иллюзорном(ошибочном) представлении, что мы зависимы от других людей и должны делать то, что говорят нам другие люди. Противоположным такому качеству, как зависимость от других людей, есть самодостаточность . Что прежде всего выражается в том представлении, что каждый человек изначально является самодостаточным и способен сам определять для себя что нужно делать, а что нет и при этом не зависеть от мнения других людей.

Если перенести это утверждение в нашу тему, то получиться: что мы не обязаны идти на поводу у других, даже самых близких людей, если мы этого не хотим, потому что мы- самодостаточны и вполне сами можем оценивать свои действия и нести за них ответственность.

Еще одно необходимое качество-это настойчивость , то есть, умение преодолевать преграды которые могут нам встретиться на пути к достижению цели. Отстаивайте свои интересы! Можно, привести тот же пример, когда вам звонит друг(подруга)и приглашает вас в кафе, а вы идти не хотите и прямо ему об этом говорите(как ранее было сказано). Он же начинает уговаривать вас, приводя разные аргументы. Дальнейшее развитие ситуации зависит от того, насколько вы умеете настоять на своем, то есть быть настойчивым. Это есть предметом другой дискуссии, но можно сделать один совет. Он заключается в том, что по большему счету, настойчивость -это повторение сказанных претензий, своей позиции раз за разом, пока другой человек это не примет.

Если в конце, попытаться сделать вывод, то нужно сказать, что это совсем не простой навык, которому научиться легко, однако при заявленном желании и возможно, даже, в первую очередь практике, можно постепенно развить его, при этом решая жизненные проблемы и благодаря этому навыку, можно достигать новых целей и осуществлять новые свои желания. Просто проявляйте волю, говорите “нет” и наслаждайтесь позитивными эмоциями от улучшения своей самооценки, в результате отстаивания своей позиции.

Информация по теме